Dos propósitos

1.- Correr la mediamaratón de Madrid (21 km y 97 metros), para abril.

2.- Escribir tres post en este blog a la semana.

No sé cuál de los dos propósitos es más dificil de cumplir. Mierda, tenía que haber empezado a fumar hace unos años para proponerme ahora dejarlo...

Versiones: You Give Love A Bad Name

Considero a Bon Jovi uno de los mejores grupos de la historia del rock pop. Ya, que se le va hacer. Sobre gustos no hay nada escrito. Y de Bon Jovi, me quedo con esta mítica canción:



Pero si la canción original es la leche, la que hacen The lost fingers es dulce de leche. Estos chicos canadienses hacen una suerte de Jazz con canciones de los años 80. Es insuperable:



Aquí podéis escuchar la canción a mejor calidad, pero sin que aparezcan ellos, que es una pena, que mejor que les vea, digo yo, partiéndose la pana dándole caña a cello, guitarra española o lo que demonios usen estos genios.

Vía | Afiches

Una llamada, 1 minuto 43 segundos

Dicen que en muchos aspectos nos parecemos mucho. En el que más, en la brevedad de las llamadas telefónicas. Los que nos conocen aseguran que "nos quema el teléfono en la mano". Reducimos las conversaciones a un "¿Qué tal? ¿todo bien? ¿alguna novedad?", con respuestas tan escuetas como "Todo bien", "sin novedad" o un dicho árabe: "dunia hania wa sma safia" (el mundo tranquilo y el cielo despejado).

Ayer por la noche hablamos por teléfono. Llevábamos sin hacerlo unos cinco días. La llamada duró 1 minuto 43 segundos. Pero estoy convencido que tanto él como yo sabíamos que sobraban los 43 segundos.

Flash anular con mis propias manos

No soy un manitas. Más bien soy un manazas. En el colegio siempre sacaba un aprobado raspado, muy raspado en Educación Plástica: plásticamente soy un maleducado.

Pero hoy me he propuesto ahorrarme unos 500 eurillos, y me he fabricado mi propio flash anular. El resultado ha sido este:

He intentado imitar este modelo. No tenía caja cuadrada para hacerme este otro, pero lo intentaré. No me ha salido perfecto. Digamos que está chapuceramente finiquitado. Pero funciona. A los resultados me remito:


Y no podía falta mi fiel modelo, Belinda, que aunque no lo parezca viene de China:




PS: Mis queridos 14 lectores. Las estadísticas no engañan: sois siempre 14 los que leéis cada día este inmundo blog. Ni uno más, ni uno menos. Lo digo por el insistente "Yo", que comenta que ahora la comunidad de lectores se ha ampliado a 15. Pues no. Se habrá muerto otro, le habrá disgustado un comentario y no ha vuelto, ¡qué sé yo!, pero este maldito blog solo lo leen 14 personas. Y 14 gracias todos los días os brindo para aguantar estas soberanas chorradas (peloteo para mantener al público satisfecho).

PS2: Por cierto creo que Míster Increíble se ha ido con la china. Con eso de que Belinda no conoce aún Madrid, el tío le ha soltado un "yo te enseño lo que haga falta". Creo que a ella le van más los surferos veinteañeros tostados al sol que un tipo cuarentón con panza venido a menos...

Ps3: Para los más torpes hay otro modelo, basado en un bote de plástico opaco. Yo no lo he podido hacer, porque al fregasuelos del Continente (único que reúne las características exigidas) le queda un poco, y no es plan (aunque lo he pensado) de ponerme a fregar para gastarlos antes.

Escribiendo con mi propia letra

Ayer me acosté a las tres de la mañana. Estaba en disposición de hacerlo una hora y media antes, pero encendí el ordenador y anduve trasteando. La culpa la tenía Afiches, que me ayudó a hacerme mi propia fuente a partir de mi letra escrita usando Font Capture. Pero eso no fue todo. También me pasó miles de Brushes (ella no vean como lo pronuncia de bien) para usar en el Photoshop: desde aviones, coches, hojas, gasolineras, formas diversas y divertidísimas. He aquí una mezcolanza.

Aquí te explican como se usa Font Capture. No hagáis como yo, mis queridos 14 lectores: tomaroslo con calma, como si fuera una de esas odiosas plantillas que nos ponían en el cole para tener una letra decente. Yo ni con esas: mi letra, y a la prueba de arriba me remito, es un horror.

Escena (I)

Calle Mayor. Una de la tarde. Un padre (rondando los cuarenta) y una hija (cinco o seis años) caminan hacia la Plaza Mayor. La niña suelta una moneda ante un hombre quieto, congelado y disfrazado de soldado. Cuando la pieza choca contra el resto de la recaudación matutina, el soldado responde disparando una metralleta de juguete, con una luz roja en el cañón que se acompasa con un histriónico sonido.

Los dan unos pasos, lo suficiente para que parezca que la estatua humana no le lleguen a sus oídos las palabras que el padre le va a decir

-- Hija, no puedes darle moneditas a todos...tienes que eligir el que más te guste, el que mejor lo haga...

-- ¡Pero si lo hacen todos muy bien! - responde la niña con un puchero

-- Ya pero tienes que elegir, que sino te vas a quedar enseguida sin monedas...

-- ¿Y si me gusta uno más que otro le puedo quitar la moneda que le he dado?

La conversación se pierde entre el ruido del acordeón de un acordeón al que padre e hija se dirigen.

Profesionalidad

1. f. Cualidad de la persona u organismo que ejerce su actividad con relevante capacidad y aplicación.
2. f. Actividad que se ejerce como una profesión.


Fotografía tomada del blog de WSJ Pictures of the day. Copio el pie: "Photographs showed a model’s comeback after a fall at the Mila Schon Spring/Summer 2010 collection show at Milan Fashion Week Tuesday. (Alessandro Garofalo/Reuters)".

Cuando he visto esta fotografía, no sé porque me ha venido a la cabeza la palabra "profesionalidad". Por el fotógrafo, pero sobre todo por la modelo. Por cierto, WSJ en su pie cita a todos los protagonistas (fotógrafo y agencia, diseñadora) salvo a ella, a la protagonista de verdad, a la modelo.

Aquí, imágenes de los bastidores de NYfashionweek.

Un minuto en...

Un minuto en la playa de Noja, Cantabria from Moeh Atitar de la Fuente on Vimeo.

Cuartos de baño

Si alguien les cae bien, eviten entrar con él/ella a un cuarto de baño. Puede correr el riesgo de llevarse una desagradable sorpresa: vuestro amigo mea y no se lava las manos.

Es algo muy común. Desde el otro día no saludo con la mano a un tipo, con el que coincidí en el cuarto de baño y vi como expulsaba orín y luego se iba tan ancho. Desde entonces le doy una palmadita en el hombro y con un "¿qué hay majete?". Que sea un guarro no significa que le vayamos a negar el saludo, pero el contacto con las manos el justo.

Los hombres -- no he podido hacer trabajo de campo en el lado femenino por razones obvios, pero allí están los comentarios para dar rienda suelta a vuestras experiencias -- son unos asquerosos. La inmensa mayoría no se lava las manos después de asir su miembro para dirigir el chorro. Más grave aún: en un elevado número, muchos de ellos tampoco lo hace cuando salen de la cabina de defecación, y con el periódico debajo de la mano enfilan hacia la salida.

Meadores del Guggenheim Bilbao, paradójicamente el único sitio del museo donde no tienes a un segurata en la nuca diciéndote que no se pueden tomar fotos.

Pueden hacer ustedes -- les hablo de 'usted', mis queridos 14 lectores, para que disculpen la ausencia -- lo que yo con mi recién conocido y negarle el saludo con la mano. Pero la mierda, dicho en plata, la van a tocar: ¿con qué se creen que abre la puerta el marrano? Pues con la mano, la misma que ha usado para limpiarse el culo y para las maniobras propias del meado. Y esa mano tocará el mismo manillar que poco más tarde tocarán ustedes con la suya.

Puede optar, además de no darle la mano al guarro, por no ir al cuarto de baño, con el riesgo de que la vejiga estalle. Da igual, la mierda la tocarán: imagínese que es un compañero de trabajo, de otro turno, que se sienta en vuestro mismo sitio, y que toca con la mano (la misma con la que ha hecho lo que ha hecho sin lavársela) el mismo teclado que vuestras manos aporreará durante horas.

Moraleja: da igual que tu te laves las manos a fondo después de cada meada, que la mierda del guarro llegará a tu mano niquelada.

PS: Mis queridos 14 lectores. Perdonen la ausencia. Ya he vuelto del todo. Mañana más, pero no garantizo que mejor...

Ayer sonaba

Ayer sonaba en la radio de un coche al que le han metido una cinta que conecta a un ipod. Es el grupo The Do. Más, en la Wikipedia.