Nintendo DS: ¿adaptando el anuncio al mercado?

Mi hermano tiene una. Solo he jugado una vez, y salía que tengo 52 años de edad mental. "¡Lo que he madurado me dije", satisfecho del resultado, hasta que me explicaron que el resultado era malo, pero, para consolarme, me dijeron que era cuestión de habilidad. Pero no me veo gritándole a una consola: "Mesa...avión...gato...pez...negro...blanco..." Así que para la DS de mi hermano sigo a cinco años de la jubilación mental.

En España la Nintendo DS la anuncia Amparo Baró (ahora con Javier Cámara); en EE UU, es Nicole Kidman, que por cierto, ¡tiene mi misma edad mental! Si ya se lo dije cuando dejo a Tom: "Querida, aunque tu no lo creas y no lo quieras, estamos predestinados".

Pero visto este otro anuncio, mi opinión no sé si cambia mucho...porque es evidente que el susodicho se liga a la rubia por su body, no por la consola...Nintendo...

PS: el post no ha sido patrocinado por Nintendo. He caído en la trampa al ver a Nicole Kidman y a la rubia del segundo anuncio. Soy básico, lo sé...

Acompañantes masculinos para compras

El otro día, mientras mis dos hermanas se probaban ropa, yo me quedé meciendo el carro de mi sobrina, mientras se pegaba una buena siesta. Me puse a observar y fotografiar a las parejas de la tienda, en una especie de experimento sociológico de observador no participante. He aquí la muestra:

Modelo 1: Hombre parado a la entrada de la tienda mientras su mujer y una amiga se prueban la ropa. Se quedó un buen rato con los brazos cruzados, mirando hacia el fondo de la tienda y lamentándose del tiempo que estaba perdiendo: "Es la última vez que me pasa. La próxima vez que salga ella y Lola solas, que me tienen cansado ya. La tercera tienda, y para colmo no comprarse nada." Este buen hombre se tenía que haber quedado en una cafetería cercana leyendo el periódico tranquilamente mientras su mujer y su amiga Lola hacen las compras. Y así todos contentos.

Modelo 2: Hombre con dos cascos de moto (el suyo y el de su pareja) que hace de escolta en la tienda, y emite este tipo de opinión cuando se le solicita: "Pues te queda bien, ¿pero no tienes uno igual?". En verdad este hombre cayó en la trampa de preguntar un sábado por la tarde: "¿qué hacemos esta tarde?" y ella respondió: "¡Vamos de tiendas!" con un entusiasmo que como para decirle que le aburre soberanamente. Es la fase inicial del modelo 1: dentro de unos años no hará de escolta, y se quedará a la entrada de la tienda.

Modelo 3: Este fue mi favorito: "¿Pero que te pasa que te veo triste? ¡Venga vámonos de compras!" Y el hombre se afana en que se haga probar todas las ropas, y le dice cosas como "ese color no te sienta bien, pruébate este que es más alegre (...) ¿pero de qué pistoleras me estas hablando? Esa falda de queda fantástica".

Modelo 4: Y al principio eran felices, y por la foto borrosos. Este es una pareja joven, enamorada el uno del otro, que se ven fantásticos y que han ido de una tienda a otra, tanto para él como para ella, probándose modelos que no se pueden permitir, pero ella le sorprenderá un día con la camiseta que tanto le gustó a él en la tienda surfera de Fuencarral, y él le regalará una falda casí igual a la que le gustaba a ella, y el casi es solo porque se ha equivocado de talla y le queda algo estrecha.

Este estudio no es generalizable, y hay tantos modelos como hombres y circunstancias. Nunca he creído que los hombres fueran de una manera, y las mujeres de otro, con la consiguiente cantidad de tópicos que lleva cada uno. Hay personas y punto.

Blanco o negro: Desodorantes

Sección nueva en la Bitácora de Moeh: Blanco o Negro. Con el primer caso, mis queridos catorce lectores, lo entenderán: ¿Desodorante de rulo o de spray? Dejen su respuesta en los comentarios. Uno de ustedes podrá ganar el Sanex de la imagen, una vez haya quedado sin contenido.

PS: El autor de este blog se reserva el derecho a dar su opinión en los comentarios, una vez estos superan la cifra de diez...

Una mierda con antena

-- Papá, papa cómprame un coche... -- le dice una joven a su padre -- No hija, ya te he dicho miles de veces que no te voy a comprar un coche. La hija insiste: --Papá, por favor, quiero un coche -- así miles de cientos de veces. El padre, ya cansado de la hija le dice: -- ¡Una mierda te voy a comprar! -- ¡No papá! ¡Un Smart no!

Fin del chiste que un día me contó Rosa. De allí el calificativo de mierda como sinónimo de este simpático vehículo de cuatro ruedas.

El otro día me encontré con un Smart aparcado encima de la cera de la calle Alonso Cano, esquina Modesto Lafuente. Llevaba una antena incrustada en el techo, y un lateral se podía leer: "Brigada contra el ruido".


Estos Smart esatán dedicados a medir el ruido que se produce en Madrid; sospechó que no han ido a las obras de la M-30, porque simplemente revientan del ruido. Además creo que el día que sopla el viento no lo sacan porque vuelca.

Creo que está pijada esta bien, pero ¿les hace falta tanto perifostio para medir los decibelios?¿Alguien va a negar el ruido?


El ayuntamiento de Madrid debe de tener un convenio con Smart, porque también son Smart los coches multeros que controlan que nadie aparque en el carril bus e imponen sanciones pecuniarias.

Creo que Gallardón y su equipo propusieron dotar a la policía municipal de unos Smart. Pero presentaban algunos problemillas: que solo podían detener a un delincuente, mientras uno de los dos policía volvía a patas a comisaria; también lo descartaron porque no imponía: tu imagínate el cachondeo al ver a unos munipa que se presentan en un Smart para disolver un botellón en la plaza del Dos de Mayo.

También estudiaron poner a los señores concejales unos Smart como coches oficiales, con sus respectivas lunas tintadas. No había problema alguno, salvo que a una determinada concejala, esposa de un ex presidente del Gobierno, no le hacía gracia. Sin hacer mucho caso a la electa, decidieron desecharlo porque con el blindaje que había que ponerle por motivos de seguridad el Smart alcanzaba la friolera de 1 km/h, sin posibilidades de tomar una curva.

Con los bomberos pasaba algo parecido: solo podían ir dos fornidos bomberos, y con las hachas y todo el equipo --mangueras incluidas -- se descartó porque el Smart se negaba a arrancar.

Así que decidieron ponerles a controlar el ruido y el tráfico en el carril bus. Soluciones imaginativas de Gallardón y su equipo de ¿consejeros? Sí, como lo oyen: Gallardón le parece que no tiene caché eso de tener concejales y los quiere llamar consejeros. Cualquier día se nos corona como Rey de Madrid.

Estaba buscando unas fotos que tenía de un Smart maqueado para la guerra, con su camuflaje y metralleta cual carro de combate, pero es obvio que no las encontré.

PS: Este post tiene parte de ficción. Quedan avisados por si se creen que esto es información pura dura. Además, si el Smart costase unos 1.000 euros hasta me lo pensaba.

Respuestas validas a problemas de matemáticos

Me acaba de llegar por correo esta serie de contestaciones matemáticas. Seguro que de mis 14 fieles lectores alguno ya lo habrá visto y/o recibido.



Por cierto, 14 fieles lectores, ando indignado con vosotros porque ninguno ha comentado el vídeo de las rusas de la entrada anterior. Y no lo digo por mi ego -- al cual ya alimento yo solo -- sino por la causa que defienden esas chicas...De verdad, que ingratos...

¡Hay que apoyarlas!

Estas chicas defienden una causa noble. Desde este blog todo mi apoyo.



PS: sale un chico en el video que no sé que pinta en todo esto.

Sobrevivieron y renació

Un temblor recorrió mi cuerpo cuando, nada más llegar de París, vi la orquídea en flor de mi madre y el rosal -- que da rosas de pitimini --. Se habían ido de European Tour y las plantitas se quedaban a mi cargo.

Lo sensato, por parte de mi madre, hubiese sido llevarlas a casa de alguna de mis tías, ya que a las plantas -- y sobre todo a sus orquídeas -- las tiene en aprecio.

Visto los antecedentes, yo no era -- y sigo sin serlo -- el mejor para cuidar plantas. La muerte estaba garantizada para las dos.

Hasta el momento solo había conseguido mantener en el jardín de mi casa de Tánger una planta de hierba buena. No era negocio, porque en el mercado, por 10 céntimos de euro, tienes hierba buena para aburrir (lo otra hierba buena cuesta un poco más). El caso es que ha sido, hasta el momento, la única planta que consiguió sobrevivir a mí, hasta que un temporal de lluvia se la llevó por delante.

Acompañaba al rosal un tiesto con un muñón, que supuse que también tenía que regar.

Estos últimos 20 días me he preocupado por las tres plantas. La orquídea -- cuyo nombre procede del griego orkis, testículos, aunque en verdad se parece mucho a los genitales de una mujer, por lo que una entrada como el vicio de la orquídea ...-- y el rosal de pitimini -- que solo sé que pincha, y por eso afortunadamente no guarda gran parecido con nada -- sobrevivieron y el muñón renació -- ya os diré lo que es cuando tenga más forma --. Todo un logro...

La cara de la mía mamma y sus palabras lo dijeron todo: "¡Pero que bien están!¡Y esta hasta está viva!".

Sinceramente, yo creo que las daba por perdidas porque cuando hablábamos por teléfono no las mentaba.

Espero que se las lleve en su siguiente etapa, porque yo con esta tensión de tener seres vivos a mi cargo no puedo vivir...

Por cierto, y ya para cerrar: tengo un cactus (por eso de que no hay que regarlo mucho) y no sé si está vivo o muerto... ¿Algún consejo sobre cómo cuidar un cactus? Lo digo porque son unas plantas agradecidas, y a lo mejor me meto de lleno con ellas...

PS: "Si pones algo sobre mi orquidea sácala bien bonita", me dice...

Ya Rayah

1,2,3 soleils: son Rachid Taha, Khaled (mi preferido, sin duda) y Faudel. Tres crack del Raï que llevaron a este género norte africano a la modernidad, y en ella siguen.

El concierto de 26 de septiembre de 1998 en palais omnisports de Paris-Bercy (POPB) fue grabado y después comercializado en un disco, que yo guardo como oro en paño.

Esta canción que os dejo es Ya Rayah, una canción mítica de un clásico argelino del raï: Dahman el Harrachi.

Es una canción dura de emigración, de exilio, en definitiva de abandono de la tierra de uno para buscar a veces simplemente un futuro, ni tan siquiera mejor.



Traducción, un tanto libre y después de consultar algunas traducciones en francés (está en argot argelino, y de eso chanelo muy poco):

[Estribillo]
Ya Rayah win m'ssefer t'hour taaia ou touila
¡Oh emigrante! ¿a dónde viajas? Te cansarás y terminarás por volver

Chral n'dmou l'aabad el rafliin kablek ou kabli
Cuantos se han arrepentido antes de ti y de mi

Ya Rayah win m'ssefer t'hour taaia ou touila
¡Oh emigrante! ¿a dónde viajas? Te cansarás y terminarás por volver

Chral n'dmou l'aabad el rafliin kablek ou kabli
Cuantos se han arrepentido antes de ti y de mi
[Fin Estribillo]

Chhal cheft al bouldan laamrine wa lber al khali
¿Cuántos países poblados y desérticos has visto?

Chhal dhiyaat wqat chhal tzid mazal ou t'khali
¿Cuánto tiempo has desperdiciado?¿Cuanto tiempo te queda más por dejar?

Ya lghayeb fi bled ennas chhal taaya ma tadjri
¡Oh tu ausente!, no paras de correr en el país de los otros

Tzid waad el qoudra wala zmane wenta ma tedri
El destino y el tiempo siguen su curso pero tu lo ignoras

[Estribillo]

Aalach qalbek hzine waalach hakdha ki zawali
¿Por qué tu corazón está tan triste?¿Por qué permaneces allí como un desgraciado?

Matdoum achadda wila tzid taalem ou tabni
Las dificultades no durán, y tu tampoco construirás y ni aprenderás más

Maydoumou layyam walay doum seghrek ou seghri
Los días no durán, todo como tu juventud y la mía
Ya hlilou meskine li ghab saadou ki zahri
Oh dulce desgraciado que tu suerte ha pasado, como la mía

[Estribillo]

Ya msafer naatik oussaayti addiha el bakri
Ôh viajero, te doy un consejo para que lo sigas
Chouf ma yeslah bik qbal ma tbia ou ma techri
Mira lo que te conviene antes de comprar o vender
Ya nnayem djani khabrek ma sralek ma srali
¡Oh tu el dormido! noticias tuyas me han llegado, te ha pasado lo que a mi me pasó
Hakdha rad el qalb bel djbine sabhane El Aali
Así devuelve el corazón a su creador el Altísimo.

[Estribillo]

Por cierto...

Oído en la cola del Telepiza:

Mujer gorda, bajita, rubia de bote (lo delataba las cejas negras), aros de oro en las orejas, sobrepasando los 50 años (o llevando mal los 40); chandal de fútbol y deportivas con ribetes dorados: «Pues yo quiero una carbonara; la probé después del concierto de la Pantoja y estaba buenísima. Por cierto, que peazo de artista».

Una del grupo que la acompaña (a la par en estilo), pica: «¿Pero estuviste en el concierto de la Pantoja?»

No sigo reproduciendo el diálogo, porque no quiero que se me vayan los 14 fieles lectores; pero siempre hay una manera de meter un por cierto...

Ruido de mortero (II)

Viene de la entrada anterior

Pasaron algunos días sin que el sueño -- pesadilla -- del mortero volviera a hacerse presente.

Una noche volvía tarde de trabajar; al día siguiente tomaba un avión a primera hora.

Me puse a ver la serie esa que resuelven los crímenes analizando los escupitajos (desde entonces no escupo por la calle no vaya a ser que me endosen un muerto); caí antes de saber quien había matado a la striper.


Me despertó un ruido de mortero que salía de la televisión, de una cadena de información 24 horas que debí haber cambiado aplastando el mando. La pieza rememoraba una guerra en blanco y negro. Ese ruido de mortero era real, pero no desde luego, no como el de mis sueños.

El reloj ya pasaba de las cuatro cuando empecé a ducharme, en vistas a que una buena ducha relaja aún más; fue entonces cuando escuché el primer ruido de mortero -- cómo era en mis sueños -- confundido con el ruido del agua.

Pensé que era fruto de mi imaginación, pero el segundo sonó para despejarme la duda; seguí duchándome, y por un momento pensé que el oficial gringo iba a entra en el cuarto de baño para decirme que estaba en un lugar seguro; y así el cuarto, el quinto y el sexto ruido de mortero.

Me sequé rápidamente, y me puse el pijama, mientras oía cada vez más cerca los ruidos bruscos. Abrí uno de los balcones que daban a la calle y busqué la fuente del sonido: un chico iba, como único entretenimiento, abriendo la tapa de los contenedores de basura y dejándolos caer, haciendo realidad el ruido de mortero de mis pesadillas.

Desde entonces he vuelto a soñar con el ruido de mortero, pero en el momento en el que entra el oficial gringo en escena, yo le digo: "¡Qué no! ¡Qué no es un mortero! ¡Qué es un gilipollas que le da por estrellar contenedores a estas horas de la noche!"