Comienzan las promociones... universitarias

Mis queridos 14 fieles lectores e internuatas despistados que por éste blog recaéis sin querer y al que dudo que volvaís:

Llego a la librería de la Facultad de Ciencias de la Información de la UCM – sensacional en cuanto a contenido, y que te buscan hasta debajo de las piedras el libro que quieres. Dos profesores – hombres - están en el mostrador. No los conozco porque son de Publicidad.
- Bueno, entonces, ¿cuándo sale el libro de este caballero? – le pregunta al librero el trajeado de ellos.

- En un par de días, ya está en pruebas – le contesta el librero. - ¿Pero ya tienes una portada? Es para poner la proyección en clase, porque estos no se enteran ni se quedan con el nombre – le vuelve a preguntar el trajeados. Estos semos los estudiantes.

- Si, en cuanto la tenga te la paso – contesta el librero.

- Pues te voy a recomendar como libro de cabecera para este año en todos los grupos – le dice al otro hombre, que hay que reconocer que tiene la cara de estar algo abrumado, y que no sabe que decir – Me debes por lo menos una caña.

Esto último lo dice mientras se gira hacia mi como en busca de aprobación de la gracieta. Intento poner la cara más parecida a la de un doberman.

Una vez le pregunté al librero cuál era el libro más vendido en la facultad. Su contestación fue: “¿Quitando los manuales de los profesores? Harry Poter”

Los dos caballeros se van, no sé si camino del bar a cobrarse la caña. Llega mi turno y ante la pregunta de qué quiero, intento no contestar: otra universidad, otros modos.

Umberto Eco con su peluquero Antonio. Si es que gracias a Internet, profesor Eco, sabemos hasta a qué peluquería va y cuánto le cobran.

No es un mal tan solo español. También en Italia - ¿ algunos? - andan anclados en esto del pasado en papel, con una universidad nada vanguardista, anquilosada en los privilegios regios que se les concedía en tiempos del Renacimiento. Hasta el professore Umberto Eco - donde más le duele señor Eco, su biografía en Wikipedia - despotrica en contra del mundo nuevo, y se rige en poseedor de la única verdad: Internet es malo, malo, malo... Dogmatismo universitario, claro...

Un video de Amr Diab

Mis queridos 14 fieles lectores e internuatas despistados que por éste blog recaéis sin querer y al que dudo que volvaís:

Os presento a Amr Diab, un portento de la música árabe, el que más suena, el que más vende, el que más fans tiene, el que ha tenido la suerte de cantar con Shakira - Ojos así - , el que ha rodado, disfrazado de Cesar, un anuncio de la Pepsi, con la Britney, la Beyonce y la Pink cantando el we will rock, el que tiene una página en Argentina...
En este videoclip, Amr Diab se parece a Bertin Osborne. El video no tiene desperdicio: fijense en la corografía, la escenificación, esas zíngaras, esos guitaristas rumberos, el playback, y una canción que es movida un rato largo, y que fue en su dia un megahit . Por cierto, paciencia hasta que empieza la canción...

Y aqui os dejo otro blog donde podreís ver otros dos videos del artista egipcio. Por si hay alguno de mis 14 lectores que quiera la traducción, aqui os dejo una, no tan literal.

Me han jaqueado mi blog 0.3

Mis queridos 14 fieles lectores e internuatas despistados que por éste blog recaéis sin querer y al que dudo que volvaís:
Estoy muy cabreado porque unos trolls, contrarios a la libertad de expresión en mi edificio, me han jaqueado el blog; me lo han destrozado, literalmente. Sospecho de una vecina, pero no tengo pruebas. Lo peor es que han ganado la batalla. Me han silenciado. En este edificio no pueden existir ni críticas, ni discrepancias. Hay un pensamiento único, unilateral. Pero el 6º A resistirá, y parafraseando la canción de Labordeta, "habra un día en que todos, al subir al ascensor, veremos la palabra libertad"

Tengo otro BLOG

Mis queridos 14 fieles lectores e internuatas despistados que por éste blog recaéis sin querer y al que dudo que volvaís:
Me he hecho otro blog. El tercero en discordia, junto a Guerra y Paz. Es un blog cero punto tres. Vale, que ya sé que no lo ven claro, que necesitan leerlo así: Periodismo 3.0 , la web 3.0, la guerra 3.0 y hasta política 3.0. Pues el mío es un blog 0.3, porque no tiene ni enlaces, ni cabecera, ni nombre, ni está en Blogger sino en Fain y no está colgado de la interné, sino de dos cables de acero que esperemos que no se cuelguen porque la habremos cagado. Eso si, mis contenidos se menean que no veas.

Mi blog 0.3 está alojado en el ascensor de mi casa. Lo tengo maqueado que te cagas. Además no está en el Tejnorati, pero sube y baja que no veas. Les voy a mostrar, mis queridos 14 lectores e improvisados lectores que no creo que hayan llegado hasta ésta línea del post, un pantallazo.

El blog 0.3

Como verán mi blog 0.3 admite comentarios, y yo como soy una estrellona de los blogs alojados en ascensores, no los censuro, y dejo que mi publico me insulte. Por cierto, tengo que aclarar que mi post esta escrito en azul, con rotulador, aunque también reconozco que yo escribí la frase de Ismael Serrano, y el signo de haz el amor y no la guerra, hackeado, aunque no se ve en la foto, por un troll anónimo. Fíjense como uno de mis comentaristas me pone que hay obras en más líneas de metro, y que Si es posible un Madrid sin obras. Y yo pienso: cuando haya un Madrid sin Gallardón. Además, podreís ver con vuestros 28 ojos, que uno se promociona su blog porno en los comentarios, poniéndo un cometario obsceno con forma de pene masculino (anda que estas tonto: pene masculino...como si hubiera un pene femenino...eso te pasa por escribir a las tantas...te lo tengo dicho...que esto de los blogs prontito por la mañana...¡menos mal que tenemos a Daniel Vásquez! uno del tus 14 lectores....como sigas asi no entra ni le tato...) En fin...
Es un avance que en mi inmueble haya un ascensor donde se pueda expresar uno libremente. Durará hasta que se acaben las obras que sufro en el quinto. Se lo toman con calma.
Al principio el ascensor maqueado molaba, porque lo forraban con el 20 minutos del día y así me lo leía. Un día, JAMS se sentirá orgulloso, me enganchó tanto una noticia, que una vecina me bajó de nuevo. Asustada la señora, me preguntó: "¿sales?" La miré con mi sonrisa radiante y le dije: "no señora, estoy leyendo el 20 minutos."
Pero un día decidieron cambiarlo por un cartón marrón, soporte que aproveche para mi blog 0.3


Nota aclaratoria: mi letra, como pueden ver, es pésima. Por eso reconozco que el ordenador y la impresora han sido los mejores inventos de la humanidad desde el rescador de espalda.

Me suda la polla...

Los triunfitos y los Grandes Hermanos. Y ahora me explicó. En primer lugar este es un meme que me pasa Jeremías, uno de esos blogs que te da un disgusto cuando no actualiza. Él explica el meme mejor que yo - se la pela Fernando Alonso...así que ya me ha quitado personaje).
Me es difícil encontrar algo que me la pelara, sinónimo imperfecto, como todos los sinónimos, de me suda la polla. Le he estado dando vueltas, y al principio busqué cosas que me cabrean mucho: las obras de Ruiz Gallardón, que han convertido a esta ciudad en algo parecido a un escenario postbélico donde esperas que un soldado, sin haberse enterado de que la guerra ya ha terminado, saqué su AK-47 y se ponga a lanzar disparos como loco; también pensé en las teorías conspiranoídes que circulan por el mundo (sin mayúsculas, pero también); pensé en las estrellonas dle fútbol, esos héroes de la contemporaneidad, esos referentes para niños, esos que ganan millones y no ganan mundiales, esos que viven rodeados de bellezas físicas, pero se muestran tristes porque son feos de espíritu, esos que ganan tanto dinero en una temporada que me podría retirar a la campiña francesa solo con lo que se gastan en coches (no, perdón, se los regalan). Pero todo esto me cabrea, pero no me la suda.
Así que me decidí por los triunfitos y los GH (¡hasta hay un blog!). Solo vi - un poco - las primeras temporadas de ambos concursos, pero no ofrecían nada nuevo salvo ver si cual era guapa. No así el mira quién baila, ese absurdo programa de la televisión pública que pagamos todos, con lo que alimentamos a cierta nieta de un dictador que tuvimos por éste país - para que luego hablen de memoria histórica. Me parece bien que se gane los garbanzos, pero no a costa de los españoles. ¡Vayanse a cualquier televisión privada, hasta con patines y sobre hielo!

ESPACIO RESERVADO PARA UNA FOTO DE GH QUE ILUSTRE ESTA ENTRADA. ANTE LA INCAPACIDAD DE ELEGIR, VAYAN A GOOGLE Y ELIJAN LA FOTO MÁS REPRESENTATIVA. A MI ME SUPERA TAL RESPOSABILIDAD.

GH: Me indignaba, no se crean, que personajes salidos de la Casa, se convirtieran en líderes de opinión, pero luego, recapacitando, llegué a la conclusión que esos no son líderes de nada y que, con todo mi respeto, cumplen un papel que los payasos hacían mejor: montar un circo. Así que estos me dan igual lo que pase con ellos. Me la sudan.

Natalia, de la primera edición de OT, es la única que reconocería por la calle. Me recuerda a alguien, pero aún no acierto.

Los triunfitos: también me cabrean, porque son el reflejo del éxito aquí y ahora. Se le dice a la gente que hay atajos para el éxito, pero nadie dice que estos tíos se han pasado media vida ya cantando – Paquito el chocolatero en bodas y comuniones - sin triunfar mucho. Este cabreo me lleva a la indeferencia, porque realmente el mundo no cambiaría si dejaran de existir. Además, quién sabe, en una locura hacen un triunfito para periodistas y/o escritores en ciernes, y voy y me presento al casting. ¿Quién se imaginan de director de la academia para periodistas? Eso si, solo valen periodistas con blog...vamos hombre...

El meme se lo paso a estos tres:
Al Sr Montero,
al Sr Cuchillo,
a Sr Jiménez
y a Srta Anastasia, que la pobre tendrá que traducir me suda la polla al ingles...juas juas juas...

(*) Creo que si sustituyen me suda la polla por me da igual no pasará nada.

Voy en zapatillas, ¿y qué?

Madrid, calle Guzmán El Bueno (le voy a terminar cogiendo manía a la calle), Sala Sal. Un jueves. Voy en zapatillas, playeras, deportivas, tenis, spardina, o cómo cada cual quiera llamarlo. Mis New Balance azules, desgastadas pero aún dignas, después de 4 años de uso y disfrute. El puerta, gorila, segurata o cómo cada cual quiera llamarlo mira a Diego, con sus chanclas de verano, y moviendo a la par cabeza y dedo, dice: "asi no..." Luego me mira a mi y repite: "así no..." Añade: "¡qué sea la última vez!" Activo mi sonrisa cínica Colgate, y pienso para mis adentros que buenos son los seguratas con soberanía y autoritas para decidir quién entra y quién no.
Entramos. Menos de media entrada. Es el último jueves de agosto, con la ciudad que se resiste a volver a su normalidad. Unos minutos más tarde suena: "...y quiero entrar en tu garito con zapatillas y que no me miren mal al pasar." Si, se llama incoherencia.

Señoras, señores, niños y niñas: zapatos siempre; lustros siempre; por si alguién se les rinde a sus pies. Allí está la clase.

PS: Niego los rumores que han empezado a correr por la red de que soy el presidente de un club de fans El Canto del Loco. Niego la mayor: no soy fan.

El Restaurante La Llama de Madrid sirve chopitos con gusanos

NOTA IMPORTANTE: Por la confusión que genera el nombre, esta vivencia real ser refiere al Restaurante la Llama de la Calle Guzmán el Bueno. Nada tiene que ver con un peruano u otro restaurante con el mismo nombre, en los que posiblemente tengan la suerte de comer bien y sin gusanos.
Jueves 31 de agosto de 2006. Cumpleaños de Ana (que ya ni actualiza el blog). Decidimos ir a celebrarlo a la Llama, situado en la Madrileña calle Guzmán el Bueno. Es un sitio donde ponen raciones más bien baratas. La clientela se nutre, fundamentalmente, de gente joven, muchos de ellos escapándose de la monotonía culinaria que supone vivir en un colegio mayor. Junto a la Pepita (a la cual me negué a volver porque la última vez que fui tuve que tirar el jersey ya que no se le iba el olor a la fritanga) es un sitio en el que un grupo de amigos de la universidad solemos ir para celebrar los cumpleaños (los míos no, soy muy rata y no invito a nadie).

Pues bien, la Llama está siempre llena, por lo que tienes que llamar por telefono para reservar. Te van trayendo una ración tras otra, con prisa y celeridad para que te vayas cuanto antes. Incluso te miran mal si ven que ya estas en plan tranquilo. Siempre hay gente esperando tu silla, en un sitio en el que las mesas entran con calzador. Llamamos por teléfono y allá que nos presentamos, cuasipuntuales, porque son capaces de sentar a otro grupo si llegas 5 minutos tarde.

La cena transcurrió, sin que pudiéramos decir “¡qué bueno está esto!” Solo era comer, beber algo para pasarlo y entonar el cumpleaños feliz de rigor. Entre las raciones que pedimos estaba una de chopitos, también conocido como almendritas, que no son otra cosa que calamares enanos, rebozados y fritos. Estos estaban mal fritos. En un momento, nuestra amiga Tefa, sentada enfrente mía, coge un chopito para llevárselo a la boca; algo le llama la atención. Se pone a mirarlo, mientras entorna los ojos para enfocar la vista en un punto del cefalópodo. La cara se le transforma en horror, pavor, terror, miedo. En voz baja, nos comunica a Ana y a mí, que hay un gusano. Los dos, cogemos al animal, para llegar a la conclusión de que eran dos: un gusano verde, de aproximádamente un centímetro y medio estaba rebozado con el calamar. Y ahora comienza el despropósito.

Chopitos bien fritos y con buena pinta. Nada que ver con los que sirven en La Llama.

Llega el primer camarero, y le digo: “disculpe, la ración de chopitos también lleva gusanos”. Sin darse cuenta de que estábamos hablando en serio dice: “¿Y qué culpa tengo yo de que unos chopitos sean tan pequeños como un gusano?” Le explicamos y le señalamos al gusano. Se queda estuperfacto, sin darnos solución. Reclamamos la presencia del encargado.
Llega, después de unos largos 5 minutos, el encargado. Dos detalles le describen: camisa azul llena de manchurrones de aceite y la uñas llenas de suciedad. Rosa y yo, convertidos en portavoces de la denuncia, le explicamos nuestro hallazgo, y reclamamos una explicación. En lugar de decir “lo siento, no se como ha podido pasar, es inexplicable”, se empeña en decirnos que el gusano forma parte de la anatomía del animal. Lo coge, lo hace suyo y se queda con dos partes: mano derecha el chopito; mano izquierda el gusano. No da explicación alguna, y menos una disculpa. Ante lo evidente, pedimos la hoja de reclamaciones.
Airado, cabreado y echando pestes, el encargado se va, portazo incluido, a traernos una hoja de reclamaciones casi de tiempos de la transición. Tarda, tarda y tarda. Desfilan los camareros diciéndonos que está al caer. Por fin llega, y la entrega lanzandome un ladrido. La relleno a sabiendas de que eso no sirve para nada, porque posiblemente ese formato esté caduco. Se lo digo. Dice que esas son las que tiene, se da media vuelta y se va airado. Al cabo de un minuto se presenta con un bloque de chopitos congelados que estampa contra la mesa. Con sus uñas negruzcas empieza a hurgar con su mano sucia en el interior para demostrarnos lo bien que conservan los chopitos. Nos dice que no nos lo va cobrarnos. Esto último lo dice aún con más chulería. Y como a uno le tira la sangre aragonesa ("para chulo yo") le digo que pago todo, y con tarjeta, para que quede constancia de mi paso por ese restaurante, al que no pienso volver. Le dije además que me iba a encargar de contarlo, y eso es lo que estoy haciendo.
Cuando salíamos del local, escuché como unos jóvenes recién llegados pedían una de chopitos.“Vienen hasta con gusanos”, les dije.
Las autoridades sanitarias deberían pasarse por la Llama, sin avisar. Se llevarían una sorpresa.

PS: Cada uno de los comensales me reintegro su parte correspondiente del banquete, que conste. También les comunico a este grupo de amigas, que por favor, ahorren para el próximo cumpleaños ;-) O mejor: nos vamos a un Burger King o similar. Por 5 euretes cenamos...el caso es verse ¿no?

Porque la vida es maravillosa

Por fin campeones del Mundo en un deporte como el baloncesto. A ver si aprenden los paquetes de la selección de fútbol. O mejor: a ver si nos ilusionamos con un deporte como el baloncesto, y pasamos de tanta fiebre futbolera.La Bomba Navarro, simplemente un crack