Y éste año tampoco

Cuando escribo éste post, mis queridos 14 lectores, falta aún unas horas para que los niños de San Ildefonso empiecen a emitir numerajos por la boca. Este post es para poner le venda antes que la herida: no me va a tocar y eso que juego unos cuantos décimos y participaciones. La probabilidad de que me toque es bajita. Me conformo tan solo con recuperar mi inversión.

El sorteo da el pistoletazo a la fiestas de navidad. Pero es un día raro, una mezcla de ilusión, frustración, rabia, que acaba en hartazgo y empacho por la suerte de los demás. Enumero:

1.- Durante la transmisión, los medios de comunicación dicen las mismas gilipolleces (lo digo de buena tinta que a mí el año pasado me tocó vivirlo en la redacción):

1.1.- "Hemos visto como introducían en el bombo el número que jugamos en la redacción";

1.2.- cuentan siempre la historia de uno de los niños, que es enternecedora;

1.3.- narran como la gente se pone a hacer cola en el salón de lotería para entrar a ver el espectáculo;

1.4.- cuentan la historia del sorteo, que es la misma que el año pasado;

1.5.- harán un repaso a los números más vendidos: "este año han triunfado el de la fecha de la final de la Eurocopa, y el número de Carlos Fabra";

1.6.- buscan a los más friquis en el salón del sorteo, incluido el que se forra con los 100 números que juega, el que va disfrazado de torero, de bombero o de lo que saliera del moño esa mañana;

1.7.- tampoco faltan las monjas y las anécdotas de sorteos de otros años;

1.8.- mientras sale el cabrón del Gordo, las radios abren los micrófonos a sus oyentes para preguntarles: "¿Qué van a hacer si les toca el Gordo?";

1.9.- empezarán a conometrar la jugada: "Este Gordo ha sido, por tres segundos, el decimotercero más tempranero de la historia";

1.10.- y para no perder audiencia una vez salga el dichoso numerito -- nótese que manía le tengo porque insisto en que a mi no me toca nada, y tengo el 95 % de posibilidades de que así sea -- dirán: "aún nos queda que repartir los cuartos y quintos premios"...¡menudo consuelo!

2.- Los informativos son calcados un año a otro:

2.1.- Gente feliz, muy feliz, regandose con cava, champán o sidra, porque dicen que han salido de pobres;

2.2.- entre ellos siempre hay una señora mayor que dice: "Ayyyy...llevo cinco euros...no es mucho, pero sirve para tapar augeritos"; f

2.3.- también está él que el cava no lo ha tirado al suelo y se lo ha bebido, con lo que ya está totalmente borracho y no para de agitarse para salir en la cámara;

2.4 .- en éste año los periodistas vamos a buscar las historias de los premios relacionados con la crisis: "Villarriba de Castañeda está de enhorabuena: el Gordo ha caído en esta localidad castigada por la crisis, en la que han cerrado las tres fábricas de aceitunas rellenas...". Pero será fácil: a cualquiera que le toque va a esgrimir la pésima situación económica para justificar la potra que ha tenido;

2.5.- Doña Manolita, la Brujita de Oro, y unas cuantas adminstraciones más volverán a decir que han vendido no sé cuantos premios. Esto también tiene su truco: venden muchos números. Pero año tras año la gente sigue acudiendo a estos sitios por si acaso; en unas horas, tiene su publicidad gratuita.

2.6.- aunque siempre se cuela algún lotero humilde que ha vendido por primera vez un premio, y va y dice: "No, yo no llevaba nada del número...No podemos jugar todos los números que vendemos...";

2.7.- "El Gordo ha estado muy repartido: se ha vendido en 12 comunidades autónomas" o "la suerte se ha concentrado íntegramente en Ceuta, donde se ha vendido íntegramente el Gordo" o "más de la mitad de los décimos de este Gordo fueron devueltos a Loteria Nacional, al ser un número feo".

3. La resaca dura un par de días, con historias como:

3.1.- El idiota que ha metido a lavar el décimo premiado en el bolsillo del pantalón vaquero; el que lo ha perdido o le han robado el boleto;

3.2.- El torpe que no ha comprado el número que juegan todos en su trabajo;

3.3.- Al que la vida no le va a cambiar por el Gordo: siempre hay algún sobrado que encima tiene le toca el Gordo;

3.4.- El orgulloso comercial de los concesionarios de BMW en Villarriba de Castañeda saldrá diciendo que ya no le queda ningún coche y que ha vendido 30 deportivos en 12 horas;

3.5.- "Si no han tenido suerte en el Gordo, aún les queda el Niño": la puntilla del hartazgo mediático.


Con todo este percal, el único día del año que huyo de la radio y la televisión es éste. Para ver si me ha tocado entro en el periódico y tecleo sin cesar los numerajos que llevo para concluir: "éste año tampoco".

Por cierto, lo que más me gusta de éste Gordo es la música del anuncio, con si historia muy de estos tiempos: un adolescente que compone una canción, la sube a youtube, a su myspace, y de allí a que se fije una agencia, pues es como si le hubiera tocado el Gordo:



PS: Si me toca seré discreto y no se lo restregaré a nadie en el telediario de las tres de la tarde.

Una relaciones públicas en mi Tuenti

Soy usuario de varias redes sociales. Recuerdo que una tarde me hice usuario de treinta de ellas. Andaba en la redacción de mi antiguo periódico y buscaba el perfil de un universitario yanqui que se había cargado a la mitad de sus compañeros. No tuve suerte: solo encontré a los falsos. Soy una mierda como detective.

Las redes sociales tienen su beneficio y su pérdida. Hay gente que ha ligado con ellas. A mí, que me registren. Yo como mucho me he reencontrado con algún ex compañero/a de clase de tiempos imberbes. Poco más, poco menos.

Una de ellas se llama Tuenti. La uso poco, muy poco, y entro en ella de pascuas a ramos. Pero ésta mañana he entrado y me he encontrado con éste mensaje de S., una chica de unos veintipocos años, según mis cálculos al ver sus fotografías:

olaaa,q tal? QUIERES PASAR GRATIS EN DISCOTECAS Y DIVERTIRTE COMO NUNCA?MIRA LO Q TE OFRESCO EN MI PERFIL Y CNTACTA CNMIGO ENSEGUIDA,bsts

He estado tentado de darle al botón de borrar, o incluso convertirme en un chivato y acusar a la autoritas tuentitera que estaba usado un perfil falso para engatusarme y llevarme de garito en garito. Pero no. En verdad tiene todo el derecho de intentar llevarme al vicio de las discotecas. Hace unos años te atracaban los apuestos relaciones públicas en el frío de la noche y te ofrecían un chupito de lejía para entrar en un local nocturno. Ahora los hay más modernos, y te atracan desde tu ordenador mientras estás en pijama. Y tienen todo el derecho...

Yo que presumo de educación exquisita -- al nivel de los college británicos, pero sin la admiración por el castigo corporal -- he decidido contestarle:

Muy amable S. ...pero soy un tipo aburrido que no frecuenta discotecas y que tiene la manía de escribir todas las palabras con todas las letras, vocales incluidas, aunque para ello consuma más tiempo de mi vida.

La última vez que fui a una sonaba el 'Dúo Dinámico'...Prefiero los bares, donde la música -- Coltrane y esas cosas del Jazz -- suena bajita y se puede hablar algo con la persona que tienes enfrente...Llámame aburrido...

Así que sospecho que en tu perfil no encaja mucho con el mío, pese a la fotografía atractiva me ha hecho dudar un segundo si pasar de los bares y entregarme de tu mano a la noche despiadada de las discotecas.

Mucha suerte, M.

Sospecho que S. no me contestará, y nuestra correspondencia se habrá reducido a esto.

Mis queridos 14 lectores: si estáis en alguna red social, buscadme. Pero ofrecerme conversación en un bar de los de toda la vida, en lugar de una noche de ruido en una discoteca. Ya veré si acepto...

Umbrella WTF

O dicho en román paladino: me cago en el puto paraguas . Estas cosas pasan cuando llueve y hace mucho viento: los paraguas no aguantan. Pero peor es tener uno estampado, con ranas, y que te lo roben...

Sin cables suena distinto

Son las 2 de la mañana y voy a estar un rato editando fotos. Fuera hace un frío del carajo. Por las calles de Madrid, a estas horas, deben de estar pegándose los osos polares. Y yo dándole al photosphop con algo de música. Ahora suena el unplugged de 2007 de Bon Jovi. No es lo mismo, suena distinto.