2006

Adios James Brown

James Brown, el padrino del soul, ha fallecido a los 73 años.


En otros blogs:
- Muere James Brown, el rey del soul
- James Brown
- James Brown R.I.P
- Adiós: Vídeo James Brown, Sex Machine, Soul Power.
- Y para mis lectores japoneses: James Brown

No hay langostino que sobreviva a la Navidad

Cinco cosas que no sabes de mi

Chiqui me pasa un meme, que me ha dado que pensar. Bueno, allí vamos:
1. Vengo de París, sin cingüeña mediante. Imaginaros el resultado que mis padres no han vuelto desde entonces, no vaya a ser que les salga otro así.
2. Me cuesta mucho distinguir 60 de 70, y siempre pido que me repitan los número: "¿69? O siete nueve..." no penséis mal, es el precio de un reproductor mp3 que me quiero comprar ;-)
3. Tengo una mancha en toda la cabeza, como Gorbachov. De hecho asoma un poco por la frente. Antes era un buen termómetro para que los de mi alrededor supieran sin estaba cabreado, porque se ponía roja como un tomate. Ahora ya la tengo controlada. Esperad a que me quede calvo y os enseño la mancha.
4. No puedo salir de casa sin echarme colonia.
5. No puedo dormir sin escuchar la radio. De hecho, la radio me acompaña la mayor parte del día.

Se lo paso a mis amigos Victoria, Pimkie, Pablo, Santiago, y a Chapu...si queréis, lo hacéis...pero como rompáis la cadena...vais a tener un hijo inglés, francés, alemán o chino ...y lo peor es que vuestro marido/mujer no va a ser de esos países...

Llegó el invierno

¿Has visto mis cigarillos?

Es el mejor anuncio que he visto en contra del tabaquismo. Thanks, William: It's really funny!

El dia que no veo los telediarios

Los niños de San Ildefonso están a punto de empezar a cantar números. Yo ya sé que los que yo tengo - un par de ellos para evitar ser el gilipollas que no compró el número, aunque también he comprado boletos para serlo porque me he dejado algunas participaciones por comprar - ellos no los van a cantar. Estoy convencido que a mi no me toca ni la pedrea en el ojo. La única posibilidad que tengo es que me toque un gordo es por la calle y de manera accidental.
Será una mañana larga, acompañado como todas con la radio, pero hoy con ese canto de fondo, intercalado por las llamadas de las personas que les va a tocar un buen pillizco. Me da la sensación de que hoy se trabaja menos que ayer, con la esperanza de que mañana aún se trabaje menos.
La mañana concluirá con los telediarios, que días como hoy me niego a ver. Son insoportables. Primero porque son como los del año pasado: llenos de cava y de gente feliz porque va a poder cambiar la cocina gracias al décimo premiado. Y segundo no lo veo porque yo no voy a poder cambiar la cocina, y por ende no los protagonizaré. Me apiado de mis compañeros de profesión que hoy se tienen que mover entre las botellas de cava y las caras sonrientes de la gente, los concesionarios de coches de lujo y el gilipollas tacaño que no compró el número que jugaba toda la charcutería donde trabaja, y donde será el único que siga trabajando mañana acrecentándose la cara de gilipollas (sustituyan charcutería por cualquier lugar de trabajo). Yo me reitero: la única posibilidad que tengo de participar hoy en los telediarios es por este extremo.
Bueno, pues suerte para todos. Y si les toca algo convídenme a algo para matar el consuelo de ser el gilipollas que protagoniza el telediario.

Otros que hablaron de lo mismo pero de otra manera:
- El Estado ganó el Gordo de la Lotería.
- Historia de la lotería
- Hasta en inglés...
- Un poema para el gordo que ya no sale en los anuncios

La noche más larga con Julieta Venegas

Llegó el invierno; no defraudó: 5 grados al pasar por el puticlub de carretera en el que han convertido el colosal Palacio de Telecomunicaciones. A la Cibeles se le ha cambiado hasta la cara ante tanta horterada. Con tales colores, algún borracho despistado terminará acercándose a la diosa Cibeles para pedirle la tarifa por un completo.

La Casa de América organizaba la noche más larga, "fiesta del solsticio de invierno, en la que renace Huitzilopochtli", pronunciado como cada uno pueda, según reza un folleto que me dieron a la entrada. La compañía grata, amena y divertida, con Rosa , Daniel y Lidia escuchando unas canciones de Julieta Venegas en riguroso directo
Si hasta hace unos años lo normal era encender los mecheros en plena balada, ahora nos afanamos en llevarnos la prueba del delito vía móvil.

Pues digan que sí: merecía la pena hacerse un vídeo o tomar unas cuantas fotos de la Venegas. Cantar contó como es ella; a muchos no les gusta el estilo y dirán que no canta bien; a mi me parece una de las mejores voces que vienen del otro lado del charco, un Calamaro en femenino, eso sí, sin aspecto canalla:

Sin Documentos, tema mítico de los Rodriguez mexicanizado. Video Rosajc

Y que mejor manera que despedir éste post con el tema de Julieta, Me voy, cantado en directo y grabado por Rosa.

Y si queréis fotos, también tenéis alguna en mi Flickr

Anuncios Navideños

La Televisión últimamente es una...Menos mal que tenemos Youtube; ayer ante la imposibilidad de ver algo entretenido en la tele, me puse a youtubear para escibirle la carta al gordo de Papa Noël.

Buscando algo más actual...



No me dio nostalgia alguna...solo constaté que en algo hemos evolucionado...

Una recomendación: Diari personal

Entre tantos msnspaces, uno agradece encontrarse un blog donde la autora cuenta su vida, sin estridencias, con un diseño sencillo sin estrellitas y emoticons por todos lados. Desde que lo descubrí, soy lector de Diari Personal. Además para los vagos lectores de blogs, éste tiene muchos videopost.

¡Qué suerte tienes que vas a ver Casablanca por primera vez!

Clase de teoría de la Imagen; primero de carrera; imparte el profesor Juan Antonio Porto, guionista que atesora un premio Goya por Beltenebros . Habla de la película Casablanca, de cómo Bogart se va a quedar a la escalerilla del avión que se va a llevar a la Bergman. Se calla. Algo va mal. Le da una una última calada al cigarrillo, lo mata, y casi al tiempo que echa el humo pregunta:

- Vamos a ver...¿quién de vosotros no ha visto Casablanca?
La tensión aumenta. Nadie quiere responder. Una chica, puede que sea Charo, levanta la mano. Otras manos se alzan, no muchas la verdad. Porto se queda mirando fijamente a Charo entre el humo. Coge saca del paquete otro cigarillo, y lo enciende para disfrutar de él los siguientes tres minutos de vida, tal vez cuatro. Primera cala y le suelta con aire de niño travieso:
-¡Cómo te envidio! ¡Qué suerte tienes que vas a ver Casablanca por primera vez !

Desde ese día, Carlos - hoy morando por Londres - y yo, cada vez que uno de nosotros no se ha leído un clásico, no ha escuchado un disco imprescindible o no ha visto una película indispensable soltamos: "¡Qué suerte que tienes vas a leer / escuchar / ver seguido del título de la obra por primera vez!"
Aquí teneís una entrevista al profesor Porto. Extraigo: "¿Lo de Internet? No. No me sirve de nada. De momento no hay apenas informaciones que puedan resultar interesantes para mi profesión. Quizás en el futuro. No sé. De momento no me interesa hacer el indio por la red." El de momento era el año 1999; quizá ya haya encontrado algo interesante...

Esa obra de arte....

Todos tenemos en casa una obra de arte que no sabemos que leches hace en una mesilla del salón o colgada en una de las paredes, porque es francamente hortera y de mal gusto. Cada vez que lo veo me acuerdo del cuento de Antón Chéjov, titulado precisamente obra de arte.

En mi casa tenemos un cuenco chino. Llegó, sospecho, de la misma manera en la que le llegó el candelabro al doctor Kochelkov. Pero en mi casa ya tiene su sitio. No sé como describirlo, asi que le hecho unas fotos:

Desde luego que es un cuenco chino, el sello lo atestigua. ¿Y qué hacer con esta cosa? No atrevo a dar un paso hacia la solución definitiva:

Creo que el dia que funde un hogar, solo o en compañía, mi madre será infinítamente generosa, lo envolverá en papel de regalo y me lo dará como primer elemento de mi ajuar.

La invasión de los turrones

Éste blog va camino de convertirse en un espacio contrario a los usos y costumbres de Navidad Comercial y Consumista, que llena todo de buenos sentimientos para que compremos más.
Esta foto está tomada en el supermercado que tengo al lado de casa. ¡Los turrones nos invaden! ¡Abajo las dietas! ¡El 7 de enero todos al gimnasio a perder los 10 kilos atrapados en tanta degustación culinaria! Desde aqui seguiremos informando de tantos excesos y horteradas.

Por cierto, los turrones me recuerda a una anécdota que tuve con "una amiga" americana que no entendía lo que eran los turrones. Como c... se le explica a un americano que es un turrón. Mi hermana, en plena excursión en Navacerrada, se lo explicó: "Es como una tarta. Hay de muchos sabores, formas, tamaños, pero todo el mundo reconoce una tarta cuando la ve."

Horterada Navideña II

El alcalde de Madrid, Alberto Ruiz Gallardón, se ha gastado 3,5 millones en decorar las calles de Madrid. Tantos millones solo para producir horteradas, como este edificio en la calle Fuencarral. Eso si, horteradas pero diseñadas por la Agata Ruiz de la Prada, Devota & Lomba, Ben Busche, Isabel Barbas o Sergio Sebastián.

Una carta del Ché

El Ché es un personaje histórico elevado a la categoría de icono, casi de marca. A mi me parece un personaje lleno de claros y sombras.

Aquí reproduzco una carta que me he encontrado en el centro de estudios Ché Guevara, hecho desde Cuba, con sus discursos, parte de su correspondencia, y mucha nostalgia revolucionaria. Cuando los revolucionarios suenan a transnochados, ya no son revolucionarios. ¿Se acabará la Revolución con Fidel?
La carta es una respuesta a una española que vive en Casablanca, Marruecos, y que le preguntaba si eran familiares. No tiene desperdicio.

Carta a María Rosario Guevara.
20 de Febrero de 1964 “Año de la Economía.”
Sra. María Rosario Guevara
36, rue d'Annam (Maarif)
Casablanca Maroc
Compañera: De verdad que no sé bien de qué parte de España es mi familia. Naturalmente, hace mucho que salieron de allí mis antepasados con una mano atrás y otra delante; y si yo no las conservo así, es por lo incómodo de la posición.
No creo que seamos parientes muy cercanos, pero si Ud. es capaz de temblar de indignación cada vez que se comete una injusticia en el mundo, somos compañeros, que es más importante.
Un saludo revolucionario de, Patria o Muerte. Venceremos
Cmdte Ernesto Che Guevara

J'adore Brassens

Fue una que ahora vive en Bruselas y a la que echo de menos - ya sabes que hago bizcochos pero aún no me atrevo con las sopas - la que me enseñó y redescubrió a Moustaki, al gran Jaques Brel - Ne me quitte pas me pone los pelos como escarpias - y sobre todo a Brassens.
Gracías a Rosa, me he acordado de todo esto al iniciar el lunes y la semana.



Por si el francés no es vuestro fuerte, pongo la versión en español, por el gran Paco Ibañez:



Letra de la versión es español.

Una historia de amor...

El grupo se llama La media Luna, y no lo había oido hasta hoy. La canción, Muñequita rota, se la dedico a las muñecas rotas y a los soldados de plomo que se les fundió el corazón...

Yesuitombé

¡Qué abandonado tengo éste blog! Me van a perdonar los 14 fieles lectores y demás audiencia, pero he andado liado estos días. No sé si tendré tiempo para escribir mis diatribas, pero si que quiero mostraros cosas que me voy encontrando en la red, ahora que no paro de navegar.
En esta primera entrega os paso este blog: Yesuitombé, que es como suena la expresión frencesa Je suis tombé. En román paladino significa me he caidó. ¿Y de qué va éste blog? Pues de gente que se hace fotos tirados por el suelo. Aqui va mi aportación:

Por cierto, el de la foto es Pascal, un canadiense venido a Madrid para hacer su tesis doctoral sobre "Comprender a los españoles", o algo así. No sabe hablar aún muy bien el español - no me pregunten cómo nos quiere entender. Eso no ha sido una dificultad para que en las dos semanas que lleva aquí se haya ligado a una mujer casada y con hijos - que es la que sale en la foto con su hijo. He pixelado las caras para que no se les reconozca.

Una tarde en el tenis.

Ayer me fui a pasar la tarde en el Master de tenis. La primera conclusión es que todo es muy guapo, y eso no se reduce a la Sharapova con su repertorio de gritos ridículos y forzados. Afectaba hasta los camareros y demás personal. Se han debido de esmerar en los casting desde luego.

Los modelos metidos a recogepelotas. Ya fueron polémica el año pasado, y hace un par de semanas en su versión femenina. Fueron polémica porque estos niños monos – no tienen otro merito público que yo conozca – sustituían a niños bajitos de talla pero llenos de ilusión, que llevaban toda la vida jugando al tenis, y que para ellos era un motivo de orgullo. Encima estos chavales saben hacer su trabajo, se coordinan al unísono, no tropiezan, no terminan todos en el mismo lado. Cosa que los modelis metidos a esto hacen continuamente, pese a los consejos que recibieron. Ayer pude ver la prueba: a la Sharapova le pusieron unos modelos para recogerle las bolas, y estos se equivocaron más de una y dos veces, dejando incluso bolas perdidas en la cancha. El resto de partidos - quizá porque no era la Sharapova quien se dejaba la piel - contó con las tradicionales recogepelotas de toda la vida, que lo hicieron francamente bien. Que quieren que les diga, prefiero la ilusión y el trabajo bien hecho que un cuerpo perfecto, sonriente y lleno de belleza que deberían dedicarse a lucir sus esfuerzos estéticos y de cuidado como modelos en otros lares.

La portento. Los gemidos orgásmicos de la Sharapova se impusieron a la apertura de piernas Kim Clijsters. Explico lo de apertura de piernas porque puede causar malos entendidos: en cuatro ocasiones Kim Clijsterse se abrió de piernas, cuan gimnasta o animadora sin pompones y con raqueta, para devolver bolas imposibles que le mandaba la Sharapova con la fuerza que le daba la exhalación de sus gemidos.

Foto de archivo de Kim

Klim es un portento físico. El público no pudo más que aplaudir y ponerse de lado de la belga, con gritos de “¡¡vamos Kim!!” La Rusa perdió el protagonismo que buscó con su cuerpo ataviado con un conjunto a juego con la pista, resaltando una faldita más que hortera. ¿Se la compró en las exclusivas tiendas de Madrid? Como fuera, la ovación se la llevó la belga. La rusa se intentó meterse en el bolsillo al público lanzándole besos y pelotas a un público que aplaude hasta los fallos de las tenistas.

Servicio de María Sharapova. Con mi cámara no se puede apreciar el vuelo de la falda

La elegancia suiza. Hingis siempre fue mi debilidad tenística, sobre todo por la elegancia de su swing. Derrotó a Nadiea Petrova, a la que tuve la suerte de ver pelotear antes del inicio del partido.
Curioso esto del tenis y lo que rodea al mundo del tenis

Y llegó la navidad comercial...

Como lo ven, la navidad comercial ha llegado. Las tiendas empiezan a llenarse de adornos que van más allá de la horterada. El ciervo en concreto mueve la cabeza, cosa que no se aprecia en la instantánea. Y yo me pregunto ¿qué hará un ciervo en Belén?
Todo lo que ven está a la venta. Si tienen una casa grande se pueden hacer un Belén tamaño familiar, incluyendo, por supuesto, al ciervo. Hay otros que proponen un Belén alternativo, como parte de unas Navidades Alternativas...
Éste escaparate lo pusieron en marcha el 2 de noviembre, frente al asombro de dos ancianas que paradas ante el escaparate lanzan estas palabras: "¡Qué barbaridad!¿Qué pretenden que empecemos a gastar desde ahora?¿A dónde vamos a parar?" Tentado me quedé de decirle: "Señora prepárese porque le van a exprimir toda su pensión" Preferí callar y seguir mi camino.

Para doña Inés

Siempre he querido conocer a una Inés merecedora de recitarle estos versos que me sé a trompicones:

¡Cálmate, pues, vida mía!
Reposa aquí, y un momento
olvida de tu convento
la triste cárcel sombría.
¡Ah! ¿No es cierto, ángel de amor,
que en esta apartada orilla
más pura la luna brilla
y se respira mejor?
Esta aura que vaga llena
de los sencillos olores
de las campesinas flores
que brota esa orilla amena;
esa agua limpia y serena
que atraviesa sin temor
la barca del pescador
que espera cantando al día,
¿no es cierto, paloma mía,
que están respirando amor?
Esa armonía que el viento
recoge entre esos millares
de floridos olivares,
que agita con manso aliento;
ese dulcísimo acento
con que trina el ruiseñor
de sus copas morador
llamando al cercano día,
¿no es verdad, gacela mía,
que están respirando amor?
Y estas palabras que están
filtrando insensiblemente
tu corazón ya pendiente
de los labios de don Juan,
y cuyas ideas van
inflamando en su interior
un fuego germinador
no encendido todavía,
¿no es verdad, estrella mía,
que están respirando amor?
Y esas dos líquidas perlas
que se desprenden tranquilas
de tus radiantes pupilas
convidándome a beberlas,
evaporarse, a no verlas,
de sí mismas al calor;
y ese encendido color
que en tu semblante no había,
¿no es verdad, hermosa mía,
que están respirando amor?
¡Oh! Sí, bellísima Inés
espejo y luz de mis ojos;
escucharme sin enojos,
como lo haces, amor es:
mira aquí a tus plantas, pues,
todo el altivo rigor
de este corazón traidor
que rendirse no creía,
adorando, vida mía,
la esclavitud de tu amor.

Seguro que pronto se daría cuenta de que me poco me parezco a Don Juan Tenorio...
Más En Selma

Rutina

Llevaba una vida normalmente rutinaria. Las mismas cosas a las mismas horas. De 9 a 15 horas trabajaba en el estudio de arquitectura sostenible que había montado con su amigo Pau, nada más terminar la carrera. “Con esto de la construcción ecológica nos forramos”. De momento no se estaba forrando, pero podían vivir holgadamente.
En su rutina, hacía con su Vespa el mismo recorrido todas las mañanas, de casa al trabajo, y del trabajo a casa. Vivía solo, tras el fracaso de convivir seis meses con una loca novia que era modelo de manos. Comía, se tomaba la siesta de Dalí al tiempo con el Tomate de fondo, insuperable somnífero para la costumbre tan española. Después, en su rutina, se ponía a navegar, a repasar sus fotos, y a escribir en un blog anónimo que le constaba nadie leía.
La rutina le guardaba todos los días el momento que siempre esperaba: ir a nadar 2 horas largas en la piscina, de 19 a 21, que le permitía estar cuadrado – que no hinchado de músculos - y comer como si fuera dos. Llevaba nadando desde su etapa en el líquido amniótico, y solo se decidió por la Arquitectura cuando le llamaron para ir a una escuela de alto rendimiento: pensó que se convertía la natación en su profesión, cualquier día le dejaría de gustar.
La piscina estaba al lado de su casa; llevaba yendo al mismo charco desde hacía dos años, llena de amateurs no se respetaba mucho la etiqueta y las normas mínmas. Siempre el mismo recorrido rutinario: a las 18.50, minuto arriba, minuto abajo, pasaba por una boutique de bolsos. A decir verdad nunca se había detenido en el escaparte hasta que un día vio como la dependiente fumaba en la puerta, justo el día en el que la ley antitabaco empezó a imponerse sobre los pulmones de los fumadores.”¡Bendita ley!”, se dijo.
Era guapa, muy guapa, o eso le parecía a él. Morena, de piel blanca, no excesivamente alta, pero alejada de ser un retaco. Le llamó la atención su mirada distraída, perdida, concentrada en el momento placentero pero ansioso al caer la tarde, que solo un fumador sabe valorar, y que solo un fumador necesita.
Ella había pasado a formar parte de su rutina. Todas las tardes la buscaba al pasar por delante de la tienda, y siempre la encontraba. Quería que para ella también fuera parte de su rutina, pero no había conseguido, al parecer, atraer su atracción, concentrada más bien en las chupadas al pitillo.

“Debería entrar un día a la tienda, para comprar algo. ¿Pero qué voy a comprar? Se creerá que es para una novia” se empezó a preguntar. La respuesta le llegó cuando vio en el calendario de la cocina marcado en rojo el 8 de noviembre, cumpleaños de su hermana. “¡Un bolso! Este año le regalo un bolso.”
Y así a las seis y media se plantó en la boutique de bolsos y detrás del mostrador estaba ella. Se decidió por el que ella le recomendó, no el más caro precisamente. “Seguro que a tu hermana le gustará” le tranquilizó ella ante las dudas repetidas en voz alta - “no se si le gustará a mi hermana.”
Mientras lo envolvía en un papel de regalo , ella le dijo la frase que el no esperaba escuchar: "Tu vives por aquo ¿no? Te veo todas las tardes camino del gimnasio." No quiso matizar que no iba al gimnasio sino a la piscina, y supo que él formaba también parte de la rutina de ella.

PS: La foto es de ndanger. Pero para chica guapa de verdad la que sale en esta foto que O.Espiritusanto tiene guardada en su picasa, Retratos y Gentes.

¿Cómo puede estar tan bueno, una cosa tan fea?

Cómo hace frío, he puesto a asar unos boniatos al horno. Mientras, en Barcelona Patry se me queja de que no hace frío para boniatos. En Madrid ya llueve y el frío premia al que se queda en casa. Si fuera hace frío, en los hogares ponen la calefacción a tope. Nos hemos convertido en unos burgueses climáticos que no quieren pasar ni calor en verano, ni frío en invierno. ¡Válgame Dios!

Pues eso, que el boniato que he cenado hoy estaba buenísimo. No es otra cosa que el preludio a un buen sueño. "Eres mas fe@ que un boniato, ahora que ric@ que estas" se me ocurre...
Qué chorrada de post me he marcado.

Una belleza real convence

Para vender colonías y maquillaje hay que poner a una bellezón de quitar el hipo. Un buen ejemplo es éste:

Ese era el axioma hasta ahora. Dove lleva ya un tiempo vendiéndonos sus productos con gente normal, sin ser guapa pero tampoco fea. Ha apostado por el posicionamiento de que la belleza no es lo importante. Además y/o para ello, ha creado la fundación Dove para la autoestima. El video lo podeís encontrar en la página web de esta fundación con la siguiente dirección: http://217.116.8.76/DOVE/viral_video.html (ya no se disimula la intención de que los videos quieren ser virales...esto ya no es lo que era).

Aquí la versión de EE.UU, con una banda sonora mejor que la versión para España:

Éste video está encuadrado dentro de la campaign for real beauty. Si en el primero salen jóvenes acomplejadas por su belleza, en este nos muestran lo falso que puede llegar a ser la belleza de un anuncio:

Otros blogs que hablan del tema:
- PLSEGOVIA: Fotografía digital y belleza
- Mangas Verdes: Sombra aquí, sombra allá
- PHRANET: Tú puedes ser una top model
- El Mensajero Sideral: Campaign for a Real Beauty
- Artysmedia: Campaña por una belleza real
- Pixel y Dixel: La belleza real
- Testosterona: Campaña por la belleza real

Pues eso, a ser guapas - y guapos -cada uno con lo que tiene, sin trampa ni photoshop.

¡Háganse un blog!

De un tiempo a esta parte me he convertido en un evangelizador de esto de los blogs, pero sin violencia e intentando convencer de que es útil, y de que cualquiera puede hacerse un blog.

Si estaís leyendo Guerra y Paz, vereís que estoy en el Congreso de Nuevo Periodismo, donde hay muchos estudiantes de periodismo. El rincón blogger les animamos a que se hagan un blog, porque se están perdiendo muchas experiencias y la oportunidad de tener su voz en un mar de voces.

De momento han caído dos, Cristina y Pablo, que se han acercado a dónde estabamos los cañeros bloggers para informarse de que va esto de los blog. Cristina ha sido raptada - sin más explicaciones - y tengo a Pablo a mi lado para demostrarle que es fácil. En la zona blogger están Rosa, Dani Basteiro y Juanlu que tras por fin un acalorado debate en el que se ha protestado por como los periodistas en ciernes son tratados- precariedad, sueldos que no merecen ese nombre, sino el de propina, largas horas de trabajo y un largo nefasto etc - creemos que alguno se harán un blog. Al menos dos parecen convencidos. ¿Alguien más se anima?

Lluvia....

Creo que el fenómeno natural que más me gusta es la lluvia. Me podría quedar horas y horas viendo como llueve. Pero no soy de esos sibaritas que sostienen que los días de lluvia hay que pasarlos en casa: me encanta andar bajo la lluvia armado con un paraguas y un chubasquero como únicas armas.

La lluvia se mete, desde pequeño, en mis sueños. En la casa de Tánger hay un ventanal en el tejado, de tal manera que cuando llueve, hace un sonido que lo invade todo. Pero no es un sonido molesto, sino al revés, complaciente, como si de aplausos se tratara. Recuerdo que una noche soñé con que me tenía que volver a examinar de la Selectividad – trago que mal llevé, lo reconozco – y luego empezar de nuevo la carrera de Periodismo, si me daba la nota claro. Lo surrealista - ¿y qué sueño no es surrealista? – es que el examen terminaba en una salva de aplausos, y eso que lo había hecho mal. Me desperté, y me reconforté al saber que no eran aplausos sino lluvia, y que no tenía que volver a estudiar las teorías de la Comunicación – información o las tecnologías del tipómetro, herramienta que sólo uso como rascador para la espalda.
La pasada noche ha jareado en Madrid. No recuerdo que estaba soñando pero sé que alguien se arrancó en aplausos. Sabiendo que era la lluvia, y que Francino me daba los buenos días, me he ido hacia la ventana del salón para ver como caía.
Os dejo con una canción de April March, una cantante estadounidense que canta en francés. Cet Air là la ponen todos los días en el Hablar por hablar. La reservaba para el primer día de lluvia.

Si el diablo viste de Prada, yo visto Mizuno

Mis queridos 14 fieles lectores e internuatas despistados que por éste blog recaéis sin querer y al que dudo que volvaís:
Hace un año tomaba una avión y me iba a pasar una escasa semana en Nueva York. Descubrí la mejor ciudad del Mundo, porque Madrid juega en otra división.

Desde entonces, buscó reconocer en las películas y series neoyorquinas cualquier lugar que mis pies pisaron en esa semana de octubre. Por eso elegí ver el diablo viste de Prada – aunque DPH no se lo crea, yo no sabía que la película empezaba con un homenaje a Women Secret – una película ambientada en NYC. Y ni eso me ha consolado – la ambientación, quiero decir.


La película rezuma un pijerio estúpido, de baja costura, que no te lo crees hasta que conoces a alguno/a que es igual de desustanciado. Gente que mira primero la marca de la ropa, y luego la talla; gente que vive obsesionada por su aspecto estético, y denosta su aspecto físico pasándose a la anorexia; pero gente que viste ropa horrorosa, estridente, hortera y así dicen estar a la moda; gente hipócrita que se dan dos besos, mientras se clavan los puñales en la espada. No es el pijerio del maestro Scott. Ni tan siquiera retrata una sociedad elitista, sino estúpida de cabo a rabo, y yo soy de los que creo que hay gente meritoria en todos los lados. Esta hecha a base de estereotipos llevados al extremo, pero su problema es que luego, después de retratarlos como unos auténticos gilipollas, los absuelve a todos y se van de rositas. El guión es más que previsible. Lo único que distrae son los interiores – de NYC no sale casi nada – y la interpretación de la siempre grande Meryl Streep.
Bueno, que si quieren verla esperen a que salga en DVD y la alquilan un día que no tengan absolutamente nada que hacer y que la Internet se les haya escachuflado. Puede que en casa sea más llevadera, al tener aliciente de ir al servicio, o a hurgar primero en la nariz, y luego en la nevera en búsqueda de alimento.
Como excusa, queridos 14 lectores y paracaidistas accidentales que aterrizaron en éste blog buscando otra cosa que seguro no encontraran, les muestro la primera instantánea de mis flamantes Mizuno, que espero me acompañen 5 años, tal y como hicieron sus predecesoras.


Otros blogs opinan distinto:
- Strawberry Fields Forever, recomienda ir a verla.
- La muchacha dorada, se esperaba menos...
- Carmen Domingo, encantada...
- En Vanity Blog nos señalan a la inspiradora de la novela, como hace también BobPop. Parece ser que es una tal Anna Wintour, editora del Vogue.
Bueno, que no soy el único que no le ha gustado. y hay otros que opinan parecido.

El grupo de la semana

Mis queridos 14 fieles lectores e internuatas despistados que por éste blog recaéis sin querer y al que dudo que volvaís - hoy más que nunca:
Laura dice en su nick del messenger que el grupo del mes es Midlake. Yo no lo conocía, pero suena muy bien. Aquí van dos videos de la misma canción. El primero en versión recortable, y el segundo en versión de carne y hueso:

Laura, gracias por la indirecta recomendación ;-)

Empieza mi travesía del desierto

Mis queridos 14 fieles lectores e internuatas despistados que por éste blog recaéis sin querer y al que dudo que volvaís - hoy más que nunca:

Hoy tomo ésta carretera. No sé si termina dónde yo quiero llegar. Mi brújula - jamás testada en aventura alguna - dice que estoy en la buena dirección.
No sé si esas nubes descargarán algún día, para convertirlo todo en un barrizal o en un vergel.
Llevo agua para rato, que administraré sin capricho.
Voy con lo puesto, con lo aprehendido hasta ahora. Soy lo que he leído, lo que he visto, lo que he escuchado y lo que he sentido. Seguro que lo vivido me sirve para esta primera larga travesía.
Siempre adelante, porque un paso atrás no está permitido ni para tomar impulso.
Fotografía: hasta que yo la tomé, esta foto representaba una carretera en el desierto de Mojave, California, Estados Unidos. La fotografía es de MeckiM@c's.

Dolor de cuello

Mis queridos 14 fieles lectores e internuatas despistados que por éste blog recaéis sin querer y al que dudo que volvaís:

Llevo unos días con dolor de cuello y tensión en las cervicales. Ahora ya estoy mejor. No sé que hubiera sido de mi de haber nacido Jirafa o mujer Kayan , esas mujeres que se van poniendo anillos desde la infancia para ir alagando el cuello. Aquí podeís leer la biografía de una de ellas. Desde la ignorancia, a mi me parece una tradición un tanto salvaje.

Comienzan las promociones... universitarias

Mis queridos 14 fieles lectores e internuatas despistados que por éste blog recaéis sin querer y al que dudo que volvaís:

Llego a la librería de la Facultad de Ciencias de la Información de la UCM – sensacional en cuanto a contenido, y que te buscan hasta debajo de las piedras el libro que quieres. Dos profesores – hombres - están en el mostrador. No los conozco porque son de Publicidad.
- Bueno, entonces, ¿cuándo sale el libro de este caballero? – le pregunta al librero el trajeado de ellos.

- En un par de días, ya está en pruebas – le contesta el librero. - ¿Pero ya tienes una portada? Es para poner la proyección en clase, porque estos no se enteran ni se quedan con el nombre – le vuelve a preguntar el trajeados. Estos semos los estudiantes.

- Si, en cuanto la tenga te la paso – contesta el librero.

- Pues te voy a recomendar como libro de cabecera para este año en todos los grupos – le dice al otro hombre, que hay que reconocer que tiene la cara de estar algo abrumado, y que no sabe que decir – Me debes por lo menos una caña.

Esto último lo dice mientras se gira hacia mi como en busca de aprobación de la gracieta. Intento poner la cara más parecida a la de un doberman.

Una vez le pregunté al librero cuál era el libro más vendido en la facultad. Su contestación fue: “¿Quitando los manuales de los profesores? Harry Poter”

Los dos caballeros se van, no sé si camino del bar a cobrarse la caña. Llega mi turno y ante la pregunta de qué quiero, intento no contestar: otra universidad, otros modos.

Umberto Eco con su peluquero Antonio. Si es que gracias a Internet, profesor Eco, sabemos hasta a qué peluquería va y cuánto le cobran.

No es un mal tan solo español. También en Italia - ¿ algunos? - andan anclados en esto del pasado en papel, con una universidad nada vanguardista, anquilosada en los privilegios regios que se les concedía en tiempos del Renacimiento. Hasta el professore Umberto Eco - donde más le duele señor Eco, su biografía en Wikipedia - despotrica en contra del mundo nuevo, y se rige en poseedor de la única verdad: Internet es malo, malo, malo... Dogmatismo universitario, claro...

Un video de Amr Diab

Mis queridos 14 fieles lectores e internuatas despistados que por éste blog recaéis sin querer y al que dudo que volvaís:

Os presento a Amr Diab, un portento de la música árabe, el que más suena, el que más vende, el que más fans tiene, el que ha tenido la suerte de cantar con Shakira - Ojos así - , el que ha rodado, disfrazado de Cesar, un anuncio de la Pepsi, con la Britney, la Beyonce y la Pink cantando el we will rock, el que tiene una página en Argentina...
En este videoclip, Amr Diab se parece a Bertin Osborne. El video no tiene desperdicio: fijense en la corografía, la escenificación, esas zíngaras, esos guitaristas rumberos, el playback, y una canción que es movida un rato largo, y que fue en su dia un megahit . Por cierto, paciencia hasta que empieza la canción...

Y aqui os dejo otro blog donde podreís ver otros dos videos del artista egipcio. Por si hay alguno de mis 14 lectores que quiera la traducción, aqui os dejo una, no tan literal.

Me han jaqueado mi blog 0.3

Mis queridos 14 fieles lectores e internuatas despistados que por éste blog recaéis sin querer y al que dudo que volvaís:
Estoy muy cabreado porque unos trolls, contrarios a la libertad de expresión en mi edificio, me han jaqueado el blog; me lo han destrozado, literalmente. Sospecho de una vecina, pero no tengo pruebas. Lo peor es que han ganado la batalla. Me han silenciado. En este edificio no pueden existir ni críticas, ni discrepancias. Hay un pensamiento único, unilateral. Pero el 6º A resistirá, y parafraseando la canción de Labordeta, "habra un día en que todos, al subir al ascensor, veremos la palabra libertad"

Tengo otro BLOG

Mis queridos 14 fieles lectores e internuatas despistados que por éste blog recaéis sin querer y al que dudo que volvaís:
Me he hecho otro blog. El tercero en discordia, junto a Guerra y Paz. Es un blog cero punto tres. Vale, que ya sé que no lo ven claro, que necesitan leerlo así: Periodismo 3.0 , la web 3.0, la guerra 3.0 y hasta política 3.0. Pues el mío es un blog 0.3, porque no tiene ni enlaces, ni cabecera, ni nombre, ni está en Blogger sino en Fain y no está colgado de la interné, sino de dos cables de acero que esperemos que no se cuelguen porque la habremos cagado. Eso si, mis contenidos se menean que no veas.

Mi blog 0.3 está alojado en el ascensor de mi casa. Lo tengo maqueado que te cagas. Además no está en el Tejnorati, pero sube y baja que no veas. Les voy a mostrar, mis queridos 14 lectores e improvisados lectores que no creo que hayan llegado hasta ésta línea del post, un pantallazo.

El blog 0.3

Como verán mi blog 0.3 admite comentarios, y yo como soy una estrellona de los blogs alojados en ascensores, no los censuro, y dejo que mi publico me insulte. Por cierto, tengo que aclarar que mi post esta escrito en azul, con rotulador, aunque también reconozco que yo escribí la frase de Ismael Serrano, y el signo de haz el amor y no la guerra, hackeado, aunque no se ve en la foto, por un troll anónimo. Fíjense como uno de mis comentaristas me pone que hay obras en más líneas de metro, y que Si es posible un Madrid sin obras. Y yo pienso: cuando haya un Madrid sin Gallardón. Además, podreís ver con vuestros 28 ojos, que uno se promociona su blog porno en los comentarios, poniéndo un cometario obsceno con forma de pene masculino (anda que estas tonto: pene masculino...como si hubiera un pene femenino...eso te pasa por escribir a las tantas...te lo tengo dicho...que esto de los blogs prontito por la mañana...¡menos mal que tenemos a Daniel Vásquez! uno del tus 14 lectores....como sigas asi no entra ni le tato...) En fin...
Es un avance que en mi inmueble haya un ascensor donde se pueda expresar uno libremente. Durará hasta que se acaben las obras que sufro en el quinto. Se lo toman con calma.
Al principio el ascensor maqueado molaba, porque lo forraban con el 20 minutos del día y así me lo leía. Un día, JAMS se sentirá orgulloso, me enganchó tanto una noticia, que una vecina me bajó de nuevo. Asustada la señora, me preguntó: "¿sales?" La miré con mi sonrisa radiante y le dije: "no señora, estoy leyendo el 20 minutos."
Pero un día decidieron cambiarlo por un cartón marrón, soporte que aproveche para mi blog 0.3


Nota aclaratoria: mi letra, como pueden ver, es pésima. Por eso reconozco que el ordenador y la impresora han sido los mejores inventos de la humanidad desde el rescador de espalda.

Me suda la polla...

Los triunfitos y los Grandes Hermanos. Y ahora me explicó. En primer lugar este es un meme que me pasa Jeremías, uno de esos blogs que te da un disgusto cuando no actualiza. Él explica el meme mejor que yo - se la pela Fernando Alonso...así que ya me ha quitado personaje).
Me es difícil encontrar algo que me la pelara, sinónimo imperfecto, como todos los sinónimos, de me suda la polla. Le he estado dando vueltas, y al principio busqué cosas que me cabrean mucho: las obras de Ruiz Gallardón, que han convertido a esta ciudad en algo parecido a un escenario postbélico donde esperas que un soldado, sin haberse enterado de que la guerra ya ha terminado, saqué su AK-47 y se ponga a lanzar disparos como loco; también pensé en las teorías conspiranoídes que circulan por el mundo (sin mayúsculas, pero también); pensé en las estrellonas dle fútbol, esos héroes de la contemporaneidad, esos referentes para niños, esos que ganan millones y no ganan mundiales, esos que viven rodeados de bellezas físicas, pero se muestran tristes porque son feos de espíritu, esos que ganan tanto dinero en una temporada que me podría retirar a la campiña francesa solo con lo que se gastan en coches (no, perdón, se los regalan). Pero todo esto me cabrea, pero no me la suda.
Así que me decidí por los triunfitos y los GH (¡hasta hay un blog!). Solo vi - un poco - las primeras temporadas de ambos concursos, pero no ofrecían nada nuevo salvo ver si cual era guapa. No así el mira quién baila, ese absurdo programa de la televisión pública que pagamos todos, con lo que alimentamos a cierta nieta de un dictador que tuvimos por éste país - para que luego hablen de memoria histórica. Me parece bien que se gane los garbanzos, pero no a costa de los españoles. ¡Vayanse a cualquier televisión privada, hasta con patines y sobre hielo!

ESPACIO RESERVADO PARA UNA FOTO DE GH QUE ILUSTRE ESTA ENTRADA. ANTE LA INCAPACIDAD DE ELEGIR, VAYAN A GOOGLE Y ELIJAN LA FOTO MÁS REPRESENTATIVA. A MI ME SUPERA TAL RESPOSABILIDAD.

GH: Me indignaba, no se crean, que personajes salidos de la Casa, se convirtieran en líderes de opinión, pero luego, recapacitando, llegué a la conclusión que esos no son líderes de nada y que, con todo mi respeto, cumplen un papel que los payasos hacían mejor: montar un circo. Así que estos me dan igual lo que pase con ellos. Me la sudan.

Natalia, de la primera edición de OT, es la única que reconocería por la calle. Me recuerda a alguien, pero aún no acierto.

Los triunfitos: también me cabrean, porque son el reflejo del éxito aquí y ahora. Se le dice a la gente que hay atajos para el éxito, pero nadie dice que estos tíos se han pasado media vida ya cantando – Paquito el chocolatero en bodas y comuniones - sin triunfar mucho. Este cabreo me lleva a la indeferencia, porque realmente el mundo no cambiaría si dejaran de existir. Además, quién sabe, en una locura hacen un triunfito para periodistas y/o escritores en ciernes, y voy y me presento al casting. ¿Quién se imaginan de director de la academia para periodistas? Eso si, solo valen periodistas con blog...vamos hombre...

El meme se lo paso a estos tres:
Al Sr Montero,
al Sr Cuchillo,
a Sr Jiménez
y a Srta Anastasia, que la pobre tendrá que traducir me suda la polla al ingles...juas juas juas...

(*) Creo que si sustituyen me suda la polla por me da igual no pasará nada.

Voy en zapatillas, ¿y qué?

Madrid, calle Guzmán El Bueno (le voy a terminar cogiendo manía a la calle), Sala Sal. Un jueves. Voy en zapatillas, playeras, deportivas, tenis, spardina, o cómo cada cual quiera llamarlo. Mis New Balance azules, desgastadas pero aún dignas, después de 4 años de uso y disfrute. El puerta, gorila, segurata o cómo cada cual quiera llamarlo mira a Diego, con sus chanclas de verano, y moviendo a la par cabeza y dedo, dice: "asi no..." Luego me mira a mi y repite: "así no..." Añade: "¡qué sea la última vez!" Activo mi sonrisa cínica Colgate, y pienso para mis adentros que buenos son los seguratas con soberanía y autoritas para decidir quién entra y quién no.
Entramos. Menos de media entrada. Es el último jueves de agosto, con la ciudad que se resiste a volver a su normalidad. Unos minutos más tarde suena: "...y quiero entrar en tu garito con zapatillas y que no me miren mal al pasar." Si, se llama incoherencia.

Señoras, señores, niños y niñas: zapatos siempre; lustros siempre; por si alguién se les rinde a sus pies. Allí está la clase.

PS: Niego los rumores que han empezado a correr por la red de que soy el presidente de un club de fans El Canto del Loco. Niego la mayor: no soy fan.

El Restaurante La Llama de Madrid sirve chopitos con gusanos

NOTA IMPORTANTE: Por la confusión que genera el nombre, esta vivencia real ser refiere al Restaurante la Llama de la Calle Guzmán el Bueno. Nada tiene que ver con un peruano u otro restaurante con el mismo nombre, en los que posiblemente tengan la suerte de comer bien y sin gusanos.
Jueves 31 de agosto de 2006. Cumpleaños de Ana (que ya ni actualiza el blog). Decidimos ir a celebrarlo a la Llama, situado en la Madrileña calle Guzmán el Bueno. Es un sitio donde ponen raciones más bien baratas. La clientela se nutre, fundamentalmente, de gente joven, muchos de ellos escapándose de la monotonía culinaria que supone vivir en un colegio mayor. Junto a la Pepita (a la cual me negué a volver porque la última vez que fui tuve que tirar el jersey ya que no se le iba el olor a la fritanga) es un sitio en el que un grupo de amigos de la universidad solemos ir para celebrar los cumpleaños (los míos no, soy muy rata y no invito a nadie).

Pues bien, la Llama está siempre llena, por lo que tienes que llamar por telefono para reservar. Te van trayendo una ración tras otra, con prisa y celeridad para que te vayas cuanto antes. Incluso te miran mal si ven que ya estas en plan tranquilo. Siempre hay gente esperando tu silla, en un sitio en el que las mesas entran con calzador. Llamamos por teléfono y allá que nos presentamos, cuasipuntuales, porque son capaces de sentar a otro grupo si llegas 5 minutos tarde.

La cena transcurrió, sin que pudiéramos decir “¡qué bueno está esto!” Solo era comer, beber algo para pasarlo y entonar el cumpleaños feliz de rigor. Entre las raciones que pedimos estaba una de chopitos, también conocido como almendritas, que no son otra cosa que calamares enanos, rebozados y fritos. Estos estaban mal fritos. En un momento, nuestra amiga Tefa, sentada enfrente mía, coge un chopito para llevárselo a la boca; algo le llama la atención. Se pone a mirarlo, mientras entorna los ojos para enfocar la vista en un punto del cefalópodo. La cara se le transforma en horror, pavor, terror, miedo. En voz baja, nos comunica a Ana y a mí, que hay un gusano. Los dos, cogemos al animal, para llegar a la conclusión de que eran dos: un gusano verde, de aproximádamente un centímetro y medio estaba rebozado con el calamar. Y ahora comienza el despropósito.

Chopitos bien fritos y con buena pinta. Nada que ver con los que sirven en La Llama.

Llega el primer camarero, y le digo: “disculpe, la ración de chopitos también lleva gusanos”. Sin darse cuenta de que estábamos hablando en serio dice: “¿Y qué culpa tengo yo de que unos chopitos sean tan pequeños como un gusano?” Le explicamos y le señalamos al gusano. Se queda estuperfacto, sin darnos solución. Reclamamos la presencia del encargado.
Llega, después de unos largos 5 minutos, el encargado. Dos detalles le describen: camisa azul llena de manchurrones de aceite y la uñas llenas de suciedad. Rosa y yo, convertidos en portavoces de la denuncia, le explicamos nuestro hallazgo, y reclamamos una explicación. En lugar de decir “lo siento, no se como ha podido pasar, es inexplicable”, se empeña en decirnos que el gusano forma parte de la anatomía del animal. Lo coge, lo hace suyo y se queda con dos partes: mano derecha el chopito; mano izquierda el gusano. No da explicación alguna, y menos una disculpa. Ante lo evidente, pedimos la hoja de reclamaciones.
Airado, cabreado y echando pestes, el encargado se va, portazo incluido, a traernos una hoja de reclamaciones casi de tiempos de la transición. Tarda, tarda y tarda. Desfilan los camareros diciéndonos que está al caer. Por fin llega, y la entrega lanzandome un ladrido. La relleno a sabiendas de que eso no sirve para nada, porque posiblemente ese formato esté caduco. Se lo digo. Dice que esas son las que tiene, se da media vuelta y se va airado. Al cabo de un minuto se presenta con un bloque de chopitos congelados que estampa contra la mesa. Con sus uñas negruzcas empieza a hurgar con su mano sucia en el interior para demostrarnos lo bien que conservan los chopitos. Nos dice que no nos lo va cobrarnos. Esto último lo dice aún con más chulería. Y como a uno le tira la sangre aragonesa ("para chulo yo") le digo que pago todo, y con tarjeta, para que quede constancia de mi paso por ese restaurante, al que no pienso volver. Le dije además que me iba a encargar de contarlo, y eso es lo que estoy haciendo.
Cuando salíamos del local, escuché como unos jóvenes recién llegados pedían una de chopitos.“Vienen hasta con gusanos”, les dije.
Las autoridades sanitarias deberían pasarse por la Llama, sin avisar. Se llevarían una sorpresa.

PS: Cada uno de los comensales me reintegro su parte correspondiente del banquete, que conste. También les comunico a este grupo de amigas, que por favor, ahorren para el próximo cumpleaños ;-) O mejor: nos vamos a un Burger King o similar. Por 5 euretes cenamos...el caso es verse ¿no?

Porque la vida es maravillosa

Por fin campeones del Mundo en un deporte como el baloncesto. A ver si aprenden los paquetes de la selección de fútbol. O mejor: a ver si nos ilusionamos con un deporte como el baloncesto, y pasamos de tanta fiebre futbolera.La Bomba Navarro, simplemente un crack

Un largo año

Cogió su recién estrenada libreta con el Cavallino Rampante; quitó el capuchón de su Bic rojo. Miró a su derecha para asegurarse de que Juanito Banana Culo de Rana no le pillara. Éste se entretenía en las labores de prospección en sus fosas nasales. Se dispuso a escribir en la primera hoja. Temblaban sus manos. El nudo en el estómago se acrecentó. Escribió un nombre, como tantas veces en el último año, seguido de una declaración, de esas que en poco tiempo le darían risa. Cortó la hoja y apresuradamente la dobló en dos. Decidido se levantó en dirección al pupitre, tres más allá, donde ella se sentaba. Cuando le llegó el olor a su fresca colonia, convirtió las palabras de inocente pero sincero amor en un amasijo, y varió el rumbo hacia la papelera. De vuelta a su pupitre, al lado del de Juanito Banana Culo de Rana - que ahora se deshacía sin disimulo de su moco - vió con el filo de su mirada la sonrisa de ella. Él no lo sabía, pero ese año iba a aprender a resolver ecuaciones con más de una incógnita, iba a recitar toda la tabla periódica menos las tierras raras, se iba a apasionar con la Historia e iba a estar a punto de suspender francés y educación plástica, porque el beso que ella le iba a dar, su primer beso, no le iba a servir de inspiración para dibujar las plantas en clase de Don Fernando que tiene los huevos colgando. "Este año va a ser largo, muy largo", se dijo mientras se sentaba a tan solo tres pupitres de ese inconfundible olor a colonia.

Prohibido publicidad - mierda de perro

Paseaba yo por la capital europea, lugar donde se cultivan las coles (¡qué pesado con la bromita!) cuando topeseme mi persona y mis dos ojos con dos pegatinas que tenían la intención manifiesta de prohibir dos cosas que apestan en nuestras ciudades. Por un lado la publicidad Spam-físicia: pizza a domicilio, comida china, reformas Bradusky tiramos tabiques y lo que haga falta aprecio razonable, portes, te ha tocado un apartamento en la playa pero a cambio tienes que estar 5 horas en un hotel mientras te encierran y te obligan a comprar un quita manchas que mancha, te ha tocado un juego de maletas cutres esta vez por soportar la presentención de Pleng Universal producto que revolucionará tu figura mientras barres la casa o lees un libro (no dicen nunca que tipo de libro, pero las memorias de Aznar puede resultar....) Abogados Niceto Fernández Internacional tiene el honor de invitarle a la presentación de la sucursal que se ha abierto en su barrio, compro oro, muebles antiguos y lo que le sobre (absténgase de traer suegras, tenemos muchas en stock) rasca y gana un neceser sin cremallera por la compra superior a 50 euros en nuestras tiendas, no podía faltar las ofertas del super y de la droguería (útil para ver a cuanto cotiza el kilo de merluza y el litro de colonia), reparaciónes urgentes de Televisión las 24 horas, del mismo formato que cerrajeros las 24 horas, en amarillo chillón y con letras azules y rojas que no es otra cosa que unas pegatinas que terminan pegadas en el ascensor (seguro que son mis pestilentes vicinos que no me dejan trabajar en paz y que ahora les ha por hacerse un curso de bricolaje con lo que acumulan en su casa...a ver si nos sale unos recicladores en potencia a golpe de martillo) y ya paro.

La otra cosa que asola nuestras ciudades es la mierda de perro. Los perros hacen sus necesidades, pero los dueños son unos guarros. El hemisferio reptil de mi cerebro le da a veces por pensar en sacarse el aparato urinario y rocierles a discreción con el orin acumulado, pero a uno le educaron para no hacer estas cosas, y se resigna en no pisar las mierdas de los perros.
Los bruselinos (aunque en verdad son bruselenses pero a mi me suena mejor la otra versión) intentan evitar estas malas prácticas con estas pegatinas en los buzones y en las puertas (¡qué ingenuos!):

Comentemos éste último diseño: por un lado, la parte trasera está perfectamente lograda, con la cola elevada para permitir la evacuación; si se fijan en el producto de la evacuación, algo ligera por cierto, termina en punta, lo que le da un realismo atroz. De haber sido yo el artista (y haber sido dotado para ello), hubiera añadido un poco de humillo, producto en invierno de la diferencia entre la tempartura de la hez y del frio exterior. Pero lo más realista es la cara de placer que se le adivina al can, casi relamiéndose por el esfuerzo producido, y eso que la deposición es poco consistente.
Bueno, no molesto más. Simplemente pasense a ver carteles extraños en esta página. Yo lo he visto en Asi no son las cosas, que a su vez lo ha visto en el blog de Ramón Buenaventura, tangerino como yo y el cual me concedió una entrevista en mis tiempos mozos del Severo Ochoa. Tengan cuidado en no pisar mierda y absténgase de abrirle al cartero comercial que siempre fastidia las siestas con llamada al telefonillo seguido de un estridente "caltelo comelcial". Un mundo sin Spam y sin mierda (de perro) es posible.

¡Shakira!

Me confieso seguidor y admirador de Shakira. No llego al extremo de tenerla como fondo de pantalla, y tampoco esperén ver un poster descomunal en mi alcoba. Le debo haber ganado dos apuestas, solo por saber algún nimio detalle de su vida privada, algo que no debería de interesarnos salvo aburrimiento, algo, desgraciadamente, común en nuestra especie.También le debo una canción, Suerte, por motivos ajenos a éste post (¡qué recuerdos, Beca!). Y por supuesto, ese movimiento de cáderas. En algún lado le tendría que salir su origen libanés.

Os dejo aquí este vídeo. Éste video es de sus fans bailando su último éxito, Hips Don´t Lie. Confieso que éste verano me he puesto a bailar, a solas y sin cámara, por fortuna para el resto de la humanidad, esta canción de una manera tan patética como alguno de los que sale en el vídeo, y mi movimiento de caderas nada tiene que ver con el que hace más de una en éste video. Como fuera, ¡a mover las cáderas¡

Cuaderno Belga II

Tienen los snob (entre los que se confunden algún pijo) la costumbre de ir los miércoles por la tarde a una plaza, la Place du Châtelain, donde ponen un mercado con sus verduras, sus carnes, sus pescados y con lo que se precia en un buen mercado de bario, con la añadidura de puestos de comida rápida pero elaborada. El plan consiste en tomarse unas copas de vino blanco (no vi vino tinto alguno) o unas cervezas picando en los puestos. Unos van con sus trajes de ir a la oficina, y otros van con sus ropajes para la ocasión. El despeinado, a la moda y calculado; el bronceado, de rayos uva. Mucha pose y mucha sonrisa colgate, que le da a la plaza un aire de buen rollo.

En una de las esquinas de la plaza está un bar que no se podría llamar sino Le Châtelain. Alli te pides tu copa de vino o cerveza y te la sacas a la calle, en plan botellón sofisticado sin un Gallardón que te fastidie el plan. Escuchas hablar italiano, algo de español, un british a la perfección mezclado con un inglés que lo es tan solo de oídas y un francés exagerado y marcado, frente a uno dulce y natural.

Yo, para pasar desapercibido en el mundo Labanda bruselino, me subí el cuello del polo. Pero nada, no alcanzo el estilo, y mira que lo intento. Creo que es cuestión de genes. Osea como sea, volveré a intentar infiltrarme el próximo miércoles que éste por aquí.