La Bitácora de Moeh

Moeh toma nota: definición de perrear

2010-11-13T18:00:00.003+01:00

"Perrear es como bailar la lambada, pero sin pretensiones intelectuales de por medio.

Fotodiario: El bol chino

2010-10-31T17:25:00.003+01:00

Fotodiario: La sombra

2010-10-27T10:18:00.002+02:00

Moeh toma nota: la videoconferencia

2010-10-20T23:24:00.002+02:00

Conversación entre dos sujetos por Skype:

-- Hoy te veo peor que nunca -- dice ella.

-- Sí, ha sido un día muy duro, de mucho trabajo...pero tampoco para que me veas peor que nunca...

-- No, no. Si me refería a que te veo pixelado por la cámara.

El alma perdida de mi móvil

2010-10-09T13:36:00.002+02:00

Creo que mi Iphone sufre una enfermedad incurable. Todo empezó con este síntoma en forma de recurrente mensaje: "Este dispositivo no permite la carga". Ya saben que estos bichos se les escapa el alma por una ranura que tienen en la parte inferior. Hay que volver a metérsela (el alma) por un cable. Y es cuando le intento devolver su alma cuando me dice que pasa. Ahora está sin alma y parece que no la quiere recuperar.

Y dirán ustedes, mis queridos 14 lectores, pues vaya mierda de post ha elegido este para retomar el blog. Pues sí, que se le va a hacer. Pero lo importante es que vuelvo. Sin prometer nada. Pero vuelvo.

PS: Si, lo del alma del móvil es una cursilería que no veas. Cómo estoy...

¡Dos más!

2010-03-25T22:58:00.004+01:00

Se llaman María y Andriana. En ese orden dicen que nacieron. Nunca me pareció justo que entre gemelos se tuviera que decidir cuál es el mayor, después de haberse aguantado tanto tiempo en un sitio tan confortable como estrecho.

Adriana y María son mis sobrinas, las que han hecho que mi hermano y Barbara se estrenen en esto de ser papás. Les pega. Les irá bien. Lo sabrán hacer. Y por doble.

Como los otros dos, Nora (¿hice yo estas fotos?)y Elías, tendrán su pequeño guiño fotográfico, si se dejan los papás y las nenas.

Aún no sé si son idénticas, pero en cualquier momento nos ponemos a jugar en mi casa a las siete diferencias. Tampoco sé a quién se perecen, porque yo en eso soy muy malo, pero son dos ricuras (queda descartado, por tanto, un parecido razonable con el tío paterno).

PS: Este post también se podía haber titulado: "Uno más, y ya tenemos equipo titular de basket/ futbito". O: "En unos años mi hermano podrá jugar al mus en su casa". O: "Doblo sobrinos" O:"Bienvenidas".

Dormido

2010-03-15T11:22:00.000+01:00

9 de la mañana. Toda la noche editando sin ton ni son. Entro en la farmacia. Pido droga: Gelocatil y cepillo de dientes para viajes y para gente que trabaja fuera con dentífrico incorporado; no sé que coloca más. Pago con tarjeta. La mujer con bata tiene unos 40 años y no destaca por su belleza pero tampoco por su fealdad. Dato importante, por lo que viene: me extiende el papelito para confirmar el pago, y en lugar de estampar mi firma empiezo a escribir mi numero de teléfono. Cuando llevo tres cifras, empiezo a reirme solo y los seises se convierten en un arrepentimiento de firma.

Aún queda

2010-03-08T21:41:00.003+01:00

Madrid. Autobús de la línea 5. Una pareja de ancianos se suben. Él, primero, con paso firme apoyándose en un bastón. Tiene un ligero bigote, y en la solapa de su abrigo oscuro luce una suerte de condecoración de la guerra civil (bando nacional, un detalle que tampoco hay que elevar a categoría). Ella sube justo después. Él avanza y se sienta al lado mía. Ella se dispone a sentarse en un sitio vacío, individual, en la cabecera del bus. Me doy cuento y le cedo mi sitio. "No te preocupes majo, que prefiero ir aquí", dice ella, con una voz entreñable. Y en esas el hombre, que no había dicho nada y no esperaba yo que dijera nada, suelta: "¡Qué te vengas aquí!". "No", responde ella, "me hace ilusión sentarme aquí". Ilusión: "2. f. Esperanza cuyo cumplimiento parece especialmente atractivo". Él: "¡Te he dicho que vengas aquí!". Ella se levanta, con la cabeza cabizbaja, me mira con casi llorosa, llena de rabia, y me dice: "Quién manda, manda, y quien obedece, obedece".

Los observo. Me imagino su vida. Estoy convencido que el cabrón no sabe ni donde tiene sus calzoncillos, que su mujer ha dedicado la totalidad de esa parte de vida compartida a que semejante capullo viva tan ricamente, y ella viva subyugada a sus gritos y sus mandos. No creo que le haya puesto la mano encima. Tenía pinta de haberla sometido con su autoridad.

Pese a todo él tiene peor cara. Quizá tener una jeta de amargado, esa postura de entrecejo fruncido todo el tiempo, le acorte su vida. Que se joda si vive mucho menos que ella. Pero lo peor es que su ausencia, podría llevarla a ella a no saber vivir sin un cabrón al que lavarle la ropa, porque ella está tan convencida de que no son los gritos los que mandan, sino que lo quiere, lo ama y lo adora. Incomprensible. Mejor sería que, tras unas lágrimas de rigor en el funeral delante de sus hijos, por eso de disimular, ella se dijera: "Por fin me podré sentar en el asiento que me dé la gana". Lunes, 8 de marzo de 2010. Qué paradoja.

Tengo un pálpito

2010-02-03T02:12:00.002+01:00

Más bien diría que tengo un catarrazo, lo que me ha obligado a moderar mi entrenamiento de la mediamaratón. Hace una semana veía claro que me podía retirar de la carrera a los 15 kilómetros. Hoy, en mi estado, creo que 5 kilómetros sería ya muy optimista. Me remito a mi corta sesión de series de velocidad en la cinta. No podía con mi alma. Cosa de los mocos, la respiración dificil y de la amenaza de la fiebre. Es posible que mañana salga a rodar durante hora y media.

Pero decía que tenía un pálpito: es como traduzco yo I gotta Felling, canción del grupo Black Eyed Peas . Este cuarteto hace buena música hip-hop. Y el Tengo un pálpito es de lo mejor que han hecho, junto a Where is the love. Música comercial, sin pretensiones más allá de las económicas. Esta canción me acompaña todos los días (como si fueran muchos, yo me parto con lo mucho que entreno oigan...) en algún momento de mi entrenamiento:

Pero hoy estoy generoso (por griposo), y voy a compartir con vosotros, mis queridos 14 lectores, una versión muy divertida, rodada por los alumnos de la Universidad Montreal:

Vía

2010-01-29T01:10:00.002+01:00

"Hay una paz maravillosa en no publicar. Es pacífico. Tranquilo. Publicar es una terrible invasión de mi vida privada. Me gusta escribir. Amo escribir. Pero escribo sólo para mí mismo y para mi propio placer".

Lo dijo J.D Salinger en una entrevista telefónica - la única que concedió - este escritor estadounidense considerado uno de los más influyentes del siglo XX, con apenas un puñado de obras, con El guardián entre el centeno a la cabeza. Murió hoy.

Yo he leído nada de él. Inculto que es uno; o mejor, culturalmente incompleto. Las frases de arriba se contraponen a todos aquellos que les (¿o nos gusta?) escribir, exhibirse, dar leccioncitas a los demás con la pluma, sentar cátedra y alimentar su ego. Literatura, periodismo y otras cosas del meter y del sacar están llenos de este ansia de figurar.

En días como hoy no me gustaría compartir ni una línea más.

Carteles: Practique el juego limpio

2010-01-21T01:50:00.003+01:00

Cartel pegado en la puerta de acceso a un cuarto de baño en una estación de servicio de Castilla - La Mancha:

Yo propongo este otro lema: "Caballeros, en Castilla - La Mancha, no manchen". ¡Festival del humor!

Dos propósitos

2010-01-19T01:06:00.002+01:00

1.- Correr la mediamaratón de Madrid (21 km y 97 metros), para abril.

2.- Escribir tres post en este blog a la semana.

No sé cuál de los dos propósitos es más dificil de cumplir. Mierda, tenía que haber empezado a fumar hace unos años para proponerme ahora dejarlo...

Versiones: You Give Love A Bad Name

2009-11-17T00:13:00.003+01:00

Considero a Bon Jovi uno de los mejores grupos de la historia del rock pop. Ya, que se le va hacer. Sobre gustos no hay nada escrito. Y de Bon Jovi, me quedo con esta mítica canción:

Pero si la canción original es la leche, la que hacen The lost fingers es dulce de leche. Estos chicos canadienses hacen una suerte de Jazz con canciones de los años 80. Es insuperable:

Aquí podéis escuchar la canción a mejor calidad, pero sin que aparezcan ellos, que es una pena, que mejor que les vea, digo yo, partiéndose la pana dándole caña a cello, guitarra española o lo que demonios usen estos genios.

Vía | Afiches

Una llamada, 1 minuto 43 segundos

2009-10-19T12:44:00.004+02:00

Dicen que en muchos aspectos nos parecemos mucho. En el que más, en la brevedad de las llamadas telefónicas. Los que nos conocen aseguran que "nos quema el teléfono en la mano". Reducimos las conversaciones a un "¿Qué tal? ¿todo bien? ¿alguna novedad?", con respuestas tan escuetas como "Todo bien", "sin novedad" o un dicho árabe: "dunia hania wa sma safia" (el mundo tranquilo y el cielo despejado).

Ayer por la noche hablamos por teléfono. Llevábamos sin hacerlo unos cinco días. La llamada duró 1 minuto 43 segundos. Pero estoy convencido que tanto él como yo sabíamos que sobraban los 43 segundos.

Flash anular con mis propias manos

2009-10-14T00:11:00.009+02:00

No soy un manitas. Más bien soy un manazas. En el colegio siempre sacaba un aprobado raspado, muy raspado en Educación Plástica: plásticamente soy un maleducado.

Pero hoy me he propuesto ahorrarme unos 500 eurillos, y me he fabricado mi propio flash anular. El resultado ha sido este:

He intentado imitar este modelo. No tenía caja cuadrada para hacerme este otro, pero lo intentaré. No me ha salido perfecto. Digamos que está chapuceramente finiquitado. Pero funciona. A los resultados me remito:

Y no podía falta mi fiel modelo, Belinda, que aunque no lo parezca viene de China:

PS: Mis queridos 14 lectores. Las estadísticas no engañan: sois siempre 14 los que leéis cada día este inmundo blog. Ni uno más, ni uno menos. Lo digo por el insistente "Yo", que comenta que ahora la comunidad de lectores se ha ampliado a 15. Pues no. Se habrá muerto otro, le habrá disgustado un comentario y no ha vuelto, ¡qué sé yo!, pero este maldito blog solo lo leen 14 personas. Y 14 gracias todos los días os brindo para aguantar estas soberanas chorradas (peloteo para mantener al público satisfecho).

PS2: Por cierto creo que Míster Increíble se ha ido con la china. Con eso de que Belinda no conoce aún Madrid, el tío le ha soltado un "yo te enseño lo que haga falta". Creo que a ella le van más los surferos veinteañeros tostados al sol que un tipo cuarentón con panza venido a menos...

Ps3: Para los más torpes hay otro modelo, basado en un bote de plástico opaco. Yo no lo he podido hacer, porque al fregasuelos del Continente (único que reúne las características exigidas) le queda un poco, y no es plan (aunque lo he pensado) de ponerme a fregar para gastarlos antes.

Escribiendo con mi propia letra

2009-10-11T13:30:00.006+02:00

Ayer me acosté a las tres de la mañana. Estaba en disposición de hacerlo una hora y media antes, pero encendí el ordenador y anduve trasteando. La culpa la tenía Afiches, que me ayudó a hacerme mi propia fuente a partir de mi letra escrita usando Font Capture. Pero eso no fue todo. También me pasó miles de Brushes (ella no vean como lo pronuncia de bien) para usar en el Photoshop: desde aviones, coches, hojas, gasolineras, formas diversas y divertidísimas. He aquí una mezcolanza.

Aquí te explican como se usa Font Capture. No hagáis como yo, mis queridos 14 lectores: tomaroslo con calma, como si fuera una de esas odiosas plantillas que nos ponían en el cole para tener una letra decente. Yo ni con esas: mi letra, y a la prueba de arriba me remito, es un horror.

Escena (I)

2009-10-05T23:58:00.002+02:00

Calle Mayor. Una de la tarde. Un padre (rondando los cuarenta) y una hija (cinco o seis años) caminan hacia la Plaza Mayor. La niña suelta una moneda ante un hombre quieto, congelado y disfrazado de soldado. Cuando la pieza choca contra el resto de la recaudación matutina, el soldado responde disparando una metralleta de juguete, con una luz roja en el cañón que se acompasa con un histriónico sonido.

Los dan unos pasos, lo suficiente para que parezca que la estatua humana no le lleguen a sus oídos las palabras que el padre le va a decir

-- Hija, no puedes darle moneditas a todos...tienes que eligir el que más te guste, el que mejor lo haga...

-- ¡Pero si lo hacen todos muy bien! - responde la niña con un puchero

-- Ya pero tienes que elegir, que sino te vas a quedar enseguida sin monedas...

-- ¿Y si me gusta uno más que otro le puedo quitar la moneda que le he dado?

La conversación se pierde entre el ruido del acordeón de un acordeón al que padre e hija se dirigen.

Profesionalidad

2009-09-30T14:10:00.001+02:00

1. f. Cualidad de la persona u organismo que ejerce su actividad con relevante capacidad y aplicación.
2. f. Actividad que se ejerce como una profesión.

Fotografía tomada del blog de WSJ Pictures of the day. Copio el pie: "Photographs showed a model’s comeback after a fall at the Mila Schon Spring/Summer 2010 collection show at Milan Fashion Week Tuesday. (Alessandro Garofalo/Reuters)".

Cuando he visto esta fotografía, no sé porque me ha venido a la cabeza la palabra "profesionalidad". Por el fotógrafo, pero sobre todo por la modelo. Por cierto, WSJ en su pie cita a todos los protagonistas (fotógrafo y agencia, diseñadora) salvo a ella, a la protagonista de verdad, a la modelo.

Aquí, imágenes de los bastidores de NYfashionweek.

Un minuto en...

2009-09-29T20:37:00.001+02:00

Un minuto en la playa de Noja, Cantabria from Moeh Atitar de la Fuente on Vimeo.

Cuartos de baño

2009-09-28T21:32:00.004+02:00

Si alguien les cae bien, eviten entrar con él/ella a un cuarto de baño. Puede correr el riesgo de llevarse una desagradable sorpresa: vuestro amigo mea y no se lava las manos.

Es algo muy común. Desde el otro día no saludo con la mano a un tipo, con el que coincidí en el cuarto de baño y vi como expulsaba orín y luego se iba tan ancho. Desde entonces le doy una palmadita en el hombro y con un "¿qué hay majete?". Que sea un guarro no significa que le vayamos a negar el saludo, pero el contacto con las manos el justo.

Los hombres -- no he podido hacer trabajo de campo en el lado femenino por razones obvios, pero allí están los comentarios para dar rienda suelta a vuestras experiencias -- son unos asquerosos. La inmensa mayoría no se lava las manos después de asir su miembro para dirigir el chorro. Más grave aún: en un elevado número, muchos de ellos tampoco lo hace cuando salen de la cabina de defecación, y con el periódico debajo de la mano enfilan hacia la salida.

Meadores del Guggenheim Bilbao, paradójicamente el único sitio del museo donde no tienes a un segurata en la nuca diciéndote que no se pueden tomar fotos.

Pueden hacer ustedes -- les hablo de 'usted', mis queridos 14 lectores, para que disculpen la ausencia -- lo que yo con mi recién conocido y negarle el saludo con la mano. Pero la mierda, dicho en plata, la van a tocar: ¿con qué se creen que abre la puerta el marrano? Pues con la mano, la misma que ha usado para limpiarse el culo y para las maniobras propias del meado. Y esa mano tocará el mismo manillar que poco más tarde tocarán ustedes con la suya.

Puede optar, además de no darle la mano al guarro, por no ir al cuarto de baño, con el riesgo de que la vejiga estalle. Da igual, la mierda la tocarán: imagínese que es un compañero de trabajo, de otro turno, que se sienta en vuestro mismo sitio, y que toca con la mano (la misma con la que ha hecho lo que ha hecho sin lavársela) el mismo teclado que vuestras manos aporreará durante horas.

Moraleja: da igual que tu te laves las manos a fondo después de cada meada, que la mierda del guarro llegará a tu mano niquelada.

PS: Mis queridos 14 lectores. Perdonen la ausencia. Ya he vuelto del todo. Mañana más, pero no garantizo que mejor...

Ayer sonaba

2009-09-08T21:28:00.002+02:00

Ayer sonaba en la radio de un coche al que le han metido una cinta que conecta a un ipod. Es el grupo The Do. Más, en la Wikipedia.

Ibsar

2009-08-10T19:32:00.003+02:00

Mañana de miércoles de primeros de marzo en Tánger. Año 99. Ando en tercero de BUP, y como todas las mañanas me despierto a las 6.45 (con el paso del tiempo no sé como carajo lo conseguía). Ducha, meto las cosas en la mochila, y me bajo a desayunar a la cocina. Por mis piernas se restriega sexualmente la gata: yo estoy en plena adolescencia, y ella, en celo, solo huele mis hormonas. Un par de sacudidas con el pie y consigo que desaparezca.

Lo primero que me espera nada más salir de casa es una cuesta del 10% de pendiente. Mi Everest matutino. No hace frío, pero tampoco calor. Sin embargo, noto que tengo la espalda empapada, como si el radiador se hubiera activado y hubiera empezado a manar sudor de mis poros. Cuando llego a la planicie pasan algunos taxis. Tengo en mi bolsillo siete dirahms (unos 50 céntimos de euro). Me da para coger un taxi, porque como mucho me cuesta cinco. Sin embargo, ese dispendio me dejaría sin el manjar de los miércoles: media barra de pan rellena con una de las mejores tortillas de patatas que prepara la mujer de Tano en la cantina, y de las que a mí siempre me guarda mi ración.

Cuando llego al instituto -- unos 20 minutos después -- el jersey lo tengo empapado, algo que no es frecuente en mi, porque soy de poco sudar. Para despertarme tengo a primer hora literatura con Chelo. Como siempre me hago el sobrado y no saco nada de la mochila. Pienso que la literatura solo se estudia de oídas y leyendo, a penas sin apuntes, y quedándote con algún que otro dato, como que Machado, Antonio, se lío y se casó con una joven de 16 años en Soria que murió al poco y a la que el poeta (que menos siendo poeta) le dedicó un poema soberbio tras su muerte, y que luego, como poeta que era, se enamoró de una mujer casada, una tal Pilar Valderrama, a la que él rebautizó como Guiomar (Pilar no lo debía resultar muy inspirador), y le dedicó otros precisos poemas, 'te quiero para olvidarte, para quererte te olvido', pero la tal Pili no le hizo ni caso, y él insistía en mandarle poemitas y aduciendo que era un amor platónico y que no buscaba carne, bla, bla, bla.

La clase transcurre con normalidad para todo el mundo, salvo para mi. La espalda mojada interacciona con el jersey que llevo, y el pico es irresistible. Me entretengo mandando alguna notita a una compañera, pero el rollo se corta cuando la rubia Chelo nos dice que nos estemos quietecitos y que así no se puede dar clase. Normalmente a Chelo le hacemos poquito caso, ya que como mucho te echa cinco minutos al pasillo. Pero paramos, porque está explicando no sé que del Quijote y avisa que eso entra seguro en el examen.

Termina la clase. Chelo se dirige a mi para reñirme por mis correspondencias con la susodicha compañera. "Le estaba comentando una cosa sobre el Quijote", le digo como escusa estúpida. "Pues la próxima vez las comentáis en alto, que nadie participa", me estepa, para añadir: "Por aquí huele mal, abrid la ventana porque os vais a ahogar". Hasta ese momento no me había dado cuenta de que apestaba. Hay en la clase un olor a amoniaco desagradable que hace picar la nariz. El reguero de olores queda confirmado por los compañeros de clase que viene de química, y que se nos suman a los de mixtas para la clase de matemáticas con Ana. "¡Joder! ¡Como apestáis lo de letras!" dice uno, a modo de ejemplo de comentario que se van sucediendo.

Decido no entrar en disputas dialécticas sobre los olores de los distintos currículos académicos porque es cierto que apesta. En clase de mates pasa todo lo contrario que en literatura: el cuaderno es más que necesario, y como hice a toda prisa las ecuaciones la noche anterior, decido echarles un ojo. Es cuando, tras abrir la mochila, encuentro la fuente del pestazo que llena el aula: la gata, la zorra de la gata, la muy puta, la cabrona, y demás descalificativos que se le pueda a uno ocurrir, decidió mearse en mi mochila para marcar. Cojo mis cosas a toda prisa y salgo corriendo; decido sobre la marcha tomar el camino más largo para la salida, y así no cruzarme con Ana y tener que decirle que me encuentro mal, porque lo de la meada no se lo cuento ni al Tato.

Cuándo estoy a punto de flanquear la puerta del Instituto, la voz de Mariloli, la guardiana del Severo Ochoa, me frena: "¡Niño! ¿A dónde te crees que vas?". "Me encuentro mal, la tripa, me duele, y me iba a casa", le miento. "Pues al jefe de estudios a pedirle permiso".

El reto es duro. Tengo que hacer mi mejor papel para que Ángel, profesor de filosofía, aragonés, imponente y al que no se le escapa una, se trague que me encuentro mal y que me piro a casa. "¿La tripa? ¿No quieres tomar nada? ¿Un té tal vez?", me dice. "No...no...me quiero a ir a casa...", le digo. "Sí, se te ve mala cara", me responde, y sé que todo va bien, que ha colado, y que no tengo que confesar que la espalda la tengo empapada de orín de gata. "Puedes irte, pero vamos a llamar a tu madre", se cura en salud. Ángel y mi madre se llevan bien, por los orígenes compartidos, y porque mi madre es la pediatra de sus hijos. "Tengo a tu chico aquí malito", dice con un ritintín. "¿Le dejo que se marche a casa o lo dejo aquí atado?". Y mi madre, como madre que es, pero encima como médico, quiere hablar conmigo y habla conmigo para preguntarme los síntomas. "Si mamá, la tripa, me duele, no...no es nada...se me pasará...¡Ni se te ocurra venir a buscarme! Llego a casa, tampoco estoy tan mal".

El salvoconducto lo tengo ya logrado tras el permiso de mi madre, pero Ángel va un paso más allá, y echa mano de su cartera: "Toma, cógete un taxi", me dice extendiéndome cincuenta dirahms, con los que puedo ir y volver a Tetúan si me lo propongo. Ante mi negativa, insiste: "No seas más maño que tu madre y coge el dinero".

Me recibe en casa mi gata, con las mismas apetencias sexuales que está mañana, pero mi instinto es asesino, y ella lo nota. Empieza una persecución por toda la casa, hasta que me doy cuenta de que las patadas que le quiero meter no le van a quitar el celo, y que no hay solución, salvo las medidas preventivas: a partir de ese día tendrá prohibida la entrada a mi habitación, cuya puerta permanecerá siempre cerrada.

La segunda ducha del día en menos de dos horas tiene como objetivo quitarme los rastros de pis. Luego, decido volver al instituto andando. He gastado los cinco dirahms que tenía, pero he dejado intactos los 50 del jefe de estudios. Llego cuando quedan 5 minutos para que acabe el recreo. En la cantina le devuelvo a Ángel los 50 dirahms: "¿Pero qué coño haces aquí", me pregunta. "Ya se me ha pasado", le contesto. Y es entonces que aparece la mujer de Tano, que me pregunta dónde me había metido. "Te he guardado un bocadillo de tortilla. Es el único que me queda, casi te lo vento", me recrimina. "Gracias, pero no tengo dinero...si me lo apuntas, mañana te lo pago, que tengo hambre y tiene muy buena pinta", le sugiero haciéndole la pelota, como todas las mañanas, que a las cantineras te tienen que mirar con buenos ojos, porque son las que te van a dar de comer. Los 50 dirahms de Ángel vuelven a escena, los estira encima de la barra, y le dice a la mejor cocinera de tortillas de patatas: "Pago yo el bocadillo", y mirándome añade: "Eso sí, un día me vas a explicar los dolores de tripa que tienes que se curan con bocadillos de tortilla".

PS: Ibsar (pimienta en árabe) es el nombre de la gata. Murió el pasado domingo, a los 14 años, de un virus que la dejó malamente los últimos meses. Esta anécdota que he contado aquí la recordaré siempre asociada a sus manchas negras sobre su pelaje blanco, con forma de antifaz en la cabeza. Creo que fue una gata que vivió muy bien, a base de latas de comida que le gustaban, porque como todo felino de crianza doméstica exquisita, solo comía lo que le gustaba. Ibsar fue la primera gata (y espero que la única) que ha entrado en nuestra casa, fundamentalmente perruna. Unos amigos de mi hermana se la regalaron para vencer la soledad de sus primeros años en Madrid. Cuando mis hermanos siguieron sus pasos, en Madrid sobraba la gata, y fue así como aterrizó en Tánger, donde fue la sombra de mi madre desde que llegó. Los gatos son fieles, pero solo a los que les dan de comer.

Madrid, agosto

2009-08-05T18:14:00.004+02:00

Vacío. Dónde más se nota es que hay sitios para aparcar. No tengo coche, pero me lamento al ver, en la puerta de mi casa, hasta cinco sitios vacíos.

Madrid se queda desierto. Es una tradición de todos los agostos, y en la que yo siempre intento estar presente desde hace unos años.

Sin nadie, los bares como el Brillante echan el cierre. Durante un mes no huele a calamares refritos al pasar por delante.

En la farmacia del barrio avisan que hasta el 1 de septiembre no se dispensará ningún anticonceptivo, ningún antidepresivo, ningún gelocaltil y ningún otro tipo de droga.

Las taquilleras de los cines parecen aburrirse, y hasta les da tiempo a hacer un e
crucigrama sin tachones.

"Elija mesa", te dicen en los restaurantes que en otras fechas te reciben con la frasecilla de "tiene usted reserva?".

El mercado es un pasillo de cierres metálicos.

Carteles puñeteros con ritintín: "Cerrado por vacaciones". Quedaría más verosímil si a reglón seguido pusiera: "Jódase usted que le ha tocado quedarse".

En los baretos no hay tanto humo.

Sin tí, hilos de comunicación por el móvil.

El peluquero tampoco está; le espera mi cabellera para septiembre.

Los periódicos vienen con otros colores.

En las radios suenan otras voces.

37 grados.

Y aún así, o sobre todo así, me gusta.

PS: recomiendo lectura del post de Toño Fraguas: 'En Madrid huele a pis'

Perfume

2009-07-02T11:53:00.012+02:00

Decían que Marilyn solo dormía vestida con unas gotas de Chanel Número 5. Creo que hubo no pocos hombres pero selectos que lo olieron de cerca.

Acabo de descubrir por mi hermana el vídeo en el que Audrey Tauto [léase Tutu] se lía con Travis Davenport. Son guapos y se conquistan nada más y nada menos que en el Orient Express.

[Pulsa aquí para ver el vídeo, ya que los vídeos de Youtube me descojonan el blog y no tengo tiempo para verle las tripas...]

Los trenes de antes tenían eso: daba tiempo a oler un perfume e intentar conquistar a la chica que se acicaló con el caro perfume al menos el cuello. Ahora la alta velocidad en las vías férreas y los aviones le han quitado a los viajes de un sitio a otro ese romanticismo.

Puajj...mentira podrida. Es romanticismo, sí; pero sobre todo son nuestras ganas de encontrarnos con la Tauto de turno o el Davenport repeinado o despeinado. Yo he viajado en trenes más de seis horas, y lo único que quieres es llegar a destino cuanto antes. Puedo cambiar de idea si hubiera unos compartimentos mejores y un grado más alto de lujo. Pero sinceramente, viajar de Madrid a Algeciras, por ejemplo, de noche, con gente roncando al lado, y en una cosa más parecida a una cafetera que a un tren, no le da ni un ápice de emoción ni romanticismo, por mucho que le eches Chanel a todo quisqui.

Así que soy partidario de trenes de Alta Velocidad, que te llevan pronto, y de compañeros/as de compartimento, que no hace falta que se rieguen con Chanel Número 5, sino que me conformo con el uso del desodorante. Para romanticismo vídeos sensacionales como este.

Solo me queda apuntar una cosa: me siento casi desnudo sino me hecho colonia, perfume, antes de salir de casa. Un día, mis queridos 14 lectores, os relataré mis preferencias olfativas.

Tres

2009-06-30T12:08:00.007+02:00

1.-

2.-

3.-

Acusación de uso indebido. Dicho esto añadiré que no me decía nada la música de M.J, y menos su personajillo descolorado y vomitivo en muchos aspectos. Para gustos, mis queridos 14 lectores, recuérdenlo, los colores.

Un París rápido

2009-06-25T09:16:00.003+02:00

Tres días en París da para encontrarse de lleno con una serie de tópicos de una ciudad. Soy enemigo de los tópicos...bueno, vale, no, no soy enemigo, hay que reconocer que los tópicos ayudan mucho: son estructuras de desconocimiento a las que agarrarse para formular un conocimiento generalizado y sin estrujarse el cerebro.

Esta es la segunda vez que piso la capital francesa. Y he aquí el primer tópico: París es una ciudad para patear. En tres días, a ojo de buen cubero, uno calcula haber andado entorno a los 30 kilómetros. Prometo hacer el cálculo científico.

El otro tópico es que París es la ciudad del amor: parejas besándose en los parques, mirándose a los ojos...y es que el escenario invita a la vida amorosa. Uno lo intenta, sí, pero no le sale la foto de Doisneau, porque los besos de pose no son genuinos, y el que escribe prefiere lo genuino. ¿Sabían que los dos fulanos de la foto mítica apenas se conocían y que dejaron de conocerse muy pronto? Y sí, también, el tópico se cumple: París invita a amar y ser amado. Lo crearon para eso.

Como entenderán en tan poco tiempo no da para muchos museos: el Pompidou y el Museo de Orsay. Del primero diré que no me gusta el arte moderno salvo excepciones y que con eso lo he dicho todo; del segundo diré que está más desordenado que mi alcoba, y que por eso lo van a cerrar e intentar reconfigurar para que tenga algo de lógica. Esperemos que para entonces prohiban a la gente hacer fotos a los cuadros, porque es una peste que se pone en primera fila de obras como 'el origen del mundo', que ni disfrutan el coño retratado, ni hay coño que disfrute con tanto psicópata con cámara. Yo me didiqué a hacerles fotos, y tan pronto como tenga tiempo y photoshop para reglar los niveles las publicaré.

El otro tópico recurrete (reiteración innecesaria) es que los restauradores son unos timadores natos. Pero es un timo institucionalizado: desayunos a 20 euros con unos crêpes asquerosos con la carta con todos los precios, o un menda que te cobra 13 euros en lugar de 8 euros porque el agua no es lo mismo que la Coca- Cola...eso sí, el je suis desolé está en boca de todos.

Eso de que los parisinos son bordes es una mentira a medias: si vienes de Andalucía, donde todo es simpatía, todos te parecerán bordes cuanto más te alejes de Despeñaperros. Los paresinos son correctos, sin derroches en los modos, y es injusto decir que son antipáticos: forman una especie del género humano que se da solo en las capitales, y que le da al caracter cierto grado de bordería capitalina.

Y no sigo más. Perdonad, mes chers 14 lecteurs, por esta versión rápida, que no ha sido reeleída para corregir pero es que el sol brilla en Bruselas, y eso no se puede desaprovechar.

Maletas

2009-06-20T01:54:00.005+02:00

En unas horas parto de nuevo a Bruselas. Esta vez, como novedad, es que me tocará enseñar la ciudad, lo cual me hace bastante ilusión...Luego también haré de guía de otra ciudad que, en este caso, apenas conozco de una breve vez: París.

Debéis de reconocer, mis queridos 14 lectores, que la maleta me ha quedado niquelada. Un primor del orden, de tetris con la ropa. Espero no haber metido demasiado poco abrigo, pero me resisto en un despunte del verano estar metiendo jerseys en la maleta.

Escribiré por aquí algún que otro apunte. Mientras, ahora, voy a pelearme con mi Ipod y las actualizaciones.

Nostalgia

2009-06-18T11:05:00.002+02:00

No sé si he hablado aquí alguna vez de la nostalgia. No me gusta. Me parece muy ñoño: "Tristeza melancólica originada por el recuerdo de una dicha perdida", dice la RAE. Yo prefiero un sentimiento de rencor al pasado, de arrepentimiento, de orgullo por lo hecho, de felicidad...Lo que quieran, pero no el hecho de que por ser pasado me tenga que dar una pena tremenda. La nostalgia es un sentimiento que no llama a nada, salvo a escribir poesía cursi. La nostalgia es un "ayyyyy" acompañado de un suspiro que no debe durar más de cinco segundo y no menos de dos.

Ayer sentí nostalgia. Fue un rato breve (quizá 10 minutos, tal vez 15, seguro que no llegaron). Me avino (no busquen el verbo avinar, es inventado) cuando estaba pasando DVD con fotos a mi ordenador, con el objetivo de trasladarlos a un disco duro. Si no lo saben, los DVD son poco de fiar, y al poco tiempo se van a tomar por viento, con tus fotos. Mejor para eso son los CDs y discos duros externos. De allí mi operación rescate.

Tengo unos 10 dvd con fotos (40 gigas) desde el año 2004, cuando aterricé en el mundo digital. Las primeras fotos pesaba 600 kb como mucho. Ahora, cualquier foto que hago, tiene un mínimo de 2 Mb. La nostalgia empezó por estas cifras, al ver que mi Mac no tardaba ni 1 minuto en copiar una carpeta. Luego entré en materia, y empecé a ver algunas fotos. Amores que pasaron a la categoria de la amistad, personas queridas que ya no están, viajes y lugares que fueron vistos y visitados... ¿Y cómo no tener nostalgia?

Decidí entonces parar de guardar fotos por esa noche. Me fui al balcón donde lloviznaba. Si creen que la lluvia invita a la melancolía se equivocan: tres gotas en el cogote me recuperaron de mi hastío romanticón, me metí en casa, vi que ya eran las 4 de la mañana, y decidí dormirme dejando a la nostalgia empapándose en la lluvia del balcón.

PS: ni un solo enlace en el post, ni una sola foto, mis queridos 14 lectores...autotirón de orejas. El sábado parto al corazón de Europa. Luego me espera París...pondré los dientes largos por estos foros...

Elecciones

2009-06-07T01:58:00.003+02:00

Repitamos muchas veces la palabra "elecciones": elecciones, elecciones, elecciones, elecciones, elecciones, elecciones, elecciones, elecciones, elecciones, elecciones, elecciones, elecciones, elecciones, elecciones, elecciones, elecciones, elecciones, elecciones, elecciones, elecciones, elecciones, elecciones, elecciones, elecciones, erecciones, erecciones, erecciones, erecciones, erecciones, erecciones, erecciones, erecciones, erecciones, erecciones, erupciones, erupciones, erupciones, erupciones, erupciones, erupciones, erupciones, elocuciones, elocuciones, elocuciones, elocuciones, elocuciones, elocuciones, elocuciones, elocuciones.... y paro.

Jornada de reflexión

2009-06-06T12:20:00.002+02:00

ἰδιώτης: idiota. Persona que vive en una isla (aislado), ajeno a la política.

Carteles: Petó

2009-06-02T13:40:00.004+02:00

Petar:

1.- (Del cat. petar, peer).

1. intr. coloq. agradar (‖ complacer).

2.- (Cf. petar¹).

1. intr. Gal. y León. Golpear en el suelo, llamar a la puerta.

Cartel visto en un local nocturno madrileño. El escribano no parecía ser miembro de la Academia, aunque yo petar lo entiendo más en el sentido dado por el cartelista.

Breve teoría de las llaves

2009-05-28T19:47:00.002+02:00

Vaya por delante que esta teoría no es mía. Se la escuché a un tío mio, que vive en Salamanca, dato menor, por otra parte para la exposición de la misma.

La teoría mide el éxito mediante la evolución del número de llaves que uno lleva encima en distintas etapas de su vida.

Venimos en bolas al mundo, y sin llave alguna. La primera que te puede caer es la de un joyero (versión femenina) o una caja de metal (versión más masculina) para guardar ajuares / ahorrillos que uno acumula. La siguiente que te cae es las llaves de casa: los padres ya te ven responsable como para que vuelvas solo a casa y te abras tu solito la puerta.

El siguiente paso, hacerse con la llave de una moto, de un coche. Luego viene el piso, primero de alquiler, y luego casa propia. Rondas los cuarenta y tienes llaves de casa, llaves del coche, y puede que hasta llaves de un despacho donde trabajas. ¿Una llave más? Ganas pasta, mucho éxito, es hora de comprarse una casa en la playa.

Has llegado al tope de las llaves a los 45-50 años. Pero te pueden ir aún mejor. Si sigues teniendo éxito profesional y el dinero entra a raudales (esto no es ni mucho menos sinónimo) ahora te empiezas a deshacer de las llaves: tienes chófer, fuera la llaves del auto; tienes servicio en casa, a lo mejor hasta mayordomo...¿para qué llevar las llaves de casa? Así que de cuantas más llaves te deshagas a los 60 años mejor te habrá ido.

Aunque ojo, puede pasar todo lo contrario: que las cosas te vayan muy mal, no puedas pagar la hipoteca, y te vayan quitando las llaves hasta de la caja de metal donde guardabas los ahorrillos de chaval; por eso es importante que tu puedas prescindir de las llaves, y no que te las sacudan.

Yo veo mi llavero. A esta altura (la mitad del recorrido de la teoría), no tengo ninguna llave que abra ninguna cosa en propiedad.

Florentino no me quiere

2009-05-24T18:28:00.004+02:00

Respira a esta hora tranquilo Yomime: Florentino no me ha hecho ninguna oferta. Yomime andaba preocupado, porque sabía que no había contraoferta posible, pese a ser del Atlético, pero saben que todo el mundo tiene un precio, y además es mejor minar al Real Madrid desde dentro... Otra cosa es que Marca sepa escribir mi nombre.

Las culturas del té

2009-05-19T10:26:00.006+02:00

Té de día, de noche, y también entre medias: hay sociedades que viven bebiendo té. Es su combustible. Hay un factor importante: es barato.

Yo estoy más cerca de James Bond, que en la novela Goldfinger (para conocer al personaje mejor abordar las novelas de Ian Fleming) calificaba el té como barro, e insistía a una secretaria (o camarera, no lo recuerdo bien) que le trajera una buena taza de café en vez de té. Y eso que Bond, James Bond, es británico, y los británicos toman el té a las cinco.

Hubo guerras por el té. Basta recordar el motín del té en lo que hoy es Estados Unidos, y que por aquel entonces estaba sometido a Gran Bretaña, que decidió poner impuestos a toda importación, incluído el té. Los hijos de la libertad (que Gran Bretaña considerará unos aunténticos terroristas) se estrenaron aquel martes 16 de diciembre de 1773 disfranzándose de indios y subiéndose a un carguero que estaba atracado en el puerto de Bostón. No rompieron nada, ni hirieron a nadie, y tampoco robaron ninguna mercancía. Solo les interesaba el té: cogieron las 45 toneladas que había a bordo y las arrojaron al Atlántico ¡Menudo espectáculo! Imagínense como quedaron las costas: en lugar de chapapote, hojas de té.

Las culturas del té son un peñazo supino. Miren, con todos los respetos, la ceremonia del té japonés. Para poner un té en una taza se "requiere años de práctica y aprendizaje". ¡Anda ya! Llenas la taza de agua, la metes minuto y medio en el microhondas a toda pastilla, sumerges el saquito en el agua, y a correr.

En otras, se creen que siempre hay un hueco para un té. Si han estado en algún bazar de Marruecos y el dueño ha visto el atisbo de negocio no duden que les ofrecerá un té; si tienen suerte y les invitan a una casa, del té no se libran: es sinónimo de hospitalidad.Y muchas veces, a tí el té no te apetece, y punto pelota, pero hay que poner buena cara, y bebérselo caliente, aunque estemos en un bochornoso agosto. "El té quita la sed", te dicen mientras te quemas. Pero ya saben: educación y a beber el té.

Afganistán pertenece también a esos paíes teizados. A esta prueba me remito:

Fíjense que el soldado yanqui está en situación de ataque, con su fusil preparado. El afgano le ofrece una taza de lo que parece ser té. El soldado se dispone a coger el supuesto té con la mano cubierta con un guante. Error: como no va a notar el calor el soldado se va a quemar nada más metérselo en la boca.

Más. Mirén atrás: el sengundo soldado contempla la escena. Ve al hombre con una segunda presumida taza de té en la otra mano, y sabe que no se va a librar del bochornoso brebaje. "¡Qué estamos a 40 grados!", debe de estar pensando anhelando una Coke o un Bud bien fría.

Y ahora viene lo de explicar lo de "supuesto té". Es una teoría no confirmada sobre esta foto. Yo creo que este buen hombre está hasta los cojones de los yanquis y se ha meado en las tazas. No es nada personal, pero entiendan que tener a unos disparando todo el día al lado de casa no es nada agradable.

PS: Yomime, máximo accionista de este blog, no está muy contento con mi vuelta. Dice que las estadísticas siguen atascadas en los 14 lectores, y que esto no es negocio. Además sostiene que soy yo mismo quien va de un ordenador a otro hasta alcanzar esa cifra, para que el siga manteniendo el chiringuito. También dice que no comenta nadie, y que debería meter o contenidos de alta calidad, o contenidos polémicos y erotismo a raudales, porque con 14 lectores no vamos a ningún lado. Yo me resisto...

Algo en común

2009-05-15T13:55:00.004+02:00

Quevedo, Aznar, Almudena Grandes, Largo Caballero, Carlos III, Ana Belén, La Beltraneja, José Ortega y Gasset, Antoñete, Javier Marías, el cardenal Cisneros, Fernando Trueba, Javier Basilio, Fernando Chueca, Ouka Lele, Ághata Ruiz de la Prada, Dámaso Alonso, Forges, Jardiel Poncela, Alberto Ruiz-Gallardón...

Todos estos tiene una cosa en común: nacieron en Madrid. Vistos algunos nombres, nacer en la Villa y Corte no garantiza que uno sea buena persona, ni que se vaya a granjear la admiración de todos sus convecinos.

Felicidades a todos aquellos que nacieron en Madrid, pero también a todos aquellos que la consideramos casi como nuestra, si es que Madrid puede ser al final de alguien. Hoy, día de San Isidro, sacaré otro año más mi parpusa.

Tetas al aire

2009-05-14T22:14:00.001+02:00

-- En el spa había hoy una tía haciendo topless.

-- ¡Qué fuerte! Ya no hay respeto por nada. ¿Y tú que has hecho?

-- ¿Yo? Mirar...

En panne

2009-05-13T09:50:00.002+02:00

"Mon avion est tombé en panne", venía a decirle al Principito Saint-Exupery. Tomber en panne es una expresión que aprendí con ese libro. Muy francesa. Ellos no puede decir 'el coche se me ha estropeado'. Tiene que decir "en panne". Que es estropeado, sí, pero que suena como con más categoría. Creo que no me explico, que me he hecho un lío tremendo, pero da igual.

Amy Stein es una fotógrafa estadounidense que en 2005 cogió su coche durante dos semanas y fue buscando por las carreteras de su país gente que se había quedado tirada en medio de la carretera. Llamó a la serie Stranded (tirados). Ella dice que se inspiró en el hecho de la falta de asistencia gubernamental tras el huracán Katrina, y que los conductores tirados en medio de la carretera son un metáfora de esa falta de asistencia. Tiene sentido: cuándo te quedas tirada en medio de una carretera, o eres rico y tienes grúa de esas que vienen al llamarla, o te tienes que sacar tu mismo las castañas del mismo. Como algunos gobiernos.

Imagínate que estás arreglando tu coche y aparece una tía con una cámara a hacerte fotos.

Y todo esto es para preguntaros, mis queridos pero reconozco que mal atendidos 14 lectores, si se os ocurre una serie de fotografía que hacer, que me ha dado por allí. Eso sí, le presupuesto tiende a cero y no puede permitirme dos semanas para ir a buscar a gente tirada por la carretera. De momento podéis ver la serie que he hecho a mis camisas. Y no, no es un catálogo de Zara y tampoco he montado un bazar.

Estornudo

2009-05-01T14:22:00.002+02:00

En la calle Fuencarral, Madrid, 23.06 de la noche. Una pareja transita, en medio de las obras que hacen que la cera se estreche. Chocan con una mujer que tose en ese preciso momento.

-- !Eyyyy! ¡Esa me ha tosido en la cara! ¿Tú crees que me habrá contagiado la gripe porcina?

-- Seguro. Tenía una cara de cerda que no podía con ella.

A reirse

2009-04-24T16:18:00.002+02:00

Es el mejor corto de humor que he visto en años: un diálogo entre dos sevillanos.

Esta obra de arte es de Mundoficción, con un canal en Youtube desternillante.

Vía | por la autora de Por Bloguerías.

PS: en el siguiente post explicaré porqué he estado un mes sin publicar nada de nada.

El ABC útil

2009-03-12T11:41:00.004+01:00

Escenario:

Dos señoras a la puerta de un comercio dedicado a hacer caros marcos. Laca en el pelo, perlas, y demás señas que configuran su estatus.

Diálogo:

-- Pues no tengo ni idea de cuándo será el funeral.

-- Habrá que verlo en el ABC. Yo sólo lo compro por las esquelas.

Paja mental:

He conocido a varias personas que empezaba a leer el periódico por las esquelas. Alegría, alegría, alegría. Yo alguna vez me he entretenido en ver qué edad tenía la persona más vieja en morir, y la más joven, en el listado que publica la prensa escrita.

Sé que si me muero trabajando en un periódico, me dedicarán los compañeros una esquela. Que menos. Para un obituario tienes que haber hecho muchas cosas, como para rellenar media columnita. De momento, no es el caso.

Un toro en Nueva York

2009-03-10T01:45:00.005+01:00

Corría el mes de diciembre de 1989. Un toro de 3.500 kilos, hecho de bronce, fue plantado literalmente frente a la bolsa de NY. El artista era un tal Arturo Di Modica, de origen siciliano, al que nadie le había encargado hacer un astado de 3.500 kilos. EE UU salía de un mini crash de la bolsa, que sacudió los mercados dos años antes; con la obra, el italiano quería mostrar que EE UU era tan fuerte como un toro.

Se gastó unos 350.000 dólares de la época y de su bolsillo para plantarlo, sin que nadie se lo encargara, frente de Wall Street, una calle que tu te imaginas enorme, y que es más pequeña que cualquier callejón de la Malasaña madrileña. Toda una decepción.

Todo español cuando llega al toro de Wall Street se pone a hacer el San Fermín. La foto es de Rosa J.C

A la peña le gustó tanto el torito que el ayuntamiento decidió trasladarlo una calle paralela, un poco más larga y un poco más ancha: Broadway.

Cuando fui a NY, en 2005, no me sabía la historia de la estatua. Se la leí a Enric Gonzalez en Historías de Nueva York. Dicen que tienes que tocarle los testículos al animar para tener suerte; yo no lo hice. Es mi excusa para volver a NY: tocarle los huevos al toro.

PS: Post dedicado a uno de los 14 lectores que se va una temporadita a vivir a China.

Un buen culo

2009-03-05T13:10:00.006+01:00

Recibí hace unos días una nota de prensa de La Fábrica. En España son los que más están haciendo por la fotografía. Llevan 10 años haciendo Photobolsillo, una colección de libros en pequeño formato con la obra de los imprescindibles fotógrafos españoles. Se inventaron ese acontecimiento anual que se llama PhotoEspaña, y del que soy un incondicional espectador. Esa nota -- confieso que son los únicos que me alegro siempre de que me mandan sus novedades -- estaba ilustrada por esta fotografía de Isabel Muñoz.

En El País podéis ver más fotografias de Photobolsillo.

Es una fotografía increíble de la parte trasera de una mujer, o al menos lo que aparenta ser una mujer. La imagen se mueve, por el contorneo de las caderas. Ayuda el entramado del vestido, y lo estrecho del pasillo, que parece hacerse grande en el desfile de izquierda a derecha de las caderas. No sé cómo es la modelo. Un buen culo no tiene porque acompañar a una bonita cara, y viceversa.

Tampoco le quitemos el mérito artístico a la fotógrafa, una de las grandes de éste país. Es posible que ese mismo culo en el objetivo de otro hubiera quedado desperdiciado en lo anecdótico de un buen culo.

Y era eso, solo, eso mis queridos 14 lectores. Quería compartir con vosotros un buen culo, artísticamente retratado. Por cierto, qué pensáis de los culos, cuál es el mejor culo que habéis visto. No espero de vosotros soecidades. Sois muy refinados todos.

PS: Este post va en respuesta a la presión que está ejerciendo sobre mi Yomime. Dice que no vamos a ninguna parte con 14 lectores. Que hay que ganar audiencia como sea. "Pon culos, tetas, insulta a alguien". Yo me he resistido. Hasta ahora. Espero que con éste culo se conforme. Sé que no todo vale. Pero no olvidéis que Yomime es un capitalista, y lo único que quiere es hacer rendir su inversión.

Un cualquiera

2009-03-04T12:07:00.003+01:00

Dicen que Warhol dijo que en el futuro todo el mundo iba a tener 15 minutos de fama. Y eso que no conocía Internet: un cualquiera cuelga un vídeo, y está a la disposición de la masa. No soy yo tampoco original. Ésta relación lo han hecho antes muchos. Pero cuando he visto a este hombre bailando 100 canciones en 100 sitios distintos, Warhol se me ha personado para decirme la frase que dicen que dijo.

BOOMBOX from Ely Kim on Vimeo.
Visto en BloPez, donde ha copiado las 100 canciones de este bailarín, recomendables para amenizar una fiesta.

Recuerdos, basura

2009-02-26T23:52:00.004+01:00

Ésta fotografía la tomé con mi móvil hace poco más de un mes, en una calle de Madrid:

Fotografías, negativos, cartas, postales, felicitaciones de cumpleaños infantiles y demás recuerdos en estado físico. Todo ese reguero de intimidad había sido arrojado a un contenedor; luego alguien había rebuscado algo de valor, dejando por la acera como un metro cuadrado de chapopete de melaconía.

Analicemos: Los recuerdos en estado físico son solo una puerta a los verdaderos recuerdos; las fotos, la correspondencia abre esa puerta al recuerdo real, a ese que está metido en la sesera (estudios científicos recientes seguro que pueden señalar en que parte exacta del cerebelo se encuentran).

Desconozco porque alguien tiró esos recuerdos físicos. Pero especulemos: desamor, desagaño, un ataque de celos, unos cuernos, una fuga ("cariño, tenemos que huir, coge lo imprescindible y lo demás tíralo a la basura"), un inquilino nuevo de un piso de alquilar cuyos anteriores ocupantes fueron puestos en la puta calle porque llevaban cinco meses sin pagar y las amenazas de un matón les hicieron dejar hasta las fotos...

Yo sospecho que tiene algo que ver con el c'est fini de toda la vida. Lo dejamos, cariño; quizá en una versión más dura: ya no te quiero, he conocido a otro/a, no aguanto más tus impertinencias, ya lo decía mi madre que una chica/o como tu solo me podía dar problemas, cariño, me he dado cuenta de que me gustan las mujeres/los hombres... Y la parte que se queda compuesta y sin la contraparte. Así que decide hacer algo: tirar a la basura todo lo que le recuerde a quien le ha abandonado. No funciona: alejar los recuerdos físicos no sirven de casi nada. "El esfuerzo de olvidar supone un continúo recuerdo", le escuché decir a Torres Mora en una conferencia. "Se me olvidó que te olvidé", dice un bolero. Hagan la prueba cuando intenten olvidar a alguien: por mucho que hagan trabajar a los barrenderos, el recuerdo queda allí.

Queda una crítica a este -a amante despechado: entendemos que estés jodido-a porque te has quedado con el corazón hecho trizas, que crees que todas las mujeres - hombres son iguales, y que no piensas volver a probar ese veneno que es el amor. Pero no jodas al resto: el papel, aunque esté lleno de recuerdos, hay que tirarlo en el contenedor adecuado: ¡recicla, coño!

Los últimos bombones

2009-02-17T01:18:00.004+01:00

Hay una frase mítica del cine que siempre me ha parecido una soberana gilipollez: "Mama siempre decía que la vida es como una caja de bombones, nunca sabes cual te va a tocar"Quién la decía era Forest Gump".
Enfrentarse a una caja de bombones es enfrentarse a la elección. La apariencia juega mucho; también que le ha metido dentro del "maestro chocolatero". ¿Café? No, gracías; ¿licor? supone asesinar al chocolate; ¿Con frutas dentro? Eso es una porquería, y los peores los mon chéri.

Hagan el experimento, mis queridos 14 lectores. La próxima vez que les regalen una caja de bombones o quieran contribuir a su diabetes latente -- que no diabetis -- comprándose una cajita, con la excusa de que el chocolate levanta el ánimo, comprueben que siempre, al final, quedan unos cuantos, los que nadie quiere desea hasta que no les queda otra.

Queda demostrados, pues, que la santa madre de Forest Gump no tenía razón, o el chaval no se explicaba bien: si la vida es una caja de bombones, todo el mundo intenta evitar lo que no quiere...pero al final hay que terminarse el puto bombón relleno de fruta...

El también lo haría

2009-02-11T23:30:00.004+01:00

Había un anuncio protagonizado por un perro que abandonaban en una cuneta que provocó la lágrima de más de un niño. El final del melodrama condesado en un spot de 30 segundos se leía un lema: "Él no lo haría".

Pues yo creo que éste perro, si hubiese podido, habría dejado a sus dueños encerrados en el coche y para ir a zamparse la mejor pizza del mundo:

Aunque hay que reconocer una cosa: el cabrón sabe poner cara de pena.

Gilipollas, cara de gilipollas, gilipollez

2009-02-09T01:25:00.004+01:00

Gilipollas: dícese del conductor de metro que cuando ve llegar a un pasajero corriendo al aviso del cierre de puertas, decide cerrárselaa en sus narices, esboza una sonrisa y emprende la marcha dejando al pasajero en el andén.

Cara de gilipollas: dícese del gesto que se le queda al pasajero tras correr 25 metros en dirección del metro que está en el andén y ve como el conductor cierra la puerta en sus narices, esboza una sonrisa, emprede la marcha dejándole en el andén y ve como el siguiente tren no llegará hasta dentro de 7 minutos.

Gilipollez: dícese de la carrera que se echa el pasajero cuando oye que un metro está en el andén y sabe que lo único que va lograr es que un conductor gilipollas le cierre la puerta en sus narices, esboce una sonrisa y empranda la marcha dejándole en tierra.

PS: No son todos, pero hay algunos conductores del Metro de Madrid que te ven que llegas y cierran la puerta en tus narices. Éste post esta dedicado a ellos, pero también a los pasajeros que como yo hacen la gilipollez de echar la carrera, como si ese fuera el último tren.

Tres euros

2009-02-03T16:50:00.003+01:00

Tres euros cuesta una revista mensual; con tres euros te puedes comprar un champú de los buenos, o una colonia olor a lavanda para después de la ducha; tres euros viene a costar 120 gramos de nueces; tres euros es lo que te pueden cobrar por un caña, una bebida, en la plaza mayor. Hoy con tres euros te puedes comprar un par de acciones de una constructora que hace dos años era la leche. Tres euros es lo que me costó un paraguas.

Llovía; mucho; era imposible no mojarse, no llegar empapado. Me había dejado mi buen paraguas en casa, y volver a por él me haría llegar tarde, una opción descartada cuando has quedado con una chica a la que quieres camelar y a la que dejas que te camele; ahora no recuerdo si era la primera cita -- soy un clásico, siempre opto por el cine --; pero desde luego, no podía llegar ni tarde al cine ni tampoco empapado. Así que entré en un chino; en verdad no era un chino: costaba lo mismo que un establecimiento de chinos, pero no estaba regentado por chinos; vaya, "el todo a 100"de siempre, pero con aire más pijo. Tenían paraguas de todos los tipos: compactos, infantiles, de bastón, transparentes, enormes...Un buen elenco.

Los había de todos los precios. En un paragüero improvisado -- una cilindro de metal con un personaje infantiloide dibujado que fue concebido como papelera -- tenían unos paraguas negros. Estaban de oferta. Hubo un día en el que costaron cinco euros, cifra tachada y sustituida por un tres. Eran grandes, como los que usan los golfistas. Los paraguas de golfistas son los monovolúmenes de su género: debajo cabe toda una familia. Me llevé la mano al bolsillo de mi pantalón. Tenía justo los tres euros. Lo recuerdo porque eso fue lo que me hizo decidirme por un paraguas tan enorme como endeble y barato. Sabía que no me iba a durar mucho, pero era un apaño para llegar más o menos seco y en punto a la cita.

"¿Te gusta mi paraguas?", le pregunté a ella nada más verla, ya saben, para ponerla a prueba; "Si, está muy bien, es muy grande", me dijo; "Cabemos los dos", le dije, y así empezó el camelo, otra historia que no viene a éste cuento.

No terminó de llover en toda la noche, y el paraguas de tres euros vino muy bien en el transcurso del cine al restaurante, del restaurante al Pepe Botella, y del Botella a esperar pasar tres búhos. No teníamos prisa en que ella se subiera al autobús.

Cuando llegué a casa serían las cuatro de la madrugada. En mi portal se refugiaba de la tromba una chica. Era muy guapa. Ahora la asocio a la viva imagen de Vanesa Paradis, ese estilo de mujer muñeca que impacta, que te deja embobado. Vestía un vestido negro, no sé si era corto, largo, pero me gustó. Hablaba con su chico. No sé porque me hice a la idea de que era su chico. Podía estar hablando con su hermana, con su primo, o con el chófer de papá. Pero yo me hice a la idea de que era su chico, y su chico es. "Estoy en la calle Viriato, en un portal", pude llegar a oír mientras me acercaba. Salío y mojándose un poco más, leyó el número. Le hice un gesto cordial -- tal vez baboso, recuerden que era algo parecido a Vanessa Paradis, y la salivación se impone -- para que me dejara entrar. Sonrió, y se retiró a un lado para que yo pudiera abrir la primera puerta de la fortaleza.

No me di la vuelta hasta que no llegué a la puerta de cristal y madera. Entonces le pregunté que si quería esperar dentro del soportal. "No, no gracias, vienen a buscarme enseguida". No insistí. Pero fui hasta la puerta para tenderle por la rendija el paraguas. "Cuando vengan a por tí tíralo dentro, mañana lo recupero". Ella sonrió. "Gracias", y lo aceptó. "¿Como te llamas?"; "Moeh"; "¿Cómo el de los simpson?"; "Si", "Gracias Mou", y sonrisa.

El paraguas no lo recuperé yo; fue mi portero. "Te han dejado el paraguas y una nota", me dijo. Estaba escrita en un parte de accidentes de coche, de esos que todo el mundo lleva en la guantera junto a los recibos de los seguros y demás documentación del coche: "Gracias Mou por evitar que me coja un catarro. Besos, Carmen".

No volví a saber nada de Carmen. El paraguas siguió conmigo una larga temporada. Casí no lo usé. Tenía otro mejor, más pequeño. El paraguas monovolumen lo usaron mis amigos cuando venían a casa y les sorprendía la lluvia; lo usó mi hermana un par de veces; nunca esperaba su reintegro, pero siempre me lo devolvían. Creo que no le merecía a nadie quedarse con un paraguas endeble de tres euros.

Habló de él en pasado. Su final empezó cuando me dejé el paraguas titular en un vagón del AVE a Toledo. Desde entonces, en esta semana, he tenido que usar el monovolumen. Últimamente su ubicación se encontraba en el interior de un jarón largo que tengo a la entrada. El jarón es tan largo que, como si fuera una boa y el paraguas un ratón, se lo tragaba. De allí lo saqué para siempre, porque ayer ya volví sin él.

El domingo, el paraguas monovolumen pero endeble de tres euros fue perdiendo piezas por el metro cuando volvía tarde de trabajar juntando letras. Me trajo hasta casa. Supe que pedirle otra misión era una heroicidad para él. Sin embargo ayer insistí. No llegó ni a los 20 metros. Pero supo morir. Lo hizo cuando no llovía fuerte, solo unas gotas esporádicas. Y se deshizo entero, a la altura de un contenedor de obras. Intenté recomponerlo. No hubo manera. Miré al contenedor y lo deposité dentro. Allí terminó.

Hoy llueve en Madrid. No tengo paraguas. Ni bueno, ni malo. He decidido comprarme uno de calidad mediana. Quizá algún día me lo deje en casa y tenga que comprarme otro monovolumen de tres euros, en el que quepan dos cómodamente, sea la salvación para una chica de belleza angelical, y refugio para familiares y amigos en caso de olvido o lluvia sorpresiva...aunque las historias, no se suelen repetir, y menos por tres euros.

Instantes: Toledo

2009-01-27T10:56:00.004+01:00

Comienzo una serie nueva de post. Sí, otra. A ver cuando dura. En ella pondré vídeos con breves momentos de los lugares que vaya visitando. Intentaré que sea siempre breve y con sonido directo.

Para ésta primera entrega contamos con dos minutos en la ciudad de Toledo. Es una secuencia fija frente a la Catedral. La ciudad digamos que no me gustó tanto como me esperaba. Pero le daremos otra oportunidad: estaba todo cerrado por la festividad de su patrón y hacía un viento considerable, lo que en conjunto le daba un aire desangelado. Los edificios tienen ese aire que rezuma historia.

Disfruten -- o no, es un poco coñazo -- de estos dos minutos.

Dos minutos en Toledo from Moeh Atitar de la Fuente on Vimeo.

Obama con féz

2009-01-24T17:28:00.004+01:00

Todo llega: tenía que hablar aquí de Obama. Seré breve. Sólo voy a poner una imagen que he visto por el facebook:

Para más información sobre éste sombrero acudan a la wikipedia. Siendo originario de Bizanio, acabó tomando el nombre de la ciudad de Marruecos, quizá porque era muy buenos haciéndolos allí, o mera casualidad... Siendo un sombrero bonito, a pocos les sienta bien. Obama no es una excepción.

Por cierto...yo tenía uno...no sé donde anda, ni creo que me quepa...

10 segundos

2009-01-19T01:39:00.001+01:00

Se llama Elías, nació el sábado 17 y es mi sobrino.

300 entradas

2009-01-13T23:59:00.003+01:00

Iba a recomendar un vídeo con el que me he reído mucho: Will Smith cantando Torito Bravo en el hormiguero, hoy lo segundo más visto en ELPAÍS.com. Iba a ponerme en plan Proust y acordarme de cuando llegaba del colegio a Tánger, y me ponía a ver en Antena 3 'El Príncipe de Bel Air'

Pero me ha dado un repelús (temor indefinido o repugnancia que inspira algo) pensar que iba a escribir la entrada 300 de este blog. Me he ido corriendo a mi primer post, y me ha dado la risa. No he seguido. Esto de mirar para atrás tiene siempre una dosis de risa y otra de vergüenza, como cuando viene una novia a casa y pasas a toda prisa las fotos en las que sales en bola picada cuando tenías pocos años -- aunque no es mi caso, porque siempre he posado vestido --.

300 post, en 37 meses, sale más o menos a 8 post por mes. En 2008 me he tocado las narices, y he bajado a 63 post en todo el año. Y ya no aburro más con números.

"¿300 entradas y vas a hablar de torito bravo cantado por Will Smith?", me ha dicho Yomime, mi jefe en éste blog. "A este paso espantas a los 14 lectores", insistía. Pero no le he hecho ni caso a Yomime. Con ustedes, Will Smith y el Torito Bravo:

PS: Mis queridos 14 lectores. En breve os anunciaré en primicia una exclusiva. Espero estéis atentos a vuestra pantallas y dispositivos móviles, que seguro que entre vosotros hay más de un con iphone.

Insomnio dominical

2009-01-12T01:49:00.002+01:00

Se queja Tomaktoma de lo poco que escribo en éste foro. Razón no le falta. Puedo prometer y prometo que a éste respecto no pienso prometer nada. Que luego me como las promesas.

Hace tres minutos estaba ya en la cama. Pese a que mañana no hay que madrugar -- estoy de largas vacaciones -- pensé en irme a dormir pronto: la 1.45. Sin éxito. Sólo porque es domingo, y yomime no duerme los domingos. Ojos abiertos como platos. De fondo, el programa de toros de la SER, que en muchas ocasiones ha servido de buen somnífero. Hoy parece que no. Así que me he acordado de Tomaktoma y he decidido: voy a darles el coñazo a mis 14 lectores con esto de que los domingos no duermo, a ver si duermo.

Siempre, decía, ha sido así: el domingo no es un día en el que me logre dormir a voluntad. Da igual que me acueste a las 22 (poco plausible, soy de la opinión de que quien se acuesta a la par que las gallinas tiene un serio problema, que le hace más cercano a las aves), a las 0 (es una hora que me gusta, porque al día siguiente haces el cálculo fácil de cuantas horas has dormirdo), a las 3...da igual. Es domingo y me tengo que ganar siempre el sueño.

Nunca he sufrido de insomnio el resto de la semana. Bueno, salvo un año en que me dio por no poder dormir más de 4 horas al día. Como vino el estado de insomnio, se fue. Eso sí, los domingos nones.

En mi casa, en mi familia, es importante analizar como duerme uno. La primera conversación del día gira entorno a eso. "Hoy no he dormido nada", suele ser el titular en boca de casí todos. Da igual que los ronquidos que llegan desde los distintos pasillos lo desmienta. "Hoy he dormido como un niño, hacía años que no dormía", opción remota, pero que es recibido por el resto con reacciones como "lo necesitabas", "eso es que tu cuerpo ha dicho basta" o "por fin te has relajado". Otro mantra lleno de razón que resuena en los desayunos es éste: "El insomnio solo lo entiende quien lo sufre". Yo no soy mero espectador en todo esto, y deslizo también mi informe de sueño con bostezos, con siestas anunciadas, que fuerza la pregunta: "¿has dormido mal?". Y entonces, rienda suelta...

Lo importante: ¿Por qué no duermo de entrada los domingos, como los lunes, los viernes o los miércoles? Dirán algunos que es porqué tengo la preocupación de empezar la semana laboral. Bien, pero esta hipótesis se cae porque los domingos vacacionales como éste, aquí me ven escribiendo sobre mi sufrimiento de los domingos. Además yo últimamente los domingos son víspera de mi fin de semana, ya que el lunes veo como la gente inicia su actividad mientras yo mato a la mía.

Otra hipótesis: es porque el sábado has dormido muy bien. Se cae. Ha habido sábados en los que dormir no estaba en los planes, y llegaba Don Domingo, y nada: a escuchar el programa de los toros a ver si los cuernos me daban por desconectar.

Pero éste insomnio es distinto a otros. El insomnio dominguero me lo tomo con resignación, y con un punto de humor. Me dedico en la oscuridad de mi cuarto -- que bonito me ha quedado esta frase -- a hacer ejercicios de poner la mente en blanco y entonces no paro de pensar en cosas, en pensar el argumento de una novela... y últimamente se pasa por la cabeza un reto: escribir la biografía definitiva de Belén Esteban. Creo que puedo llenar 40 páginas sin mencionar a Jesulín.

Son ya las 2.24, y éste servidor se va a intentar dormir... ¿Y una biografía de Paquirrín?

Esto no merece ni que lo titule

2009-01-01T18:14:00.002+01:00

"Rutinas festivas": ese iba a ser el título del post para despotricar contra esta época festiva. Qué original: sacarle la punta negativa a estos días de asueto forzoso. Paso.

Otra opción que barajé fue publicar los propósitos para éste año 2009. Haciendo hueco a más libros -- tener cerca de 500 libros, en dos estanterías, es la forma más real que yo conozco de jugar al Tetris -- se me ocurrió hacer una lista de libros que aún tengo que leer y que del año 2009 no puedo pasar. Luego me pareció patético tener que agarrarte a los propósitos puestos en un papel, que sabes que no vas a cumplir. Y más patético compartirlo con otros, aunque sean 14 lectores, algunos de ellos con resaca.

También iba a compartir con vosotros, mis queridos 14 lectores, un nuevo proyecto en el que solo me he puesto de boquilla: un fotoblog (moeh.es) . Pero me parece aburrir mucho al personal.

¿Concierto de año nuevo y lo bien que lo ha hecho Barenboim? Un autre déjà vu...

Deciros que acabo de terminar Lolita de Nabokov, y que bueno, no está mal, muy bien escrito, pero que no me lo llevaría a una isla desierta, y que me queda pendiente la película de Kubrick... pero no me apetece...

A veces no sé qué leches contar por aquí y si realmente le interesan a alguien...Bueno, allí queda, por lo menos es gratis, y al que no le interese, no le divierta, que no lo lea...C' est facile...

Bueno, mis queridos 14 lectores, os deseo, todo lo mejor para el 2009, y esto también tiene su aquel de déjà vu. Por cierto, yo no recuerdo un año con las expectativas tan bajas...pero solo llevo 27.

Y éste año tampoco

2008-12-22T01:26:00.007+01:00

Cuando escribo éste post, mis queridos 14 lectores, falta aún unas horas para que los niños de San Ildefonso empiecen a emitir numerajos por la boca. Este post es para poner le venda antes que la herida: no me va a tocar y eso que juego unos cuantos décimos y participaciones. La probabilidad de que me toque es bajita. Me conformo tan solo con recuperar mi inversión.

El sorteo da el pistoletazo a la fiestas de navidad. Pero es un día raro, una mezcla de ilusión, frustración, rabia, que acaba en hartazgo y empacho por la suerte de los demás. Enumero:

1.- Durante la transmisión, los medios de comunicación dicen las mismas gilipolleces (lo digo de buena tinta que a mí el año pasado me tocó vivirlo en la redacción):

1.1.- "Hemos visto como introducían en el bombo el número que jugamos en la redacción";

1.2.- cuentan siempre la historia de uno de los niños, que es enternecedora;

1.3.- narran como la gente se pone a hacer cola en el salón de lotería para entrar a ver el espectáculo;

1.4.- cuentan la historia del sorteo, que es la misma que el año pasado;

1.5.- harán un repaso a los números más vendidos: "este año han triunfado el de la fecha de la final de la Eurocopa, y el número de Carlos Fabra";

1.6.- buscan a los más friquis en el salón del sorteo, incluido el que se forra con los 100 números que juega, el que va disfrazado de torero, de bombero o de lo que saliera del moño esa mañana;

1.7.- tampoco faltan las monjas y las anécdotas de sorteos de otros años;

1.8.- mientras sale el cabrón del Gordo, las radios abren los micrófonos a sus oyentes para preguntarles: "¿Qué van a hacer si les toca el Gordo?";

1.9.- empezarán a conometrar la jugada: "Este Gordo ha sido, por tres segundos, el decimotercero más tempranero de la historia";

1.10.- y para no perder audiencia una vez salga el dichoso numerito -- nótese que manía le tengo porque insisto en que a mi no me toca nada, y tengo el 95 % de posibilidades de que así sea -- dirán: "aún nos queda que repartir los cuartos y quintos premios"...¡menudo consuelo!

2.- Los informativos son calcados un año a otro:

2.1.- Gente feliz, muy feliz, regandose con cava, champán o sidra, porque dicen que han salido de pobres;

2.2.- entre ellos siempre hay una señora mayor que dice: "Ayyyy...llevo cinco euros...no es mucho, pero sirve para tapar augeritos"; f

2.3.- también está él que el cava no lo ha tirado al suelo y se lo ha bebido, con lo que ya está totalmente borracho y no para de agitarse para salir en la cámara;

2.4 .- en éste año los periodistas vamos a buscar las historias de los premios relacionados con la crisis: "Villarriba de Castañeda está de enhorabuena: el Gordo ha caído en esta localidad castigada por la crisis, en la que han cerrado las tres fábricas de aceitunas rellenas...". Pero será fácil: a cualquiera que le toque va a esgrimir la pésima situación económica para justificar la potra que ha tenido;

2.5.- Doña Manolita, la Brujita de Oro, y unas cuantas adminstraciones más volverán a decir que han vendido no sé cuantos premios. Esto también tiene su truco: venden muchos números. Pero año tras año la gente sigue acudiendo a estos sitios por si acaso; en unas horas, tiene su publicidad gratuita.

2.6.- aunque siempre se cuela algún lotero humilde que ha vendido por primera vez un premio, y va y dice: "No, yo no llevaba nada del número...No podemos jugar todos los números que vendemos...";

2.7.- "El Gordo ha estado muy repartido: se ha vendido en 12 comunidades autónomas" o "la suerte se ha concentrado íntegramente en Ceuta, donde se ha vendido íntegramente el Gordo" o "más de la mitad de los décimos de este Gordo fueron devueltos a Loteria Nacional, al ser un número feo".

3. La resaca dura un par de días, con historias como:

3.1.- El idiota que ha metido a lavar el décimo premiado en el bolsillo del pantalón vaquero; el que lo ha perdido o le han robado el boleto;

3.2.- El torpe que no ha comprado el número que juegan todos en su trabajo;

3.3.- Al que la vida no le va a cambiar por el Gordo: siempre hay algún sobrado que encima tiene le toca el Gordo;

3.4.- El orgulloso comercial de los concesionarios de BMW en Villarriba de Castañeda saldrá diciendo que ya no le queda ningún coche y que ha vendido 30 deportivos en 12 horas;

3.5.- "Si no han tenido suerte en el Gordo, aún les queda el Niño": la puntilla del hartazgo mediático.

Con todo este percal, el único día del año que huyo de la radio y la televisión es éste. Para ver si me ha tocado entro en el periódico y tecleo sin cesar los numerajos que llevo para concluir: "éste año tampoco".

Por cierto, lo que más me gusta de éste Gordo es la música del anuncio, con si historia muy de estos tiempos: un adolescente que compone una canción, la sube a youtube, a su myspace, y de allí a que se fije una agencia, pues es como si le hubiera tocado el Gordo:

PS: Si me toca seré discreto y no se lo restregaré a nadie en el telediario de las tres de la tarde.

Una relaciones públicas en mi Tuenti

2008-12-15T12:04:00.005+01:00

Soy usuario de varias redes sociales. Recuerdo que una tarde me hice usuario de treinta de ellas. Andaba en la redacción de mi antiguo periódico y buscaba el perfil de un universitario yanqui que se había cargado a la mitad de sus compañeros. No tuve suerte: solo encontré a los falsos. Soy una mierda como detective.

Las redes sociales tienen su beneficio y su pérdida. Hay gente que ha ligado con ellas. A mí, que me registren. Yo como mucho me he reencontrado con algún ex compañero/a de clase de tiempos imberbes. Poco más, poco menos.

Una de ellas se llama Tuenti. La uso poco, muy poco, y entro en ella de pascuas a ramos. Pero ésta mañana he entrado y me he encontrado con éste mensaje de S., una chica de unos veintipocos años, según mis cálculos al ver sus fotografías:

olaaa,q tal? QUIERES PASAR GRATIS EN DISCOTECAS Y DIVERTIRTE COMO NUNCA?MIRA LO Q TE OFRESCO EN MI PERFIL Y CNTACTA CNMIGO ENSEGUIDA,bsts

He estado tentado de darle al botón de borrar, o incluso convertirme en un chivato y acusar a la autoritas tuentitera que estaba usado un perfil falso para engatusarme y llevarme de garito en garito. Pero no. En verdad tiene todo el derecho de intentar llevarme al vicio de las discotecas. Hace unos años te atracaban los apuestos relaciones públicas en el frío de la noche y te ofrecían un chupito de lejía para entrar en un local nocturno. Ahora los hay más modernos, y te atracan desde tu ordenador mientras estás en pijama. Y tienen todo el derecho...

Yo que presumo de educación exquisita -- al nivel de los college británicos, pero sin la admiración por el castigo corporal -- he decidido contestarle:

Muy amable S. ...pero soy un tipo aburrido que no frecuenta discotecas y que tiene la manía de escribir todas las palabras con todas las letras, vocales incluidas, aunque para ello consuma más tiempo de mi vida.

La última vez que fui a una sonaba el 'Dúo Dinámico'...Prefiero los bares, donde la música -- Coltrane y esas cosas del Jazz -- suena bajita y se puede hablar algo con la persona que tienes enfrente...Llámame aburrido...

Así que sospecho que en tu perfil no encaja mucho con el mío, pese a la fotografía atractiva me ha hecho dudar un segundo si pasar de los bares y entregarme de tu mano a la noche despiadada de las discotecas.

Mucha suerte, M.

Sospecho que S. no me contestará, y nuestra correspondencia se habrá reducido a esto.

Mis queridos 14 lectores: si estáis en alguna red social, buscadme. Pero ofrecerme conversación en un bar de los de toda la vida, en lugar de una noche de ruido en una discoteca. Ya veré si acepto...

Umbrella WTF

2008-12-09T22:58:00.003+01:00

O dicho en román paladino: me cago en el puto paraguas . Estas cosas pasan cuando llueve y hace mucho viento: los paraguas no aguantan. Pero peor es tener uno estampado, con ranas, y que te lo roben...

Sin cables suena distinto

2008-12-02T02:02:00.002+01:00

Son las 2 de la mañana y voy a estar un rato editando fotos. Fuera hace un frío del carajo. Por las calles de Madrid, a estas horas, deben de estar pegándose los osos polares. Y yo dándole al photosphop con algo de música. Ahora suena el unplugged de 2007 de Bon Jovi. No es lo mismo, suena distinto.

El cuentacuentos, راوي

2008-11-24T16:21:00.005+01:00

Oh cuentacuentos, cuéntanos una historia
يا راوي حكي حكاية
cuéntanos una historia
مادابك تكون رواية
Háblame de las gente de antiguo
حكي لي على ناس الزمان
Háblame de las 1001 noches
حكي لي على ألف ليلة وليلة
Y sobre Lunja la hermana de El Ghoul
وعلى لنجة بنت الغولة
Y sobre el hijo del Sultán
وعلى ولد السلطان

Yo he venido a contarte una historia
حانجيتك مانجيتك
Que nos llevará lejos de este mundo
دنا بعيد من هادي دنيا
Yo he venido a contar una historia
حاجيتك ماجيتك
Cada uno de nosotros tiene una historia en nuestro corazón
كل واحد منا في قلبه حكاية

Cuenta y olvida que somos ya mayores
حكي وانسى بلي احنا كبار
En nuestra mente somos pequeños
في بالك رانا صغار
Cuéntanos [historias] sobre el cielo y cuéntanos [historias] sobre el infierno
حكي لنا على الجنة حكي لنا على النار
Sobre el pájaro que nunca ha volado en su vida
على طير عمره ما طار
Haz que entendamos este mundo
فهمنا معانى الدنيا

Oh cuentacuentos cuéntanoslo como te lo contaron
يا راوي حكي كما حكوا لك
No añadas nada, no dejes nada
ما تزيد ما نقص من عندك
Podemos leerlo en tu mente
كاين نشفوا على بالك
Cuéntanos para hacernos olvidar este tiempo
حكي لنسينا في هاد زمان
Déjanos en el había una vez...
خلينا في كان يا ما كان

Traducción de Raoui (cuentacuentos), una canción de Souad Massi, cantante argelina, una de las voces del mundo árabe que más me gusta. Transcripción al árabe tomada de Arabic Song Lyrics, que tiene una traducción al inglés a su manera...Yo prefiero la mía :-D

Gustos

2008-11-18T18:17:00.005+01:00

Torció la boca, un gesto tan suyo, y sentenció: "A mi París no me ha gustado". Mi tía había estado meses atrás, por primera vez en su vida, en la capital francesas, y le había dejado malregusto. "El metro, la gente corriendo, andando a todos lados con prisa... todo es muy bonito, pero no es para mí". Fue su justificación ante mis palabras de asombro y mi petición insistente de argumentos. La conversación entorno a París terminó pronto: "Eres la primera persona que conozco en el Universo a la que no le gusta París", le dije con énfasis tangerino, y a otra cosa, porque París no daba más de sí.

Me ronda la cabeza la idea de que hay cosas que es imposible, casi imposible, que haya un ser humano que no le gusten. París es una de ellas. Pero también cosas tan cotidianas como la pasta. Sí, puede haber gente que la pasta le genere pesadez, que no sea su plato preferido, pero está en lo que la gente estima que gusta a todo el mundo. Un Channel Número 5 en una mujer huele bien se lo ponga quien se lo ponga, y lo huela quien lo huela. Paul Newman era guapo a más no poder, y que venga alguien a decir que Paul Newman era feo. Puedo citar de carrerilla y sin respirar una lista de más de cien mujeres que gustan a todo el mundo masculino y femenino, aunque no las mentaré porque corro el riesgo de confundir mis gustos con los de todos, y ya no estaríamos en el mismo caso de Newman, que era guapo y punto. Una puesta de sol en un paisaje sublime; un gol histórico, de esos de regates, quiebros y a la escuadra; un tanto largo de tenis donde al final da igual quien se lleve el tanto porque los dos tenistas se han dejado la piel en la pista; una jugada made in NBA. Y así hasta el infinito...mejor, hasta los bombones Ferrero Rocher. Y sí, aquí y ahora desafío a alguien que venga y me diga "a mi no me gustan los Rocher", que le repugnen, que no los tome bajo ningun concepto, como me pasa a mí con ese invento de chocolate y dentífrico que creo se inventaron los británcos para intoxicar a la humanidad...

Quiero un photoshop en grande

2008-11-07T13:47:00.006+01:00

Bueno, en verdad sería un fracasado con esto del pincel, brocha, tijeras de verdad...sería una auténtico fracasado. Vía | gadget lab

¿Preparados?

2008-10-30T12:39:00.003+01:00

Por razones que no vienen al caso -- expresión muy original para empezar un post-- , me he pasado uno rato escuchado discos de EE UU de los últimos cincuenta años. ¡Qué trabajo más duro! Uno de los discos más recientes es Ready or not, de The Fugees. Estando en Tánger, cuando mi madre viajaba a Madrid a ver al otra parte contratante de la familia, siempre le pedía que me trajera algo. En el 96, o tal vez en el 97, le pedí que me trajera éste disco. Recuerdo que le hice una copia -- en cinta, aún no era frecuente tener grabadora de CD en casa -- a una chica que me gustaba, y que por supuesto no conseguí ligarme. Ésta canción da título al disco:

Zapping de telediarios

2008-10-22T22:52:00.006+02:00

Llevaba mucho tiempo sin sentarme paraa ver el telediario. Con una sopa de verduras, cual abuelo, me puesto las noticias, saltando de una cadena a otra. Nunca me ha gustado ver un solo telediario. Por eso voy cambiando de cadena, y al final no veo ninguno.

Por cierto, pregunta recurrente y por tanto nada original: ¿Qué telediario preferís? A mi me gustan todos como para andar cambiando de uno a otro.

Dados de pollo con antirrobo

2008-10-15T01:22:00.002+02:00

Un día más en Gran Vía

2008-10-07T01:38:00.006+02:00

Y la indiferencia, no olviden la indiferencia, incluyendo la del que hizo la fotografía, que recuerda a otro, que en esa ocasión por al menos parecía estar soñando.

Letreros:Tranquilidad digestiva

2008-10-02T07:00:00.000+02:00

A la salida de uno de mis restaurantes preferidos, me encuentro con esta placa:

Creo que me quedo mucho más tranquilo sabiendo que las toneladas de carne que me he metido han sido contraladas por ellos...

* Por cierto, mis queridos y nada comentaristas 14 fieles lectores: voy a daros la matraca con una nueva sección que se va a llamar letreros...

Preparado para la crisis

2008-10-01T01:11:00.004+02:00

-- Joder...¡Cómo están los bancos en América! Yo creo que esto ya salta aquí enseguida...

-- Sí, va a ser un palo duro...Ya han metido dinero en un par de bancos, socializando las perdidas...tiene guasa...los beneficios no los socializaban...

-- Bueno habrá que prepararse...

-- ¿Prepararse?

-- Si, claro...prepararse...es una crisis...bueno, a ti no te afecta demasiado...

-- ¿Y por qué no me va a afectar si soy un puto mileurista?

-- ¡Pues por eso mismo! Primero, porque no tienes deudas...no te han dejado endeudarte porque no eras solvente, luego no tienes nada que perder... y segundo, no puedes aspirar a menos, luego tu ya sabes ajustar el presupuesto... En cambio yo, tengo la hipoteca de la casa que cada mes sube más y más, las letras del BMW, tengo que liquidar aún el crédito con el que pague el crucero por el Caribe de las pasadas navidades...

-- Entiendo...pero tu lo que quieres es que pague las cañas...

-- Si, lo has entendido perfectamente...

* Mis queridos 14 lectores: cualquier parecido con la realidad es...es...pues eso...

Bruja

2008-09-24T13:14:00.004+02:00

-- Buenas, ¿qué tal? Pues bien, bien, muy bien, ¿cuánto tiempo eh? Si, si, todo fenomenal...veras te llamaba porque he soñado contigo...y nada era para ver qué tal estabas...No, no, no era un sueño normal, tampoco una pesadilla, pero me ha dejado inquieta...y nada, por eso te llamo, para ver que todo te va bien, y que mi sueño es una tontería... Por cierto, ¿tú últimamente patinas?...¿hoy mismo?¿pero sobre hielo? Ya... Bueno, es una chorrada, tu ni caso, pero si vas a patinar no te pongas la sudadera que te regalé...

Le dernier tram

2008-09-21T23:20:00.003+02:00

La banda sonora de mis madrugadas y de mis amaneceres ha sido el ruido hecho por los tranvías de la línea 81 y 83 que pasan por debajo de la ventana, en la avenue de la Chasse, en román paladino, avenida de la Caza. Una banda sonora a la que siempre me he acostumbrado en las visitas que he hecho a esta ciudad en los últimos tres años. Es posible que estas sean las últimas fotografías que le haga al 83 desde tan alto. Mañana, reencuentros muy esperados en Madrid. Buenas noches.

Gestos

2008-09-18T10:21:00.002+02:00

Dos personas, dos desconocidas, sentadas frente a frente en un tranvía, y haciendo los mismos gestos: la mirada perdida en la ventanilla, una mano en la barbilla, la otra apoyada en las piernas y la cabeza seguramente muy lejos del 81 que las lleva a casa o dónde quieran que termine ese trayecto.

Fotografía robada tomada con mi Leica. Más fotos en mi Flickr.

Bruselas, une autre fois

2008-09-15T17:04:00.003+02:00

El cuaderno de Bruselas es el que más grosor está alcanzando. En los últimos tres años, ésta es la quinta vez que aterrizo en la capital belga y europea. Y siempre hay algo nuevo, algo curioso. Quien diga que está ciudad es aburrida es que no la conoce. ¿El tiempo no acompaña? Puede ser, pero cuando hace sol uno puede disfrutar de inmensos parques que hacen enano al gran parque del Retiro; pero mejor no comparar.

Un plan de domingo es ir a la plaza del Petit Sablon, desayunar en un 'Pain Quotidienne', y darse una vuelta por el mercadillo de antigüedades y las caras tiendas de muebles de la zona. Cerca está el mercadillo de la pulga, en los que a precios tirados uno se puede llevar gangas, eso si usa la paciencia y la buena vista, aptitudes que a mi no me acompañan en esto de comprar y vender.

En la fotografía, la secuencia de una compra fracasada. El hombre vio y revio la pieza -- una horterada de cuadro -- que el vendedor ofrecía por el módico precio de un euro. Daban ganas de preguntar eso de "pero me da usted a mi el euro por llevarme esto, ¿no?".

Pues para más fotos, pulsen aquí (las últimas del todo son las de este viaje) .

Albarracín

2008-09-12T17:49:00.003+02:00

Este es el resumen fotográfico de un día en Albarracín, un pueblo de Teruel que os recomiendo para una escapada.

Apuntes al natural, en cinco minutos, con el modelo estático al fondo

Versiones: Moliendo café

2008-09-07T03:48:00.003+02:00

Moliendo café es una composición de Hugo Blanco, compuesta cuando este era menor de edad. Si nos atenemos a lo que este venezolano mantuvo, su tío, José Manzo Perroni, accedió a registrarla, ya que el benjamín Blanco no podía hacerlo. Y si: años más tarde el tío José no renunció a su autoría.

Se dice que Moliendo Café ha sido versionada más de 800 veces. Es, de hecho, una de las canciones que suena en el campo del Beşiktaş turco para eso de animar al equipo.

Aquí, la original, con el arpa de Hugo Blanco:

Aqui, una versión del español más universal...no Bisbal no...Nadal, tampoco...¿Alonso? Le vale con terminar una carrera como para andar cantando...que Coño: Julio Iglesias con Jeane Manson que sale de una bañera y todo:

Y finalmente, esta versión explosiva, de la que dicen es la mejor banda gitana del mundo: los rumanos Fanfare Ciocarlia:

¡Que listo era el cabrón del tío José!

Matar al verano

2008-09-01T15:22:00.004+02:00

Los humanos nos encargamos de matar las estaciones antes de que ellas mueran a su debido tiempo. Así cada vez que encendemos el aire acondicionado en verano o la calefacción en invierno le hacemos la pedorreta a lo que marca cada una de estas estaciones.

Matamos también las estaciones con las palabras: en un noviembre frío ya hablamos de invierno, en un mayo caluroso se nos escapa el "tiempo veraniego". ¡Qué es eso de los solsticios! Pamplinas: nuestra percepción es lo que importa.

Llevo desde el viernes con la sensación de que hay gente que ya ha matado el verano: vuelven los cabrones que se han pasado agosto fuera de Madrid y ya no se puede aparcar en la puerta de ningún sitio; los morenos con la ¿atractiva? marca de tirante del bañador se pasean por las oficinas ante los escasos rostros pálidos que no han disfrutado del suficiente sol; los carteles con venta de lotería de Navidad se empiezan a ver por las marquesinas, e incluso los hay que ya la han comprado; los programas de la radio arrancan sus nuevas temporadas, las moscas de rtve cambian y se afean mientras RNE deja el amarillo; los políticos ya vociferan con más ímpetu, para que se note que han vuelto, que han empezado y que siguen en la misma onda; [se me olvidaba] vuelve la Liga y mi Aleti es lider.

A los que les gusta el verano, les queda en consuelo de saber que hasta el 23 de septiembre queda estación para rato, y el calor aún acompaña.

A mi me queda unos días de trabajo, y luego, vacaciones, espero que más otoñales que veraniegas...

Horteradas: las bodas

2008-08-24T03:19:00.003+02:00

Debe de haber una regla consuetudinaria, no escrita, por la cual en toda boda tiene que haber un elemento cursi, hortera para que el enlace sea valido.

Esa horterada puede venir de los disfraces de los contrayentes. En todas las bodas a las que he asistido, de distinta índole, cultura y condición, a los esposados se les viste de manera horrible, de tal manera que solo se salvan aquellos que en su día a día tiene un gusto muy superior a los demás. Encima los complementos no invitan al buen gusto: piénsese solo en el ramo de flores.

"Por favor ponga cara de que le va a querer toda la vida...No, no, cara de aburrimiento no, de amor...Bueno, pues finja, que solo llevan 20 minutos casados"

Pero ni siquiera estos que previenen la horterada con su gusto pueden hacer frente a los invitados: ¡Esa corbata del mejor amigo del novio! ¡Esos moños de las madres! ¡Ese maquillaje de lagarterana de la amiga de la novia! ¡Ese vestido a modo de envoltorio de bombón -- lazo incluido -- con el que se afea la más guapa! Siempre hay un invitado que da la nota.

Luego puede que la horterada venga en forma de comida , con la tarta y la espada de Toledo con la que se arman marido y mujer para cortar -- o destrozar --sus consecutivos pisos. Y si ya todo van orden y no hay ningún incidencia ni falta de gusto, ya vendrá del dj de turno a poner paquitoc el chocolatero o la orquesta en directo a tocar el 'ya bent bladi'.

Por eso las bodas que tienen más gusto son las que se celebran por poderes.

Y vosotros, mis queridos 14 lectores, os preguntaréis a que viene este ataque. Sencillo: razón primera, no tengo boda -- ni propia no ajena -- a la vista; razón segunda: he visto este post en Ziza.ru y me han dado ganas de despotricar contra las bodas.

Versiones: Comme d'habitude

2008-08-14T03:00:00.000+02:00

Quizá a mucha gente el título -- Comme d'habitude -- no le suene de nada. Pero si le decimos My Way, la cosa cambia, y enseguida la relaciona con Frank Sinatra, y las noches en las que la discoteca de turno languidece con esta canción.

Pues para ser justos la original, la de verdad, es francesa, y fue escrita por Claude François y Jacques Revaux en 1967. Luego, un par de años más tarde, llegó Paul Anka , la adaptó al My Way (interesante artículo de The Guardian), y Sinatra la cantó hasta llegar a odiarla.

La versión original:

El My Way de Sinatra:

El My Way de Calamaro, solo apto para incondicionales que le permiten, como yo, estos gallitos

La versión mora, de esos tres grandes, eso tres soles del rai, Khaled, Faudel y Taha

Y un último dato: My Way fue la canción más elegida en el año 2005 como despedida de los 80.000 británicos que usaron los servicios de una funeraria. Si es que los británicos son horteras hasta para los entierros.

Un día en la playa

2008-08-13T01:28:00.005+02:00

Un día en la playa desde unos aparejos de pesca en el malecón del Puerto de La Duquesa, Estepona, Málaga, 6 de agosto de 2008.

Versiones: Take Five

2008-07-29T12:22:00.002+02:00

Verano, calor, vagancia, la falta de inspiración... y alguna que otra excusa para no escribir. Excusas, nada más.

Para retomar la actividad nada mejor que empezar con una nueva sección: versiones. En ella escucharemos la versión original de un tema, y luego una reinterpretación.

Inauguramos esta sección a lo grande: lo hacemos con Take Five, grabada por primera vez por The Dave Brubeck Quartet en 1959. Para mi -- que de Jazz solo sé de oídas -- es uno de los temas más perfectos, redondos, convertido en un clásico.

Aquí va el original, en un directo de 1961:

Y aquí va la reinterpretación japonesa, de la mano de Yamamoto Hozan, un tipo venerado en su país porque dice toca como nadie el shakuhachi:

Dice mi amigo Carlos (otrora mi gran camello de jazz) que "los arreglos son magníficos y es toda una sorpresa descubrir que ¡el shakuhachi tiene swing!". Bueno, yo digo que tarda, tarda en arrancar, pero la versión resulta en su conjunto electrizante, vocablo que usan mucho los críticos en sus columnas y que yo copio sin saber exactamente si es lo que quiero decir.

Psicosis del Iphone en un vagón de metro

2008-07-14T14:32:00.003+02:00

Hace un par de meses me compre el Ipod Touch. Me sirve para escuchar mi música, tener algunas fotos metidas (solo cuatro, y en todas ellas salgo yo) y navegar para consultar el correo o alguna última hora. Es un buen cacharro, con su hermano mayor, el Iphone, recién llegado a los escaparates de una sola compañía de teléfonos (¡Toma libre mercado!¡Viva el monopolio!)

Ayer, camino del trabajo en metro estaba escuchando unos discos de Manolo Escobar, de la gran Rocío Jurado, de Melody, del Farry, de Alejandro Sanz, de esos grandes artistas de esta tierra llamada España que ocupan los 16 gigas de mi Ipod. De repente veo que un tipo menudo, con barriga, con camiseta de tirantes amarrilla -- yo desconfío siempre de la gente que le gusta enseñar los sobacos no depilados -- se levanta y viene hacia mi, señalando con el dedo hacia mi reproductor musical: ¡"Es el iphone! ¡Es el iphone!"

Yo, que en ese momento estaba escuchando "los Gorrilas" de Melody, no entendía nada, y me quite los auriculares para escuchar al hombre de los pelillos del sobaco al aire. Comprendí que no tenía escapatoria. El vagón se encontraba entre dos estaciones. Así que puse cara de compujido, par evitar que me lo arrebatara y saque fuerzas para decir: "No no...se lo juro, es el ipod touch, con esto no se puede ni llamar ni hacer fotos". "¡¡Ah bueno!!" dijo el hombre, "es no sirve para nada". Y se volvió al asiento.

No pensé en ningún momento en contestarle, por eso de los sobacos. Pero leches, el iphone se ha convertido ya en una psicosis. La gente lo quiere, lo adora, lo desea...y bien, está chulo, ¡pero es solo un aparato!

Yo de momento me quedo con mi Nokia modelo nosécuantos: tiene una camarita de dos megapixel, llama, manda SMS y en él puedo poner un trozo de la canción de I can't take my Eyes of you:

(Salvo la música -- en verdad solo oigo a la Pantoja -- el resto es verdad)

Shakira en mi salón

2008-07-05T00:54:00.003+02:00

Shakira Isabel Mebarak Ripoll está ahora en el salón de mi casa cantándome -- bueno, a mi no, creo que no sabe que existo -- desde el Rock in río.

Veo desde mi pantalla de televisión -- es grandecita -- como la gente está allí saltando, apretujada, pasando calor, gritando, mientras estoy yo aquí al relativo fresco de un mes de julio en Madrid, bebiendo un zumito de fruta tropical -- en el festival no se puede consumir alcahol, por ejemplo, y solo se permite cerveza Coronita -- leyendo a cachos un buen libro mientras me dejan los movimientos de caderas que dejan sacar todos sus genes libaneses -- soy de los que creo que lo de mover las caderas está grabado a fuego en los genes -- de esta mujer, bella, de apariencia simpática, con una voz vigorosa pero tierna... Si, babeo con Shakira: es mi debilidad confesa.

Y hoy babeo, señores, gracias a Televisión Española que está transmitiendo en directo el concierto: ya era hora de que lo que hasta ahora lo llamábamos ente -- creo que ahora lo llaman corporación o algo así -- hiciera algo de servicio público... y mierda que termino de escribir esto y saltan con la publicidad de chamnpus y espumas...

PS: iba a poner una foto de Shakira, pero ya está muy vista...

Y llegamos a la final

2008-06-29T03:16:00.004+02:00

Ver más fotos de la celebración

La fotografía fue tomada en el paseo de la Castellana, en Madrid, después de la victoria de la selección española de Fútbol frente a Rusia, que supuso el pase a la final de la Eurocopa. Si la publico ahora, aquí, justo el día de la final, es por dos motivos: primero porqué me lo ha pedido mi madre; y segundo porqué no se me ocurre qué escribir, como ya ha pasado en ocasiones anteriores.

Por cierto, me tocará ver el partido, al menos hasta las 22, en la redacción, como en los penaltíes contra Italia. Y es distinto, pero los goles, algunos, los gritan igual.

Perdidos

2008-06-18T13:11:00.003+02:00

Odio perderme sin querer. Estar en una ciudad y no acertar dónde está ese museo, ese monumento, puede llegar a exasperar. Despliega el mapa, intenta localizar primero donde te encuentras; luego acertar dónde está en el mapa el lugar donde quieres ir y elegir la mejor ruta. Luego ya solo queda ponerse en marcha y acertar.

Shostakovich para la acidez de estómago

2008-06-10T01:08:00.002+02:00

No voy a decir que el pobre Shostakovich sirva para paliar los dolores de estómogo. Pero esta noche, buscando un paralelo con el manisero que me había sugerido en la Polka de la Jazz Suite No. 1 y que he sido incapaz de encontrar, me he puesto a escuchar otra vez las Jazz Suite y por un rato se me he olvidado de la acidez de estómago que me acompaña tras haber cenado en un chino.

Las Jazz Suite os sonarán de haberlas escuchado en muchas películas. La última de Kubrick, Eyes Wide Shut, llevaba como tema principal el Vals 2 de la Jazz Suite. Y Dmitri ha tenido un largo carrerón, sin quererlo, en el mundo del cine, que han aprovechado su obra como banda sonora de muchas películas.

Bueno, os dejo con la Foxtrot, de la Jazz Suite No. 1. Es Shostakovich en estado puro, para mi unos de mis compositores imprescindibles de música clásica, de los que no me canso de oír y me han acompañado mucho.

Las Jazz Suite, al completo en Youtube, interpretadas por la Orquesta Sinfónica de Rusia (I y II)

¿Dónde estás?

2008-05-26T11:25:00.000+02:00

Bocata de calamares

2008-05-23T01:51:00.003+02:00

¿Qué hacer si después de una presentación tienes hambre? En Madrid, bocata de calamares. Los buenos, los del Brillante, frente a Atocha y en Eloy Gonzalo.

Naturaleza muerta: Bocata de calamares sobre fondo de ministerio de Agricultura, ahora conocido como el ministerio de los medios...

Madrid por arriba

2008-05-21T02:53:00.004+02:00

Lo que más me fascina de esta ciudad es que puedes escudriñar muchas 'Madrides' y nunca te cansas. Campanarios de iglesias, cruzes, esas cosas que cuando sopla el viento gira -- no me sale el nombre--, las nubes y una grúa. Madrid, en el centro.

Puedes ver más fotos en mi set Madrid, o donde las niñas ya no quieren ser princesas.

Yashica fue mi primera

2008-05-20T03:02:00.004+02:00

Mi primera cámara reflex fue ésta Yashica FX-3 Super 2000 (modelo que salió a la calle en 1986). Me la regalaron en unas navidades, creo que en el 1997. Me gastaron la broma de darme solo el cuerpo: "El objetivo te lo compras tu", me dijo mi madre. La tortura duró pocos segundos.

Lo único digital que tiene es apretar el botón hasta el fondo. La película no pasa sola, y hay que darle al gatillo. Tiene un temporizador que salta a los 10 segundos, que emite un ruido parecido al que hace una abejorro. Pero el mejor sonido que hace el espejo cada vez que se aprieta el disparador. De vez en cuando la saco de su funda y tiro un par de fotos al aire, solo para escuchar ese sonido.

La Yashica -- que no Jessica -- no hace malas fotos, como pueden comprabar mis queridos 14 lectores. A veces estoy tentado de comprarme un carrete, cargarla e irme a tirar fotos a la vieja usanza, con un libretilla para apuntar los parámetros y no volver a cagarla la siguiente vez. Toda esa magia, para bien y para mal, se ha perdido con la fotografía digital.

Chulapo en el anonimato

2008-05-15T13:08:00.002+02:00

Feliz día de San Isidro, patrón de Madrid, sino la mejor, una de las mejores ciudades del mundo.

Mi macuto

2008-05-12T20:04:00.003+02:00

En mi macuto llevo siempre una cámara de fotos. También una agenda (esta me costó un euro) y un cuadernillo donde apuntar. En uno de los bolsillo guardo una estilográfica, un rotulador, un portaminas y un bolígrafo, por si uno falla tengo el otro. Asoma el abono transportes, vacío, porque llevo el billete en la cartera. Veréis, mis queridos 14 lectores -- hacía mucho que no os mentaba --, que también llevo una bolsa, en la que meto los días de lluvia las cosas que si se mojan caput, a saber: un mp3, un ipod, la mentada cámara de fotos... Allí nunca meto los libros, que van al aire. En este caso, Putas Asesinas, de Roberto Bolaño, un libro de cuentos que os recomiendo desde ya.

Autorretrato sobre tapón del lavabo

2008-04-29T18:19:00.002+02:00

Mombasa, Kenya 5 de abril de 2080.

Un comprador anónimo desembolsa un millón de euros 'autorretrato sobre tapón de lavabo'

La obra, de autor desconocido, fue un icono en la década de los diez del inicio de este siglo.

El nuevo dueño de "Autorretrato sobre tapón de lavabo", no ha querido revelar su identidad. El único dato que se conoce es que el millonario procede de Botswana, tal y como reveló la firma de subastas McWain and Go.

"Autorretrato sobre tapón de lavabo" es una obra que marcó el tiempo de crisis de los años 10 del siglo XXI. De autor desconocido, la obra está datada en 2008, y fue expuesta por primera en una sala de exposiciones de Madrid, España, donde se sospecha fue tomada. La fotografía dio la vuelta al mundo cuando el modista húngaro nacido en Argentina, Marco Plavlnov, decidió ponerla de fondo en uno de sus desfiles de modelos en la semana de la moda de París del año 2011. "Esta es la mejor muestra de que estamos en un tiempo de crisis. El autor de esta fotografía quería decir que el agua tenía que correr y limpiar toda la suciedad de esta sociedad podrida".

Los herederos de Tiziano Pérez Tirón, un fotógrafo amateur de escasa calidad técnica, reclaman los derechos sobre la fotografía. Los más destacados especialistas en arte fotográfico aseguran que ello es imposible, ya que éste fotógrafo no sabía manejar el 'photoshop', el programa informático usado en aquella época por los fotógrafos, y con la que se añadió un filtro azul a la fotografía original...

El poder de la magia

2008-04-23T23:54:00.004+02:00

O el de la solidaridad... o el del amor...o el del perfume... o el de cualquier cosa que te quiera vender un buen anuncio. Esto lo es. Ganó el Festival de Cannes de 2005.

El arranque

2008-04-23T11:36:00.003+02:00

Quedaba poco para que el candil se apagara esa noche; el pigmento con el que escribía -- una mezcla que había aprendido a fabricar con sus propias manos en sus tiempos en Salamanca -- se estaba también agotando. Respiró hondo; sintió como el aire húmedo entraba en sus pulmones; echó el aire buscando así el impulso que necesitaba; sintió como sino una fuerza sobre natural, que sólo aparecía en pocas ocasiones, inundaba su cuerpo; mojó la pluma; y arrancó: En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo de los de lanza en astillero, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor. Una olla de algo más vaca que carnero, salpicón las más noches, duelos y quebrantos los sábados , lantejas los viernes , algún palomino de añadidura los domingos, consumían las tres partes de su hacienda."

-- Merda -- dijo para a sus adentros. Y mientras abandonaba su escritorio pensó que las musas esa noche estaban lejos de allí.

Bailando debajo de la lluvia

2008-04-17T09:48:00.004+02:00

Quieres hacer una fotografía bonita, de la lluvia, espontánea, sin poses, y de repente aparece éste fulano, que ya no tiene blog... o lo tiene abandonado... Déjate de bailar -- jamás ganarás Fama -- y ponte de nuevo a escribir en público...

Mimar você...

2008-04-16T23:48:00.003+02:00

Llevaba mucho tiempo sin escucharla. Me ha costado incluso encontrarla entre los discos. Pero al final, hubo suerte:

Caetano es uno de los grandes. Es el primero brasileño que yo escuche con cierta asiduidad. Un poco meloso a veces, pero... Espero que este tema os haya gustado tanto como a mi la primera vez que la escuché por pura casualidad.

La llamada

2008-04-11T17:38:00.004+02:00

En la radio del coche oficial sonaba el boletín de las 18.00 horas de Radio Nacional, cuando el señor ministro entró. Él, instintivamente bajó el volumen.

-- A casa Antonio, por favor
-- ¿Vamos por la M-30?
-- No. En la medida de lo posible evite entrar en cualquier túnel

--.--.--.--

Llueve fuera, pero ella no se ha dado cuenta. Lleva unas horas mirando por el microscopio y anotando a la vez en su libreta las modificaciones que había sufrido el tejido celular. De fondo suena la segunda sinfonía de Mahler. Mira su reloj. Ya es tarde. Satisfecha con el trabajo realizado, decide continuar mañana ya en compañía del resto del equipo que dirige. Dado por concluido el trabajo, decide conectar el teléfono que ha estado desconectado toda la tarde. 11 llamadas perdidas, ocho de un número desconocido, tres de su marido. "Ha pasado algo..." , se dice, y en seguida empieza a pensar en que su hermano está de viaje haciendo alpinismo, su madre tiene la cadera mal y se cae con frecuencia, su cuñada está embarazada en el quinto mes de embarazo. "¡Hola!¿Ha pasado algo?", pregunta a su marido."Hola cariño. Te han llamado de Madrid", contesta él.

--.--.--.--

<<¡Me cago en la puta!>> dijo en voz alta cuando sonó la alarma del movil avisando de que la bateria le quedaban pocos minutos de vida. Se había quedado dormido viendo el último capítulo del Ala Oeste que su hijo le había bajado de Internet. Se incorporó descalzo, y fue hasta su maletín para rebuscar en su interior. No hubo resultado. Entró en su habitación con la esperanza de haberselo dejado en algún rincón, quizá en la mesilla de mesa. Como no encontró el cargador, le preguntó a su mujer donde estaba el suyo. "Tu tienes un Nokia, yo un Siemens. Te he dicho miles de veces que no te sirve. Piensa dónde lo has metido", le contestó su mujer, que se sumó a la búsqueda levantando los cojines del sofá. Mientras, la batería seguía su agonía sonora, en sus últimos estertores, poniéndose el indicador visual en la pantalla de un rojo intenso, como nunca lo había visto antes. Revuelto el despacho, solo quedaba la habitación de su hijo adolescente, que dormía placidamente pese a que el ventildor del PC seguía a toda pastilla para sofocar el calor de los días que llevaba bajándose cosas. La luz de la pantalla del ordenador iluminaba el desordenado escritorio, donde el móvil Nokia de su hijo era alimentado por su cargador.

--.--.--.--

-- Hola...soy yo...

-- ¿Qué tal?¿Cómo va? Ya te he enviado el informe... creo que no puede esperar, y deberían llevarlo al siguiente Consejo...

-- ¿Lo deberían? Dirás deberíamos. Acabo de hablar con el Presidente. Seguimos...

PS: Queridos 14 lectores: Los personajes que protagonizan estos relatos son de ficción. Cualquier parecido a la realidad es mera coincidencia... o no...

PS2: Se queréis reíros de verdad, os recomiendo esta pieza de Severino Donate en la Cadena SER

La pistola en el bolso

2008-04-06T08:51:00.002+02:00

-- ¿Qué tal ayer?

-- ¡Muy bien! Salí con una chica que llevaba una pistola en el bolso.

-- ¡Oh Dios mío! ¿Una pistola?

-- Sí, pero era de silicona.

-- ¡Ah! Me dejas más tranquilo ¿Qué es sindicalista?

-- No. Es artista.

-- Bueno, bueno, me dejas aún más tranquilo.

Are you talking to me?

2008-04-02T22:37:00.003+02:00

Me acaban de regalar un foto en la que parezco De Niro diciendo "Are you talking to me?",

Gracias ;-)

El amigo invisible

2008-04-01T13:53:00.002+02:00

Su casa son dos bancos consecutivos de una calle de Madrid, justo delante de un hospital en restauración. Son dos. Uno siempre permanece allí, como si se lo hubiera asignado el puesto de centinela del castillo. La conversación entre cartones de Don Simón es continúa. Sólo un pequeño transistor, que resuena aún más de noche, se interpone entre los dos.

El centinela, cuando su compañero se ausenta, continúa hablando, como si no se hubiese ido a buscar más cartones para mantener su estado. Está convencido de que su compañero de bancos sigue allí. A veces, cuando le veo solo manteniendo un monólogo con la silla, creo que su compañero de banco no existe, y que el mismo ha proyectado sobre los demás su existencia. Pienso entonces que al resto nos queda algo de cordura. Sólo algo.

Blanco o negro: Pluma o boli

2008-04-01T01:15:00.004+02:00

Mis queridos 14 lectores (o unos cuantos menos, porque con éste ritmo de actualización que llevo...):

Un dilema que arrastraba en mi época de escolar era lo de escribir a bolígrafo o a pluma. Mi primera referencia que tuve de ello fue de un profesor de árabe que me daba horas particulares. Abdelhafid, que así se llama el bueno hombre, tenía una teoría que aún hoy me hace gracia: "Cuando yo era como tú -- yo tenía unos 8 ó 10 años cuando me contaba esta su teoría -- nosotros escribíamos con pluma y tintero -- él debería de tener por aquel entonces unos cuarenta y pico -- y los profesores eran los que tenían bolígrafos elegantes. Siempre queríamos tener uno, pero no nos dejaban escribir con él, porque decían que no se hacía bien el 'jat' -- escritura --, y ahora -- decía mientras corregía mis infinitas faltas de 'chaql' -- vosotros queréis escribir con pluma y somos los profesores los que decimos que el Bic es mejor para el 'jat' ". Y hasta allí llegaba la teoría.

Desde que dejé el colegio -- donde no me dejaban escribir con pluma porque lo embadurnaba todo y no pasaba los 'exámenes de cuaderno' que cada trimestre nos hacía Carmen, la profesora de Ciencias Naturales -- los apuntes los he tomado con pluma, y, los exámenes con bolígrafo negro, aplicando una estúpida teoría según la cual el profesor, después de corregir 100 exámenes en azul agradecía inconscientemente uno escrito en negro.

Esta fórmula de alternancia me ha servido, porque los apuntes cuando se los dejaba a alguien me los devolvían al par de minutos con un 'gracias' dicho por un rostro que quería decir 'vaya mierda letra que tienes macho, no hay que la entienda'. Tan solo Ana y Rosa llegaron a entenderla.

Pues eso, que todo esta verborrea, mis queridos 14 lectores, es para saber si preferís escribir a bolígrafo o a pluma...

Un cielo sin carteles

2008-03-28T22:12:00.001+01:00